一公升的眼泪

很抱歉总是睡这么晚,所以对自己说声对不起.

不知道有没有人看过一公升的眼泪,我才看过,很感动.我记得我好像曾经被告诫不要看这样敏感纤细的片子,理由是我哭的样子很难看.可是如果我在一定的时段内不看的话,我就会很容易丢失一些东西,因为我所在的世界很纷乱,所以如果想要沿着一条简单又笔直的路走下去,会很困难吧.

比如仇恨,嫉妒,鄙夷,背叛,抛弃...

再比如贪婪与寂寞.

每当我看着这些奇怪的东西日日月月年年围绕在自己身边并且时刻感染着自己时,我就会觉得黑暗无穷无尽的蔓延.然而,每当我想起儿时纯粹的快乐时,我又会觉得有一种耀眼的光芒迅速的扩张开来,轻而易举的驱走黑暗.生活就是这样子,常常需要自己扶自己一把,才不至于走得太偏.

左耳最近已经不疼了,可惜还是不能够戴耳机听音乐,很无聊.而耳蜗里总是很庠,偶尔也会听不清声音,我想,恢复的时间应该会有点长吧,因而要有耐心的等待.

昨天,一个好久不联系的朋友忽然问我有没有走出阴霾,我恍了一下下神,兀自就热泪盈眶不知该怎么回答了.其实我也并未向他(们)说过什么,但是就是有一些个人,虽然总是装作莫不知晓,但是又时常掩藏不住焦虑与担心,然后一句话就让我为难住了.所以我最怕这些人,无论遇到什么样子的挫折有多么困难我都可以挺起坚硬的外壳,可是他们只一句温和的问候就催毁我所有的保护,当我发现自己的软弱从泪腺里凶涌而出的时候,我就再也找不到可以躲藏的地方了.每每这样子,真觉得很吃不消.然而人们之间好像常常产生这样的感情:同情,悲悯,这些都是感同身受的东西,我们是不是本不应该因接受过他们而感到羞耻,而要像亚也一样在感动与适应中减少说对不起的次数学会说谢谢.所以,再也不写

“自己难过就好了,不想连累其它人,很丢人.”

恩,再也不会写.

最近常看自己以前写的东西,零零碎碎竟然有许多阳光般温暖和气的字,想自己原来也这般向善向上过,因而对此大为欣慰.当然其中也有几封不久前写的信件,未曾属名也未曾寄出,在书架的一角积成厚实的一沓.而每封信的开头都这样写着:

突然不知该怎么称呼你,所以以省略号代替.

在时间践踏过的意识里,显然觉得对付这些气馁的话,不是抛掉就是毁掉,可惜实行起来不免还会有些困难,不过让人欣喜的是,终于可以这样绝意的行动起来了.

妈妈在晚上的时候忽然莫名其妙的要求我为其充电话费,说是远程监督我吃药费时费心费钱,我当然不会为这样的理由屈服,于是奋起争取自己的合法利益,而争取的结果就是母亲自愿每月为我交二十元的话费,虽然不多,也确实不多,但是我还是胜利而终.母亲太爱我了,,注定每次都要输.挂断电话,想起母亲那几句忿忿的“不对劲不对劲...”禁不住哑然失笑,母亲其实是这般可爱的女人

,我好爱她.

时光真的太碎了,而感情有这样重,只好把一公升眼泪留给心田,浇灌最勇敢的樱木.呵呵

2009.9.16,夜