格子间（十八）——花开不败

终于熬过紧张而又充实的一周，由于自己业务知识理解的不透彻，导致目前手上的工作进展有些不顺利，加上心里对归期也是满满的期待，心就不像在长沙那样淡如清水。

明明比谁都知道欲速不达的道理，可还是想尽自己所能在最短的时间里将这边的事情都做完，以便快点回到长沙家里。

虽然知道那里最近传出了发生暴乱事件，虽然知道那里的天空并不像这里这般晴朗、明媚，虽然知道那里的空气依旧透着冬的寒，可是那里住着我牵挂着的人，有亲如一家人的兄弟，那里离我的家乡也最近。

昨天在长沙的工作群里，比新闻还早的看到这个消息时，心绪就不不宁到头疼。在接下来的很长的一段时间里，我都在竭尽全力的让自己从那些血腥的画面中慢慢平静下来。并试图想在群里吼一下，让大家别再去转说这些让人觉得恶心与恐惧的图片了，只是心里也深深的明白那些在不停转发的或出只是出于好心提醒，或只是想将自己内心的恐惧，以这种方式吐出来才能够得以心安，我不也和他们一样嘛，深感害怕与不安。

我喜欢那个我生活了三年之久的城市，我喜欢那些一起熬着、努力着、坚持着的兄弟们，我喜欢那里绽放着的花、不算清新的空气，我喜欢那里走过的路、吃饭的小店、买过菜的菜场、散过步的山丘，我终于忍住，不再言语。

尽管我的心里依旧感觉到凌乱不已，尽管我对那些血腥与恐惧感觉到反感，尽管我已确认我的兄弟们都安全着，可是我依旧愚昧的沉浸在担心的情绪里，我在想，我能够做些什么呢？无力感像巨大我黑洞吞噬着我，无奈的感受涌上我心头，这种低落与无所适从的感觉让我觉得自己沮丧不已。

我静静的接受着这样的自己，嘴巴上依旧谈笑风声，但我的思绪早就已飘远。

我悄悄的将双手合十，徒劳无功的为我深深的爱着的这些人做着最微不足道的祈祷，若真有天神，我愿您佑得我的家人，爱人，亲人、朋友平安、健康、快乐。

打了电话给妈妈，唱了首歌给妈妈听，要老爸不要太辛苦工作，要胡子瑜接电话依旧教她过年还没有学会的《甜蜜蜜》。打电话给XX，只听他爽朗的、傻呼呼的笑声；在讨论组里发笑脸，问兄弟们安；如此，心才真正的算是宁静了下来。

原来，我是如此在乎着他们。

原来，我是如此的害怕失去他们。

原来，我对他们有着如此深深的思念与眷恋。

原来，他们都在这个世界的不同的角落里静静的聆听着，守护着我。

原来，这一切，我都还真实的拥有着。

原来，我是如此幸福。

心情不安的时候就循环播放着去年在湖南做项目的时候XX分享给我的歌曲，很多甜蜜的镜头盘旋在脑海，我时不时对自己笑了起来，似乎此刻XX就陪伴在我的身边。

去年的回忆与美好，支撑着我与现在恐惧、孤独、寂寞抗衡。而我依旧不能停下脚步去记录，即使现在的不适应感让我觉得生活就如我想像中的美好，但是就算生活是再不规则的顽石，我也会努力调整自己“躺着”的方式，让自己感觉到舒服。

我翻看着相册里记录着花儿们，那绽放着的许多不名的小花，红花，黄的，粉白的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。

我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。

我嗅得出空气里有许多甜美的味道，正如床头这些散发着清香味的这些茉莉儿一样，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！