意外的惊喜
把爱留给明天，只是不愿看它如夜空中盛开的烟火在最绚丽的一刻瞬既逝的
年华丽来纪念我们得不到也不敢求的永恒。
07年的春节到了，又是一个百花盛开的季节，不管你喜不喜欢这是事实，所以我没有任何一种理由处于喜欢或不喜欢的来释慰它，只能说我很可悲，或不懂得去享受幸福。
初春的季节里，酝酿着春的气息，埋在地底下的种子，拼命的拙壮，似乎一下便要成为一个幼苗或一朵花儿，大概是季节影响，所有年轻充满风姿的人也渴望某种肉体或心灵上的慰籍，于是乎几番挣扎之后，无论是老实的，对学生执着的矜持某种信念或只是别人嘱于他的诺言，要他隽永的恪守的，也变得无以坚持，也更无法坚持，自己心目中的爱始终占据了自己的一切信念，或某种别人给予或强加于的梦想，终究还得说出来。
他说他喜欢我，要我相信他，我没有理由说他撒谎而怀疑他，也更没有理由不相信他而憎恨他，也无法摆脱而不在乎他，之前到现在也差不多有×××个人对我这么说过，我没有答复，但不代表不在乎，因为我知道这个是别人的真实情感，代表着的不仅只是一种追求，而是他的一颗赤诚的心，代表着的也不仅只是一种用语言表达的诺言，而是别人心灵深处对自己的一份无可质疑的爱，我无法依照我内心的坚持而去伤害他，欺骗自己，同时也伤害其他在这份感情上付出过的人。
我没有任何更好一点的方式来回绝他，更没有再好一点点的借口来再满足他的同时又保持不伤害到其它为这份感情付出过太多或处于暗示状态的无辜的人，为此我恨自己。
为什么要对不起那么多善良的人？
为了保持我们之间的关系，我跟他说大学有缘在聚，希望他能够顺利实现自己的梦想，我明白，我不能欺骗他，同时更不能葬送自己，希望在相隔一年的时间里他能够真正的找到自己的真爱，我想这种方式应该可以两全齐美的罢，这样既没有欺骗他还能鼓励他学习，也可以不伤害到其他人，同时也快乐我自己。
但我万万没有想到，还是伤害到了那种本不应该被受伤害而深受伤害的人，尽管不是我的错，之前我一直不明白他对我的看法，因为不关心所以不太注意他，而他现在却说：“他没有按照我喜欢的方式来爱我，并不代表他不爱我，”我很伤心出奇的为一些应该或不应该为之伤心的人而再度伤心。我告诉自己解脱罢，因为不是自己的错，我不该再给自己再毫无限度的织一些厚厚网了，然而我心目中的愧疚又始终或一直总是占据我对自己的诺言，我做不到不去在乎!
07年27月，他把他获奖的凭证和他的一幅动人心弦的画作为他爱的礼物送给了我，我知道这并不珍贵，便却沉重，我想大概是他这么多年读书的日子中在艺术方面获过的第一次奖品吧，于是乎出于某种纪念送给了我。
收到这份特别的礼物，我很自悲，很惭愧，但更多的是高兴，我喜欢生活中那种毫无防备间突如其来的惊喜，无论是出于好意或是某种殷情的蓄意．只要它能带给一个或更多一些人快乐，我想没有什么不什值得，或不可以的。
今天3月29日，有过了二年，两年后的一个特殊的日子，至少这样的日子全世界只会有一个人过，而且她已经过了三年了，这个全世界只属于一个人的日子，我不知道我应该用什么样的心情来面对，因为这个日子是三年前我最倒霉的一天，于是我把它叫做我的倒霉节，可今天看来，应该一切正常，至少不会像三年前那样吧!
究竟是应该高兴还是伤心一点好呢!
