我的十八年生活实录

1996年12月08号我出生在福建省龙岩市长汀县河田镇刘源村枣子垅。本来不想写什么的，可是有时候无聊没事干，怕日后有些东西和事情回忆不起来，就把我的生活写下来吧。

我一直在想怎么写，原因在于我根本没写过这种长篇纪实小说（可以这样说的话）。我从来到这个世界开始聊下。出生时我一直哭吧，哈哈，小孩子都这样嘛，我出生时我爸年近四十了，也是老来得子了吧，我母亲28-29岁吧，我记得不太清。为了庆祝我的出生，办了酒席。我不知道一岁二岁时的事情了，所以就不多说了。从我记事起，我就知道我家庭情况了，我不是富二代，更不是官二代，我是一个农民的儿子，我是一个农村的孩子，我是一个别人看来没有什么价值的孩子。

幼儿园时期：记得事不多，我记得全班20多个同学，有男有女（这不废话吗？）我坐在第二排，学校那时还没装修，也没盖新的教学楼，教我的老师只有一个，我不知道她的名字了，我记得她的男朋友“高大上”其实我想说的是“装逼”没事有事就进来跟我的老师聊天，手心每次都拿个手机（一定不是苹果，我敢说是诺基亚，或是摩托摩拉之类的山寨按键防水机），老师很好，我乖乖哒，接下来就毕业了，不要激动！是幼儿班毕业，我家里有很多小红花，都是老师奖的（其实只要来学校，大家都有，老师都会发的）我记得我有20～30个小红花，我把它们粘在墙上，一边吃饭，一边抬头看看，比撸管爽多了转眼就读一年级了。

一年级时期：由于家庭情况比较特殊（特你麻痹，不就是穷嘛。)我从小就自卑，胆小，不敢跟其他人说话，大人问我10句话有时也不支吾回复他一句。一年级主要有三件事，第一件事是下午偷人家萄萄（不好吃，早知道不摘了)回来时上课了，就迟到了，我自己认为很不好意思，从此我小学，初中，高中不超过三次会迟到（说起来还挺自豪的），第二件事情是“自然灾害的发生”（好吧，简单来说就是拉屎在裤裆了）原来我还想等下课去拉的，上课一直忍，不敢告诉老师，一不小心就泄了真气，唉，说起来真跌苦，第三件事情就是跟一个胖子，他的名字叫“曾庆辉”我都不知道为什么这么多年还记得他的名字，反正他很胖，（长成这样还好意思还读小学一年级）然后……没然后了，最后说一下，我语文老师也姓曾，那双手很白，她握着我的右手写“A、B、C……”有时候我会写，就是写丑点，这样她就下来握着我的手帮我写正来，不说了，字还是难看。

二年级时期：真没什么好说的了，大家的小学都差不多嘛，我的也是。二年级大家就一起玩“四角板”、“小玻璃珠”、“弹纸牌……还有吗？好吧，我承认我太无聊了，真没意思，什么事都忘了，小时候最多的事就是星期六一起出去河边玩了吧。

三年级时期：就说几个事吧，我语文兼班主任叫“钟俊翔”名字是不是挺霸气的，他人很好，幽默，有一次老师叫我们写狗等动物，我也写了我家的狗：“我家养了一条狗，黄的，很大，它会咬人，我爸就打它头，它就不敢咬了。它很大，黄色的皮毛，很多跳蚤，一直跳来跳去。它还会喜欢吃大便，母鸡拉的粪也时开心也吃。它是母的，会生小的狗，生了就带小的一起去吃大便，那次掉粪坑了，我救了它的孩子。我真好。”

四五六年级：读书，回家，吃饭，看电视，睡觉，中午去学校，听课，读书，睡觉，吃饭，聊天，玩，吃饭，睡觉，聊天，上课……这段省略十万八千字现在我还是随便说些其他的吧，毕竟没人看这个。

