七夕这天，我对右手说再见

我眼中的泪没掉一滴，只是随夜的身影，慢慢倒流进心里。

要不是朋友提醒，我还不知道七夕已来临。夜晚的风还是如以前一样吹得平平静静，我坐在椅子上愣了足足有两分钟的神，才忽然如回光返照的死人一样顿时明白，七夕，七夕不是情人节吗？

最近的我开始恢复充足的睡眠。每天早睡晚起，中午还要补上一觉，吃饱穿暖的日子让我觉得特别满足，而难过的日子也就在不知不觉间惶惶的如水一样的流去了。时间永远都是最好的治愈师，记住的、忘记的、爱的恨的，都是在早晨一片一片的冰凉的雾水里一日日的变模糊变陈旧，所以我才会在最后的最后不断的追问自己，当初为什么要那样子笑又为什么要那样子哭。然而我不是不明白啊，只是我真的不记得了，是我在当初为了逃避伤痛找足了结束的字眼，所以才会在最后忘得这样干净。如果这样也悲哀，我不是连笑的力气也没了么？

一阵汽车启动的声音响起，我朝楼下望了望，正好看到一束灯光幽幽的远去继而消失。这时风从窗户涌进来，缠绕在我空荡荡的右手腕上，我低下头，心脏忽然收紧莫名的一阵空旷的失落。我的右手腕上曾经有一条细细的红绳，不漂亮，可是我却觉得没有比它更适合我的手链了，于是戴了许多年，我曾经以为自己至少可以坚持一样东西与时间抗衡，后来经历一些事情，发现自己还是不够勇敢， 原来某个人说我没出息也并不是无道理的。前几天为了彻底和一些事情做个了断，我摘了红绳并且压在了箱子的最底层，然后我的手就开始空荡，我每每洗脸、穿衣、打字、在公交车上扶把手的时候，都会看到自己赤裸的右手腕，每当那时，我就会使劲的眨眨眼睛，然后努力的朝更远的地方看去，我知道，我终于再也找不到更好的东西来填补这块空白了。

其实我也喜欢指环，银白色的亮亮的那种，可是我也终究没有勇气买来戴在手指上，我是这样一个恋旧的人，所以才会着实的担心，有一天它们也会如此的助长我的寂寞。

七夕一直是个美丽的节日，它总让我联想鹊桥上短暂而凄美的重逢。没有玫瑰花，没有香槟，也没有钢琴曲，可是有执手相看泪眼，有无语凝噎，有来自三百六十五天相互对望的相思苦水，它们虽然心酸，可是还是如一眼温情的泉，化解世间的绝望让我们心存向往。因而我也有一些悄悄的期待，我相信不是所有美好的东西都会如潘多拉的盒子，我们永远都不绝望，为每一个未知的日子积极的存活着。

今天在英语教材上看到一段话，他说：有这样一种令人满足的生活，夏日里，我们在河上泛舟，在小树林里野餐，骑着脚踏车走很远的路程；在冬季里，我们滑雪和溜冰。我们为每一个日落兴奋不已，充满感激的闻大地温暖的泥土香气，听牛儿哞哞的鸣叫；我们凝望雄鹰在天空中翱翔，我们欣赏小鹿在玉米田里奔跑……

呵呵

天再亮起来就是七夕节了，我祝自己快乐，而有些过去我也不会再记起来。七夕这天，我会对右手说，再见。