亲情散文：十年

在我记事的时候爸妈已经分手。我随着妈妈搬到了姥姥家，姥爷横竖看我不顺眼总是赶我走，说我不是他家的人。也仅如此，爸妈离婚的时候我跟着爸爸走了，我没有伤心，因为我不懂得家庭的破裂意味着什么。

爸爸依然嗜酒如命，每次喝的烂醉如泥，我一面流泪一面用劲劲把他拖到床上，吐酒的时候又一头栽下来，衣服脸上全是呕吐的东西，我无助，我只有哭，慢慢的帮他擦掉，费尽力气帮他把衣服脱下来，每次爸爸外出喝酒我总是担心，总是说少喝，但是回来还是如此，我怕了，没办法爸爸每次喝酒我就跟着他，在酒桌上我就不让他喝酒，还好，这样他再也没喝醉过。爸爸问起我这件事的时候，我流着泪说，我怕你喝醉了，爸爸没说什么，至此之后，他戒酒了，再也没喝过

。

我离学校很近，但是爸爸依旧是每天去接送，生活上尽力满足我的口味。

三年级的时候，突然肚子疼得要命，严冷的冬天爸爸用三轮车拉着我百尺河昌城两家医院都检查了，依然没有结果，回到家爸爸搂着我哭了，爸爸说，都是我不好，我也哭了，傍晚的时候去了人民医院，结果是阑尾炎，需要马上做手术，

我几乎忘记我是怎么进手术室的，也无法记起手术的过程，因为它在我的记忆里似乎不是那么重要，我只是听爸爸说，自我进手术室的那一刻他一直在流泪，直到我从手术室出来。

从我进医院的那一刻，爸爸就不停的给我妈妈打电话，可是妈妈一直不肯接听，电话打了n遍，无奈之下打给我的姥姥，让我姥姥告诉我妈妈，最终我妈妈还是来了，直到我出院妈妈一直陪在我身边，爸爸亦是如此。

我已经五年没见我妈妈了，我也从未想起过，她在我的生命里似乎不是那么重要。也许是她曾经的一句话，离婚的日子，她对爸爸说，没有孩子我可以再生，也许就是因为这句话让我怨恨了她很久，爸爸劝我说，无论何时何地她永远是你的妈妈，无需去恨，直到今天她也为从来看过我，或许是因为那句话，我想更多的是她的新家庭已经让她把我慢慢淡忘，我不会去恨，因为在我的生命里毕竟还有爸爸的存在。

在离婚的这些年里，我一直劝说爸爸再去重新选择一个，但是爸爸却因为我的原因一直不肯，就是怕后妈对我影响不好。

爸爸一直对我说愧对妈妈，把我抚养长大，是在为自己以前的过错赎罪，我听后只有流泪，这十年里，两个人相依为命，难忘的东西太多太多，唯一让我感受最深的就是那如山的父爱，我不曾失去什么，因为我健康的活着，爸爸曾经对我说过，他不是一个好丈夫却是一个好爸爸，我默认了，因为现实就是如此，让我难以忘记，现在是以后更是如此。

在爸爸四十岁生日的时候。他特意给我写了一封信。

女儿，在你离开妈妈的这十年里，有着我们共同的回忆，我相信你善良的心里面埋藏着对我的无数的感激，但是我只能说，这一切没什么，都是我必须做的，为你，这是我的义务，我不求在你的身上得到回报，我只希望你能过得比我好，你的路很长，学习，工作，成家。这些都是每个人这一生必然的经历，我不能陪你到永远，我更不能替你去选择你的人生，在你的人生路上，我尽量的不给你负担，不给你压力，所以我要好好地活着。也许这样，你偶尔的回家，会找到一个家的感觉，我总不能是你生活中的包袱，我更不能把我人生的失败，强加在你的身上，你更需要完美的人生，所以不要再为我去牵挂什么，这些年，你所受的压力和感受不是你同龄人所能承受的，上天对于每个人都是公平的，让我失去了婚姻，却赐予给我一个可爱聪明的你，不是我贪心，你是我女儿，我更不想在我晚年再去打搅你的家庭生活，不是你不孝，而是我不愿，如果可以，我可以选择悄悄消失，我想那样的结果你更不会接受，因为你爱我，我是你在这个世界上唯一的亲人，不是我故意在伤害你，而是我不愿让我成为你生活的牵挂，作为人父，抚养你长大，是义务也是责任。我愧疚的是我没有能够给与你温柔的母爱，但是我真的已经尽力了，真的希望长大以后能够原谅我的失败。明天我的生日，我真心的希望你能给我一个惊喜，但是你是孩子，也许不会如我所愿，那一切无所谓了，只要我能看见你的笑容已经足够了。

看完这封信，我真的无法说什么，十年的时光，让我深深的体会到了那深沉的父爱。

路还很长，但是我们还是要走下去。