怎么说呢？我还是从我父亲那里讲起吧！我父亲的生母，即我奶奶，我根本没有印象〔因为我还没出生就去世了〕记得邻居他们一起有说过。我也是后来才知道：我爷爷娶了二个老婆(我爷爷真厉害)，大老婆就是我爸的妈妈，很早去世了，不知道是什么原因，可能是患病了吧。现在的“奶奶”是生我四个叔叔的。所以可能因为这些因素。我跟他们不熟，甚至现在成了陌生人。父亲也不知道什么原因，我很小时就跟那边分开住了，现在住在养育了我十八年的房子里。

父亲很努力，做过很多工作。他年轻时跟叔叔们也上山去抓乌龟，弄野物，电鱼什么的。听说他也干过收废品的“工作”，在外打拼没有学问（他小学只读了二三年）所以没什么好工作，他在林里山那里帮老板伐木，弄木头。回家就是种水稻，还有香芋，一些农作物。可直到现在还是一贫如洗。

我母亲是从远乡嫁过来的，她很勤劳，不过没文化。跟我父亲一样，在家里劳作，根本谈不上收入，就单纯地有口饭吃，有住而已。母亲生了两个女儿和我，大女儿小时候送人养了（因为生的是女的，而且家里没钱养）。小女儿是我姐姐。等会我再提她。总之，上帝没有保佑她。母亲患有精神病，父亲得花很多钱治疗她，可我母亲却一直反反复复没有痊愈，时好时坏。

记得她赤裸地奔走在学校边那条下坡路上，记得她穿着裙子在学校小门等着我放学。她呆望，她傻笑。记得她把菜刀架在自己的脖子上，割了一刀，后来缝了好多针。记得她骑着父亲的单车乱走，没有目的和方向的流荡。记得她把家具打得乱碎，蜡烛乱点，衣服不洗不换。穿着汗臭味的衣服在床上乱唱“京剧”。记得她把自己嚼了的米饭团塞到我的嘴里。记得她徒步带着我和姐姐去舅舅家，走了十多里的山路。记得她把红纸印在嘴唇上，把钱放到红包里，发给我们，我那时哭了，我无奈，我无语，我无法控制这命运为什么要对我可怜的妈妈这样不公。

记得，逝去的岁月我还记得多少？好吧，简单点的事情我都讲完了，一切的原因其他很简单。父亲没文化，没能挣到什么钱。母亲又得了这种病。没法医好。可能一切的原因就是因为没钱吧！刚才说到我二个姐姐。大姐那边跟我家里没什么联系，不过现在听说日子过得还不错，有了老公，生了一个儿子，多的事情，我也不知道了。至于我现在也嫁人的二姐，我其实有很多话想说，不过我尽量少讲一些，绝不啰嗦唠叨，这些都只是命运的捉弄而已。

她，初一上了一个星期（后来她告诉我，说有个女生看她不爽，想打她）然后就回家了。不读了！之后三进三出针织厂，进出的原因简单的来说就是承受不住陌生环境的压迫和自卑吧。她于是在家里……在这六年里，她会知道吃饭，睡觉，看电视，她每天最少看十多个小时电视，晚上12点了还在看。她买了画笔，画裙子，人，衣服（她想当服装设计师）她看电视时原来那二年还好，安静地看，后来就一边看一边傻笑。她离家出走了很多次。在她的脑子里装的是“创业”她对社会的认知还停在“大同社会”没有坏人，没有传销，没有流氓，没有卖肾。

她知道她出去能打什么工吗？她没知识，她初中没毕业。她没人际，她还想离家出去！去哪里？去北京。她想嫁个有钱了……噗！你特么该清醒了！还敢做梦！她的一生因为她的一个错误的决定而毁了！她放弃了学业，而这个社会不需要她了，她跟我妈一样得吃药，她其实没患什么身体上的疾病，我爸带她去看医生，医生原来说她是抑郁症，后来说是精神病，一下子我家“双喜”临门了。父亲得借钱，父亲得哈皮笑脸，把面子放进库房里！他跟千千万苦难的家庭一样，要承受所有千斤重的责任。

而她，她失去了永远的青春，在我读初一的时候她去了福建龙岩新桥精神病院接受“治疗”爸带我坐着很长时间的公交车去看望她。她看起来很好，有问有答。她在同一个本不属于她的世界里活着，活的时间比我还长。她现在好些了，嫁了一个永安市大同镇的修摩托车的男的，比她大十岁左右。姓廖。好吧，她的一生注定扎在农村，她毁了！

