其实这不是爱

如何纪念这样一份感情，是吧，以前我不相信同性恋，可是等我踏入这个角落才发现现实中真的还是有这样的感情的。虽然我自己不快乐，可是我还是希望别人快乐，我还是希望舍长们能坚持下去，我还是希望社会能多一些理解，这个世界遇到一个自己喜欢的有喜欢自己的真的很难，而即使那个人不是异性又怎样？

如果我没有这样真切的喜欢过她，那可能我还不相信这个世界真的存在这么一类人群，如果不是痛感那么强烈，那可能我还以为这不过是我对友谊付出而得不到回报的任性。如果不是那么明显的吃醋，那我可能还不知道自己一点都不洒脱。

既然是清明节，那也允许我埋葬这份感情吧。我这么难过，可是她的心里自始至终都只有那个女孩。她的所有喜怒哀乐从来就只有那个女孩，即使我那么卑微的说过，即使是我那么那么痛苦的说过。在她面前我的感情算什么，凭什么就可以这样践踏我的感情，我也是个人呐，即使时间上我比不上那个女孩，但是我的用心又有何缺。

我从没想过我会这么在乎一个人，也没想过自己会演变成这样，可是你凭什么随便把我的感情扔在地上而脚踩过去不闻不问，我是得有多贱才任由你这样。

曾经我给自己说再也不会再对一个人那么好了，而我因为爱之深就恨之切，可为何才一年不到的时间我又让自己这样，我也是父母呵护长大的孩子，和赟赟说的一样，凭什么受到这样的对待。

好吧，是我自己不小心走错了地方，可是我真的很难过，为什么在你的世界里你就不能多看我一下吗？为什么每次到嘴边的话我都缩回去了，为什么每次那么多想要拥抱你的时候都只剩自己的失落，为什么你就只说你每次都这样。你知道你那种态度对我的伤害有多大吗？你是可以幸福，可是你的幸福能不能顾忌一下我的难过。

我以为我自己够坚强，够理性，够冷漠地去处理了，可是为什么不会哭的我还是常常觉得跟心绞痛一般的难受呢？为什么我这么难过，你还是看不到我。

曾经温暖的双手，曾经宽阔的肩。我一想到明天那个女孩要来，心里面就痛到不行。其实我一点都不讨厌那个女孩，我们只是在不同时期遇到了你而已。可是我难过的是这样的你，如舍长所说自私到不行。

本来我不是那么难过的，可是舍长说了之后，为什么要看出我的卑微和可怜，为什么要说出我的脆弱，为什么要让我觉得还是有人懂我的。让我觉得还是有人看到我的。

可是为什么还是那么难过呢，我想了好多种转移注意力的方法，可是都收效甚微。我总是会记得我那么喜欢你。

舍长，我真的很傻对不。我不和她说话除了说不出而外，只剩下我开口以后的悲哀了。我对我自己的悲哀已经到我都没法原谅自己的程度了。

同样是那么早的火车，同样都是喜欢你的女孩子，命运也真是太不一样了。可能我真的不适合当弱女子吧。如果当初没有走进来，我还是豪爽的那个我，而不是现在多愁善感的我。

我只要想到这一点我觉得自己快像个犯罪分子似的想把你杀了然后分尸。可是怎么可能，我希望你快乐比我自己还多，我关注你比关注我自己还多。

是不是我这样我就能好一些，我觉得没有。

可是我还是不想开口，不想，真的不想。

这样下去，我会慢慢习惯没有你的日子吧。