我要象戒烟一样忘你

我知道彻底忘你是件多么不容易的事，所以就要对自己再来一次征服，拿出戒烟一样的勇气和毅力来忘你。

昨天，是我们相识相知以来第一天没有通电话。这一天，我经历了炼狱般的折磨，多少次我翻出了你的号码，又轻轻地放下，心里对自己说，坚持坚持，对自己狠才是最好的保护，免得伤口撕裂，免得伤口流血。可是这种坚持对自己来说是另一种更大的伤害。直到下午四点多，我拨响了你的电话，在等待的时间里，我的心是那么忐忑，是那么惴惴不安，既希望你立刻在电话那头出现，又期盼你永远不要现身，见面了又能说什么，是挽留你留下，还是违心地说出一些决绝的话，那样会伤了你，更伤了我，我们彼此都会痛。终于，我还是主动关了电话，我受不了这种折磨。我知道我的挂机会在你的电话上留下未接电话的记录，我希翼你看到后能给我回话，我更希望你在电话里说出一些柔软的话，那样的话我们会重续前缘，继续我们的幸福。可是你没有，直到晚上十点多了，你还是没有。我又一次拨了你电话，想做最后的挣扎，做临别前最后一次回望，却发现你已关机。我知道，这一次我们是彻底的分手了，没有丝毫悬念。

我现在不敢回想过去，过去的每一刻都是那么刺眼，那么触目惊心，令我不敢正视。我说过：“我要当你的霸主，你的所有既是我的所有，我要折磨你，撕裂你，打击你，让你痛苦，只有痛苦你才拥有永恒，才永远记得我。”你说：“我愿意我愿意，我愿做你的奴隶，无论你怎样我都愿意，那是我的所有幸福所在。”现在想起这些话竟然觉得有些陌生，好象从来没有发生过，这么肉麻的话怎么能出自我们的口，简直是不可思议。确实过去所有的一切对我来说都恍如隔世，既是刻在骨子里，永远不能抹掉，又是似曾相识，模糊得如同梦境。

我简直不能想象，我们是以这样的方式分手，我们竟然是在这样一种时刻这样一种境地分手。我清楚地知道我们没有永远，于是多少次设想我们分手时的壮烈、缠绵，多少次设想我们分手时的眼眶蓄泪、执手无言，却没想到我们的分手竟是这么平静，这么决绝。由此可见，我们的缘分已经尽了，走到头的东西不可能再有回头的，就象时间不可倒流一样。否则，我们不会因为一句话而生那么大的气，不会因一点小的摩擦而导致最后的分手。其实所有的表面的一切都是个引子，是导火索，那么深层的原因是什么呢，我不知道，我也不想知道，即便现在知道了又有什么意义呢。

我知道我们的分手是一种痛，也许那种痛要伴随终生，但我们必须要面对，因为这是我们认识以来注定要面对的结局，是一种宿命，谁也无法幸免，除非我们从不相识，除非我们没有过去。我现在已经深切地感到这种痛了，这种痛让我清晰地记起过去，于是痛的越发严重，又让我清楚地看清现在，于是坚强地面对。这种痛是躲不过的，我们有那么多的过去，我们两颗心已经长在一起了，已经成为不分彼此的整体，现在要分割出去，怎么不留下伤口，怎么不流出汪洋的鲜血，怎么不给人锥心的痛。伤口是必然的，流血是难免的，锥心的痛注定要承受的。既然这样，就让伤口开的更大些吧，把你中的我清除干净，把我中的你清扫出门，以后永不相干；就让鲜血流得更多些吧，那一地的血红，眩人眼目，就象张艺谋的电影那样，大块大块的红，肆意奔放的红，一旦存在记忆，永远不会删除。就让那锥心的痛来的更猛烈吧，自己的意志就会更加坚强，在这种坚强里，还有什么不能面对，还有什么坎不能迈过。

我要象戒烟一样忘你，把自己当作敌人，只有战胜自己才能彻底忘你。我已经成功戒烟二十一天，我对自己的毅力充满自信，同样，我也会成功地忘你，我也充满自信。虽然现在我无法做到自如地面对一切，但我要把一切压在心底，哪怕内心翻江倒海，我也要在表面上恢复平静，我相信我能做到。虽然伤口会愈合结痂，虽然鲜血会凝结，虽然疼痛的记忆会远去，但疤痕会永远留在原来那个地方，这是必然，我无法回避。

我要象戒烟一样忘你，就必须拿走所有与你有关的东西，把你的电话放进防火墙，把你的qq列入黑名单，把因你认识的朋友全部删除，甚至永远也不再进论坛。我清楚这样做对自己是一种麻醉，但我只能这样做，我别无它法。

要忘你，对自己必须要狠，就象戒烟一样。