我每天得锻炼，以前是磨练意志，其实是为了记住曾经受过的耻辱。我放不下仇恨，我用瘦弱的身体想抗争。一天又一天过去了，我却没有丝毫的改变。现在的我变得沉沦，堕落，在这个社会里，我打败不了任何人，却每次失败在自己的意志里。

我很瘦，历史老师那次叫我搬试卷的时候这样说：“这么多，搬不搬得动”我的母亲说我，一直叫我吃鸡蛋。我知道为什么我这么瘦，是初中三年的问题。我舍不得花家里的钱，吃得饱就行。我每天都在无所事事，我的日子过得真糟糕。现在考了一个大专，没有人看得起我，甚至我自己都瞧不起现在的自己。

这个家庭真的很难继续下去。亲戚们的冷眼与嘲笑。父亲叹着气，吸着烟，一切的一切都变得烦躁。没有技能还来装逼，这个生活我不知道再用什么话来形容了，每个人都想要自己利益链的一点肉丁，我也需要。回家要3个月了，什么蛇都没搞到。白笼了，是自己太想要安逸的生活了，唉、哎、除了叹气我还能做什么呢？现在的我一副猥琐样，我真的是个孬种，为什么这个家庭要生下我，为什么我不是富二代，官二代。我恨老天爷，可最后原来还是我错了！我近视变得越来越严重，家里没钱，读书还得去弄“扶贫助残”申请书。

我现在很瘦，我原来也不是从小就这样瘦的，身高也还好，正常发育。只是由于家庭原因，所以初中3年自己都在克制自己对物质生活的享受。大家上完体育课都去买3-5元的饮料什么的，我则回教室用矿泉水瓶装大桶的水喝。早上一般是一碗粥，加一个鸡蛋，或二个素。中午也是3～4两的米饭加1荦二素，一般情况是吃得饱，但吃不好。素菜都是5毛，可量很少的。一口就能吃完的那种感觉。晚餐也差不多。而且晚上得自习到10点，其他同学可以去食堂买夜宵，可我不行。虽然学校有发低保补助，我也有吃。可还是不足。

这样的话晚上到白天上午22：00～7：30左右都没吃。早上得做完操早读完才能吃饭，所以真的每天早上都是饿着过来的。而且星期六早上没吃饭就骑自行车回家，路程是7公里。回家有吃好点的，猪肉，可不是每天吃。在学校的日子比在家里的时间长得多。就这样，初中3年过去了。那时我初一是150，高一体检是168，95斤。读高一了，发现班级里也有几个跟我一样瘦的，可就那3、4个，名字也记得到。我，李秋林，俞小龙，还有一个台湾籍的叫陈柏桢。这几个是瘦得变竹杆的人物。具体我就不说了。

我还是说说我吧。高一意识到这样瘦下去不行。就晚上回宿舍练练俯卧撑，仰卧起坐。刚练俯卧撑的时候只能做五个，过一会就肩痛。那时没一个人教我该怎么练，就一个人瞎练练。什么窄距、宽距、就慢慢把数量加上去。也没什么计划，有时间就在宿舍练几个，有时回去晚上练十个就没了，有时一天可能加起来有五十个也说不定。不过星期六，星期天一般都不练。原来高一上学期每天可能最多花10～15分钟练练这二个。后来下学期就多了点花样，有去操场跑步，单双杠。可吃得不怎么样，所以高一练完了升高二时练了有点胸肌，还有腹肌出来了点形状，有四块吧腹肌。

不过还是瘦。看不出有什么变化。高二高三有百度优酷看看健身的视频，我记得高一期末看了街头健身之王：汉尼拨的单双杠练习，真的碉堡了，那时候还不知道这个动作叫什么名字，原来是五神，看了他的双力臂，一次性可以连续做十几个不停下来。还有前水平太空漫步。加俄式挺身握杠支撑。这才有点目标目的方法去操场练习。一般情况下我先跑步1000米，也就是五圈，有时最后一圈加速跑。这个跑步完了就会拉拉腿，韧带等等。过一会练俯卧撑，这时我目标的每天练50～100个，一组10～20个。练完这个练双杠，曲臂那个动作。再去拉单杠，单杠一般也就拉五组，一组5个，加一起数量有了就可以。夏天练的时候回宿舍都是汗，而且累得要死。不过也练得有点作用。高中三年没生过一次大病，也没打过一次针。就是感冒还有几次发烧吃药好了。

