比悲伤更悲伤的故事

看过《比悲伤更悲伤的故事》，很漂亮的一部片子，虽然有说不出的伤蛹，但是也有足够的细腻和唯美。于是很喜欢。

我准备写这篇文章的时候是六月末期，天气闷热，空气如死水一样毫不流动，所有的花都是开了败了每天早上零落一地的残尸碎叶。而早晨的雾气还好，朦胧的白里弥散芳香，潮湿，可是温润路人的眼睛。我在这样的日子里开始睡不着觉，夜晚喧闹的三四点钟总见我怯懦的站在阳台上喝水，因为我总觉得心疼，莫名的，为我经营不久的一段感情频频伤感。

后来看书看电影，才知道一个人爱情的脆弱来自他在爱情里的深度。

第一次仔细看他还是高中的时候，他拿一个特大水杯，边和别人聊天边一口一口地喝水。我斜坐在窗边看着他的侧脸，光线很柔和的拉长他的睫毛，当时就觉得他是个特别温暖的男生，像我爸。我爱我爸，可惜他很少在我身边，所以我只是爱他，却不知怎样去爱，那感觉，其实和许多家庭残破的孩子是差不多的。因而我成长的很孤独，十年，二十年，时间太久，使得外人已看不出我有一颗多么敏感的心脏。大概正是有这样的原因，我才会在后来不断留意他拿着水杯的样子，然后在不被注意的情况下迷恋他喝水时带给我的温暖，一遍又一遍。但我并不知这是我对他最初的情愫，因为那时有一个很爱我的男孩在我身边，每日知我冷热哄我开心。

2009年的五月，我成了他的正式女友，这是我们都未曾料到的事情。每次站在阳台喝水的时候，坐着有大大窗户的公交车的时候，写字写到抬头揉眼睛的时候，我都会想他，我很爱他，这是我二十年来最确定的事情。然而他爱不爱我则成了我二十年来最不确定的事。他喜欢牵我的手，拥抱我，我每每从这些情人间亲密的动作里感受他的温度，然后我安慰自己，如果他不爱我，我们怎么会走在一起？

天空还是不动，动一动就是要下雨的样子。不知道为什么，突然想一个人出去旅行，不带行李，只带相机，去所有有水的地方沾一沾干净的水汽，然后忘记，从此变得淡定。听说江汉关的钟声是一刻钟响一次的，声音响亮坚强也非常的缭绕；也听说丽江的风铃总悬挂在靠江的门框，风声水声清脆的穿透深巷，桥边的乌篷船里总载着清晨的一米阳光；还听说北海道的海风，能捋顺所有游子的头发……其实我还想去干燥的拉萨，跪在神殿前许一些愿望，然后我匍匐在地上，虔诚的等神灵的福祉。我希望他爱我，像曾经爱我的那个男孩一样爱我；我希望他不再轻率地放开我的手，尽管我知道他每一次都不是有意的，但我不可避免的难过，每次都会空落落的不知该不该再去牵他的手；我希望下次约会他会去的比我早，就算他每次都不迟到，但我也想不出在等他的时间里该做什么；我希望他会有一次坚决要护送我回校，无论我多么反对，让我看一次他为我付出到底的样子；我希望常常听他认可我的话，不一定是赞许，让我做事有足够的底气就好；我希望我旅行回去撞见站在我家门口的他，他满脸胡须头发凌乱几天未整理的样子，他紧紧抱我，说爱我想念我没我的日子寸步难移，然后我会带他回家，替他洗头发刮胡子，看他在我的手下变回干净清爽的样子，我给他看我的背包，我仅有的一个包里除了我的相机，全部是我从远方带给他的礼物，从一颗石头到一块手表，没有什么不能证明我是多么想念他。我希望……我希望太多，可能不可以全部实现，那就让他健康快乐好了，其他的都可以不算数——他不爱我，也可以。

我是个对感情很负责任的人，当然，也很骄傲。我常常对自己说，我可以纵容你在我心底，也可以当你只是路过的人而已。看起来是不是很潇洒，然而我的难过就起源于这里，我不潇洒，实际上我很没出息的认为，我没他不行。是不是做女人都要犯贱，明知道有个爱你的人在身边会幸福却还是为一个你爱的人心痛，我每次想到这里都会狠狠地掐自己一把，可是我太傻，多疼多委屈的梦我都不愿意醒过来，因为我爱他，二十年第一次敢说“爱”而不是“喜欢”的我，太不想放弃。尽管我一遍遍要求自己要爱得有尊严，却还是在感觉到他的淡漠的时候对自己说：要等你，要证明自己。

时间真的在飞逝，当我再一次准备完成这篇文章的时候，夏天已经绚烂到了尽头。虽然高温的天气还在不声不响的进行，但是树叶已经有所飘零。这时的我们终于成了擦肩而过的人，即使我那么早就有了这样的预感，可是在他决绝离开的那一刻，还是没忍住泪流满面。后来在慢慢疗伤的日子里，我终于有一点渐渐感激这个曾经擦伤我生命的人，感激他能够在我为每一个迷狂的梦拼命努力时告诉我长痛不如短痛，这也是很负责任的表现，如果不是这句话，我可能还每每在委曲求全的等待里打着时间的欠条，我感谢他最后的决绝，教会我不再自欺欺人。

“我们说好就算分开以后还要做朋友，时间却说我们从此不可能再问候/我们说好绝不放开相互牵的手，可事实说光有爱还不够/我们说好要一起老去看细水长流，却将会成为别人的某某。”

比悲伤更悲伤的故事其实并不悲伤，因为那里有相爱的人为彼此活为彼此死，是我自愿扮演可悲的角色，所以才不敢大声的抱怨，呵呵。当时光真的打马而过的时候，我不能知道我手上的青春还能剩下多少，或许那时树还绿着，花还开着，只是我们的歌声不再那么响亮不再那么坚强了而已。而在整个故事的最后，我也终于明白：

你对我说要分开，结局就是这么简单。

2009年8月21日星期五，在我最后一次告诉自己要把伤痛留给时间慢慢漂白之后，我抬头眺望远方，远处依然是浑浊不能分明的一片迷茫，可是许多尘埃在阳光下却瞬间缠绵起来。这个城市确实有急促的爱和恨、失望和沮丧，但我还并不想以此为借口，在日日月月年年的沥洗里失去自己光泽，因为我的心还热着，我宁愿让那些缺憾的回忆像电影里打着柔光的、美好而伤感的镜头一样流转过去，也舍不得让那些一直看着我、一直安慰我、一直愿意跳出来为我遮风挡雨的人们为我心疼，我不能再那么不懂事了，责任让我不可避免的，要成长。

傍晚的时候，我带着一颗受伤的心逃回家中，或许因为车途的颠簸和满身的疲惫，我特别的想念母亲煮的饭。而当我喝着母亲的汤再一次吞回眼泪时，我发现原来自己，其实还是，那样幸福着……