我也不知道。
虽然我对他不是爱情，但我感谢他，他尊重我的选择，让我再次在无意中收获快乐，让我明白我会给别人带来快乐，至少他是这么说的，三年前的差不多也是这几天也收过这么一封值得深思的信，他说“因为闭上眼睛就会看到你的笑容，所以喜欢看到你笑的样子，”虽然这不代表什么，但我感到一丝丝的欣慰，至少在无形之中又给别人某种神秘得可以叫他永生难忘的回忆，像某种半透明的膜纸遮着某幅漂亮或不漂亮的画，出于对一切事物的好奇，你忍不住的想要知道画的是什么？又由于这层半秀膜的缘故，于是让幅画更加充满神秘感，然而却稍纵即逝，留给你的只是百般天真纯美的暇想，让你揭示不得而又忘之不了，虽然这种感觉有时很苦恼，但我却喜欢，就像冬天的早晨，我喜欢天空中弥漫着浓浓的雾，孤独的走来梅林的小道上，偶然间某枝开满百花的梅树映入自己的眼帘，那散发十里的幽香扑鼻而来，是多么真实、多么美妙，我是这么想的。
三年前的今天，我爱的人跟我说过：“有人说丁香花的时候，最容易产生美丽的爱情，我没有见过丁香花，也不知道它什么时候开放，大概就是这个季节的这几天吧!”
难道今年的丁香花又开了，而且了是这几天，难怪会这么添巧，我昨晚又梦到了三年前的他，不是他的样子，而是他的信，那种字迹，依旧还如活生生的一样，当某种欲望或现实快美满得达到最顶峰时，突然就像流星一般一纵即逝，消失的无影无踪，让你找不到一点点踪迹于是乎失落的从睡梦中惊醒。
今天星期四，按理说学校今天坚决不会有信，因为三中的收信时间都是单日，一、三、五，而我这种预感也太强烈了罢!我感觉我今天就会收到信，虽然不符合实际，可直觉告诉我，我今天一定会有信，我没有想太多。
到了晚上6：50走进教室，桌了上竟然有我一封信，我知道我相信我的直觉，这并不需要一点理由，因为出于某种对下一刻事的未之先知本来就只是虚幻，不需要任何人的解释，六年了他为什么还要坚持？他信上说：“你的身体是否还好，是否还像前年的那个冬天里，病了六次的你……我知道，你来的日子，也知道你走的日子，拼命的要求自己，为了这份邂逅的爱，我一定要去送你，但在你的世界里从没有过或也不需要有我亮起的时刻，我没有任何一点能够说服自己来接近你的理由……”看完之后我百度伤心，我不知道该用任何一种方法来减轻自己对他的负罪感，我恨自己，我几乎不清醒，我的心像蹦紧的弹簧一样，压得咚咚叫响，尽管也不是我的错，而我却没有任何一种出于合情合理的理由来告慰自己，既又加多了对自己的罚训，许久不能安宁。
而潘祥松又太善良、太老实，他除了对我生活上的关心，心灵上的呵护等等之外还常不时的让我的生活增加更加绚丽的色彩，让我卧坐不宁，让我目不忍视，我感谢他，我也喜欢他，但我对他似乎还谈不上爱情，至少到现在为止我没有感觉。他邀我去与他合影，我本不想去…… 可…… 他们要走了，要离开三中。
我的心中开始振动，我不知道应该用何种理由和借口来回绝他，而又让他看不出我的无奈 可…… 我最终答应了他。我告诉自己完成别人一个既对他很重要，又对自己并无损害的希望，又岂可回绝，于是我的心也又开始慢慢的平静下来。
今天早上又意外而又惊喜的收到他精美的礼物，悄悄的躺在我的书桌里，本来我应该高兴，而我的心…… 我想哭，我没有理由接受这份他认为属于我的礼物，于是我又许久不得安宁，沉浸在这“震耳欲聋”的读书声中，为一个我不想接受而又没有理由拒绝的人伤心，不知道为什么？我觉得他对我的爱有一点模糊，不是他说的不够明白，而是我好似不太明白，感觉似有似无，时有时亦有的，我也说不明白这种感觉，正如贾宝玉进入“太虚幻境”一样，刻骨铭心而又有点似曾相识朦胧不清。
明天早上就要去和他合影，平时他怕我，不敢与我说话甚至连看都不敢看我一眼，我知道提出这个请求他肯定想了很久很久，殊又知明天他会如何，但愿能够坦然些大方些。
我的生活就这样，无味中又多出几分色彩，暗淡中又增加几种心情，而快乐幸福中，依旧充满芳楚，于是我决定把这份爱留给明天，留给时间，留给……