高三得花时间在读书上了，我同学宿舍原来没人去操场跑步的，后来有几个跟我去跑步了几星期，就不去了。我一个人跑步时候喜欢干一件蠢事，有时大冬天，会吹寒风，我还是光着膀子跑步。虽然他们都劝我这样对身体有坏处，可我还是这样做。特别操场晚上很多情侣在散步。

可我知道他们不会理我，而且这么暗，看不到我脸。没事的，哈哈，我还是这样做。高考最后三个月我原来想不练了的。而且身体没什么变化。真想放弃，可不知道为什么，不去操场就身体不舒服了。可能是习惯了。所以还是最后三个月在操场练练。直到考试前一个星期才不练了。现在想起来，这些事情真的在做梦，一觉醒来，什么都没了。我还没变胖，变壮，我还是打不过初一敲诈我的那二个混混，我还是一个孬种，一个瘦子，一个亲戚朋友都看不起的人。

前一个星期我看到了我初中同学，男同学都叫我“暴牙”因为我的二个大门牙突出来了，而且不齐不好看。而初中女同学都叫我“老鼠”不说大家都知道为什么这样叫了吧。不过我从不把这二个绰号当作歧视我的名字人格。相反，感谢他们没有因为我身体上的不足缺陷而疏远我，厌恶我。现在听到他们这样叫我，我会很高兴地打招呼。就像是他们说的就是我的真名一样。我现在不在意这个了。可初中，特别是初中刚开学时，同学们都会问我牙齿怎么会这样，知道高一，还是高二文理分科重组班级的时候，我同桌还是这样问我。我只能呵呵，说小时候没换好牙。爱吃糖又不喜欢刷牙，有虫蛀就这样了。所以一开始我由于家庭，还有自身的情况而自卑，又因为瘦小，常被其他人欺负，所以才养成我现在这个性格。孤僻，庸弱，胆小怕事。社恐，内向。

健身改变了我很多很多，二个歌手（郑智化、黄家驹）也改变了我很多很多。高中三年也改变了我很多很多。一个人最值得夸耀的资本不是你多么富有。而是你精神面貌所焕发的生命气息。我不知道我什么时候会离开这个世界，你我都知道，现在每时每刻都有人从这个世界消失。车祸、自杀、枪击、恐怖、坠亡、爆炸、塌方、地震、水灾、毒品、强奸……命运真的很好笑。

不过它这么可笑不代表就不继续活下去了。而活着就得有目标，得努力。为实现梦想而一步一步走。不迈开腿，你始终在原地。不要问路程还有多远，还有多少米。这些真的一点都不重要。能走一步是一步。比不了别人，但对得起自己。不过现在我也有个坏习惯，高一到现在有3年多了，说实话可以数字不超过一百，去年12月份到现在快7月未了，撸了（11-14）次。高中3年，去年暑假也才撸了2～4次。在学校，高一可以一月撸一次。数字真的不多。现在我得戒撸。可看了那些图片又想撸。真不知道怎么办。可以撸，但是不能常撸。我只能这样劝告自己。不知道长得瘦跟这个关系大吗？现在身体还行。但好像近视加深了些。我有很多事情没有做。唉，白在家里呆这么久了。一点蛇没笼到。白白玩了四个月。真的很对不起我爸妈。大学也不知道怎么样，专业也不知道学不学得会。一切都变得坏起来了。

今年的事情真多。他现在六十岁了，可依旧碌碌无为。亲戚们常数落他，而我，也怀有这种感觉。家庭的重担让他承受了太多的痛苦。与他同龄，幼时一起玩耍的朋友都有了房子，车子。可他，仍一贫如洗。记得，初一开学来学校报名的那天。他骑着那一辆破旧的高脚老式自行车。那车凳上还有橡胶胎皮缠绕绷扎的一簇痕迹。而我，改变不了什么，跟着父亲来到学校报名。父亲的神情流露出的无助迷茫，我看得出。他时常吸着烟，呆坐在门槛。他放下了面子，尊严，伸出双手接过亲戚们施舍的那一百，二百的钞票。他最后还是没了所谓的“人格”。不知道我的前世造了什么孽？今生要受这些苦。该如何度过这一生，像乞丐一样？贫穷这二个字跟富二代，官二代来说没有概念。

我的责任和担子越来越重，我开始思考金钱的含义。真的，我愧对父亲却仍考不好。历炼！历炼！是我欺骗了自己。我开始崩溃，只求享受物质的生活。我不愿流汗，不愿辛苦。这个青春不该用来挥霍。可我颓废。想尝尝这残喘的滋味。没有钱，就是这个该死的东西一直让我不得不跟在它屁股后面。没钱，什么都不是，得不到别人的尊重。大家都想出人头地，几十年一过，人还是人，你还是你。我仍是我。什么都没改变。不！年纪变大了，离入坟时间不远了。以后的日子将更加艰难不知道这条路上还会有多少人在嘲讽与多少苦难。那些讽刺你的人陆续出现，毫不留情面地给你来一大巴掌。种种的抗争使人屈服，可我的膝盖可不想碰到地上，能走一步是一步。走不了就用爬。至少我还活着。每个人都可以选择逃避，反正没人同情你。不面对这些，死得更惨。生活，他妈的一直紧逼着我。它想把我弄死，吃我心脏，晒干我的肢体。这叼毛真“x逼”我可不想被它吃掉。我徘徊在十字路口，等着车把我撞死，或者，弄成残废也不错。生活这家伙真不是人。我可不是“傻逼”，我的气管被它割了，它还想用针管扎我身体。我可不笨，于是我挣扎，我跑，一直不回头。

我得强迫自己改变现状，我无法忘记曾经受过的耻辱。我不想拖着瘦骨走在马路上。我不需要其他人的支持，我的生活是一场革命。没有目的，没有理由，没有借口。我所追求的理想也许你根本不懂，我喜欢光着膀子在暴雨之中怒吼，淋湿我的灵魂。我喜欢登上高山崖边，力竭声嘶地呼喊，吐出那不羁的一切。所以，我没办法同你一起接受尘世的洗札。我只是市井中的低俗之人，我跟随着空气而游荡。我把性格、性情、性欲、统归于作为人的基本生理活动。人的一生必定会挣扎在命运种种无情的折磨之中，在追逐理想的这条路上，我曾赤裸地狂奔，鲜血从我身体流出。我精疲力竭地想把自己最后的路程走完。纵使失败，纵会落后。

现在的我虽然汗流夹背，头昏脑胀，所有的付出，只是为了失败时能高傲地看着走路的路，曾经多么努力奋斗过的自己。理想太远，可我不甘心就这样止步。意志消沉，心中的希望也早已破灭。几多滂沱，几多雨夜孤独地哭泣。泪痕浸满了我的衣服。时间淡忘了我的努力。逝去的日子，过去的种种。明天还是会有太阳升起。今天失败的我将铸就明日崛起的少年！我依旧穿着这身衣服，母亲是一个平凡平常平庸的农村妇女。她没有学历，她不会打扮。她最值得大家赞赏的地方就是她不会搞心计。她时常对我唠叨重复几天前问过我的事情，她忘了吗？怎么又问？母亲身体上的病魔始终不肯放过她。当一双双诧异鄙视厌恶的眼神把她打入低谷时，在同村人的脑子里，她就是个疯子，我无话可说，因为这就是现实——不容争辩的现实。

回想起她，我就会像失足坠落到深渊般的痛苦。她也有理想，可不是实际。是的，我上面说了，她一步步地走向灭亡，她呆坐在漆黑的屋子里，看着电视。呵呵地笑。她吃饭时眼睛直呆呆地看着我和父亲，她的心里装了什么，我真的不知道，也不想知道。她用嘴巴一直吐唾沫在地上，她用呆傻的表情看着每一个人，她没疯，只是心里扭曲。没错，我读初中了，读初一了，其他同学都是坐车去的，我爸和我则是骑着自行车。“我不想骑车去，那太慢了，而且……”我突然咽了下口水。我还是没告诉他。骑自行车去很没面子，我会很没面子，大家会嘲笑我的。

没错，这就是我的想法，可我没告诉父亲。我骑着破旧的自行车去读书报名。到学校了，那一夜，我始终难以入睡，我想了很多，但不知道自己真正在想些什么，我也知道父亲的难处。为了家庭，为了生活，他把苦难倾盆都倒在了自己的头上，为了生活他放弃了一个男人应有的尊严。他只能选择伸出舌头咬住别人施舍的钞票。他没了权利让自已的腰杆挺起来！下面说说初一的事情吧！“快点，我先走了！”我朋友骑车走在最前面。

“等我一下，我也来了……”于是我也使劲地踏着自行车朝前赶去。

“站住，小鬼！”一个半裸只穿着一条花色彩条短裤的二十岁左右的青年抓住了我的后座并大声吼叫着。

“下车！我特么叫你下车！听见没有！”“快把车停到路边”我心慌张到连100快钱放在我眼前都抖得拣不起来了。

“我，我没带钱。我，我要去……上学。”我吞着口水说。“他妈的，少废话，给我过来！”另一个染着红头发，穿着人字托，稍微发黄的面颊处还夹着一根吸到一半的烟。

“那，那你们想怎么样，我还要去学校。”我只能找这么一个没有一点用处的借口来安慰自己。

“我们那路旁的屋子里放着一箱废铁，太重了，想借你的车载到前面那边店卖一下。”那个红头发的男的突然这样问我。“这个，我只要这样做就行了吗？我很疑惑地问他。

”“是，没错，现在你过来帮我搬一下铁，弄到你车后座上，载过去就可以放你走了。”短裤的那个就这样跟我说。于是我跟他们走到了路边几米边的一个小破屋门口。突然，“糟了，门锁了，钥匙还在家里，”那个红毛对同伴这样说。

短裤的带着几分狡诈的样子对我说，“这样，你身上多少钱，我先帮你保管，怕你跑掉，等下我们拿了钥匙就回来，钱会还你的。”

我这时候不知道怎么了，“救命！救命！！！救。。。”

“他妈的，再喊！你再叫试试！”红毛随手就抽起一块砖头。我，我就没敢再喊了。

“老子就是让你载一下废铁而已，你不要乱哼乱鸡歪。”然后就叫我把钱给他“保管”，我只能照做了，把手伸入用针线缝着一剩一条缝的裤子口袋。我现在仍清楚地知道那个数字——112.4元！

我想哭，但很紧张。就在这个时候，奇迹出现了！就在这时，一个年近六旬的老者走过来了，他四处张望了一会。朝我们这边看了一下，在离我二三米的墙根小起便来。我想这个是机会，可我担心他打不赢那二个人，可能我叫了，他就走了，不理我了。

这样的话，我会被那二个人揍得更惨。可我还是抱着渺微的希望，朝他眨了眨眼睛，但，我失败了。他没看到，小便完了就走了。而我还在这里。之后那二个人说叫我在这里等着，他们回去拿钥匙，我就呆在这里，直到警察来了……说下个事吧，

初二那年我要去爷爷家里服丧，穿着白衣服，戴着白布帽，跪在灵堂前，默默流泪的时候却感不到几许悲伤。他，我的爷爷真的死了，棺材就放在我面前，满堂的布慢，还有蜡烛，纸钱，悼念祝词。还有吊唁的人群，吹锣打鼓的乐队，角落处。

就这样，将近一星期，骑着自行车，每天往返家里和这里，我来的时候，没有进去，就把车停在路边，自己坐在车凳上等吃饭，吃完了再回家。我没本事进去玩，因为不熟悉，因为亲人的陌生。太阳每天都会升起，可爷爷将长眠小山坡。出缤的那天，大家都哭得很伤心，我低着头，一路上跪一会，起来走。听到“跪”这个声音就又跪下去了。有段路有积水，我还是跪在水里了，最后把旧鞋扔在垃圾堆，去了饲堂。后来的事我就不说了，这个事就写到这样吧。

他，我给他取了一个名字绰号——【鸦片先生】，他像吸食鸦片的上瘾者一样没有控制，没有善良，没有良知，甚至身体也是肮脏丑恶的。我第一次有认识他是在我读六年级的时候，他是我大姑的儿子，放暑假会来我旁边的邻居家，也就是他外婆那里玩，因为很近，所以也会过来我这边。有一次，我在家里打电玩，他先是走过来问我玩什么，我告诉他了，然后他也要玩，就坐过来了，一边玩还一边问我“你有没钱？”我回他说没有。“那你叫你爸拿50说买课外书，再借我”他是这样说的，我还记得。

我说“我爸也没钱”然后他用手打了一下我的手还是脸，我忘了。他又问我“有没烟？”我还是说没有。过了一会，他看到了远处有个磨米的石转盘，想叫我过去推，我不肯，他就打了脸一下，我就哭了。这时我家狗看到了，就咬了他一口！我现在还在想，狗在帮我，它知道我在受欺负，我相信它是知道的，它在帮我。所以现在尽管它离开我四五年了，可我还是记得它。还有一次，我出去玩，回来的时候，看到他跟他外公在塘边喂鱼草，他手里还拿了一个干竹子枝，那种赶牛用的，我走过去的时候，他问我去哪里，干什么，我没理他。

这时他就用竹枝打了一下我的腿，我那时想反抗。可我怕爸跟他家产生矛盾，就默默走了，也没还口。现在想来，我真懦弱，真的是一个孬种！好吧，最后说二个事情，哈哈，这段比上面的都长，好吧，我还是快点说完吧，有一次我和我小伙伴在玩，我进厨房拿下东西，这时他出现在我小伙伴那里，跟他说了不知道什么，我躲在厨房没敢出去，这时他叫我邻居家的一个小孩用木棍粘母鸡拉的拉稀的那种屎，叫他弄到我伙伴身上，大概是这样的。而我还没敢出去，就一直在里面。现在一想，唉，真的不该！不该呀！最后一次就是人家亲-戚请客喝酒，坐车时看到他在向他外婆说话挥手。还有一个是在一起吃饭，在一桌，那时没怎么样，他也没跟我说话，他吃他的，我吃我的。

所以我痛恨他！他是我的敌人，我要报仇，不管是肢体还是精神上的报复。我要加倍偿还他一切！我软弱吗？我胆小吗？我是孬种吗？我常常就这样问自己。这种是暴力吗？我想不是！是我内心的懦弱！是我的问题！

六年级时我写了一篇作文，要交上去，老师改的。而作文的内容就是上面我说的事情，老师上课时，说要朗读优秀作文，不料叫了我的名字，叫我起来读。还说我写出了真情实感，而今的我，看到了他我首先会用眼神鄙视他，只要他敢骂我或是动手，我是不会当孬种的，绝不会！

屈辱的生活必然使一个人在遭受打击后有所反省！



我知道自己现在的生活，我来了这里，是2015-9-5报到的，大约是今年7月份通知我录取通知书到了，我去学校拿，老师说汽修这个专业不错，我没回复他什么。

我回家后，告诉了我爸和学校名字，是个大专，他默默地，没有多说什么话，就是说学费贵了，是的。他是这样想，也这样告诉我的。我告诉他，我不想读了，专业不喜欢，其他想法就是学费多少家里没钱，读不起。



我爸说有机会就得珍惜，后来，问亲戚借了6000你背着书包去河田镇存钱，把钱打到学校发的卡那刻，我知道我没有办法再犹豫了。没错，我只能来这里“读书”。

那一天，我去火车站，我爸也来，我叫他先走。他犹豫了会，就先回家了。我在长汀的火车站坐着，等着我同学，等着发车的时间到来。我还是考虑很多，坐上火车的那一刻，我知道，我的未来只有读书学汽修了。我的同学都打工很多年了……





来了学校，坐大吧，报到什么的我不提了，不想提了。一切都是昨天做梦发生的事情，也没什么记录的。军训13天，没感到什么，很多年前想去入伍，可惜没去，现在近视五百多度了，是没办法了。

大专的生活其实是一种变态的中国教育体制下的奴化。