纯日记心情（一）

2009/11/1 风 20：03 心情：无

天气忽然降温，很冷很冷。前天还像要回春的样子，结果晚上天气预报说明天要零下了，隔天就真的零下了，一秒都没有延迟。我裹着棉衣走在路上，大风吹得我脑子里面嗡嗡的响，我用仅剩的一点智商思量：科技真的在进步，要不你看这天气预报都越来越准了。

可是摸摸暖气，温度还是死在那里。很冷很冷。

今天出门的时候从箱子底下扯出一条大厚围脖，对着镜子左缠右缠，最后只留两只眼睛。我妈从厨房冲出来拦着我不让我出门，说现在还不到时候，根本没人戴这么厚的围脖，这样出去丢人。我呆呆的对着镜子站了一会儿，感觉真的很热，脸都涨红了，于是心里想我妈说的也许是对的，可是我转身的时候对我妈说：“我出去戴了，就有人开始戴了。”我妈愣了一下，然后气呼呼的走回厨房。我当时真想冲上去拉住我妈好好地跟她解释一下，就说：我说的不是我想的，或者我不是想这么说的，或者我想的和说的是不一致的……可是还没有等我想明白该怎么解释清楚，就听见我妈在厨房里狠狠的说：“这孩子说话怎么越来越臭！”然后菜刀剁肉的声音变得格外响亮。我吓了一哆嗦，转身就跑。

其实我跑是因为我罪孽深重，不止一句话过失那么简单。话说昨天睡觉的时候小开了一下水龙头，然后，然后在我享受睡眠的时候，水就把我们家小淹了一下，顺便也小淹了一下三楼和二楼。后果，后果可想而知，我红了，我妈火了。我妈带着我从三楼道歉到二楼，外带着到一楼询问一下灾情是否殃及。总知，我在到家不到两小时的时间里，就成功的闯了个祸，激怒了我妈。我妈虽然没说什么，但我从她看我的眼神里可以看出她其实是很想把我像拧一块抹布一样，巴不得拧出一桶水来的。所以我跑，多是怕她积怨过深，大义灭亲。

从楼里出来，一阵风扑上来险些让我背过气去。我紧了紧围脖，转身就想回去，后来想了想菜刀，就又转身迎着风往前走了。很冷很冷。没走几步，我就觉得智商彻底的归了零。

我不记得是从什么时候开始这么怕冷的，只是当我想起这个问题的时候突然发觉自己已经很多个冬天没有在雪地里玩耍了。没有赤着手握雪球，也没有蹲在雪地里堆雪人，我对冬天的记忆，仅仅只有自己在风里缩着脖子匆匆走的身影，和晨起以前被窝里的温度。我和小D说:“我怕冷的感觉你是不会了解的。”小D说：“我是不了解，我只知道你怕冷，喜欢热水。”我的眼泪忽的就要冲出泪腺，不明所以得，我以为是感动，但似乎又不是。只是，只是，突然就热泪盈眶了。

天气冷，我的脑子也跟着特别的不好使。写不出想要写的东西，也不能好好的和人理论事情。可是我又特别的想和很多人说话，可惜总说不好，说了让人生气。于是我又想，缄默不语。

很沮丧。

有时候，会有很多人建议我去南方，我也想过，但我也只是停留在向往的份上。虽然我每次一听到哪里哪里四季如春，哪里哪里鲜花常年开放，眼睛都会不自觉的放光，但我还是很确定自己的一颗心，因为我喜欢北方四季分明的样子，即使北方的冬天，很冷很冷；即使冬天里的我，很脆弱，我也喜欢。因为这样的北方，让我觉得和爱憎分明一样清楚。

我还想，如果真的喜欢一样东西，那么要为他付出点什么也是应该的。比如我喜欢北方，那么我就要站出来承担寒冷。这样想着，我就暗暗下定决心，一定要保留下一点今年冬天的雪，然后在春天回来的时候，拧开保温杯的盖子，就能看见上个冬天里我多么纯净的眼。

这个冬天，我准备把我糟糕的心情收集起来，然后记录下来。因为我怕，怕明年的这个时候不会再有这么清澈的心情面对风雪。如果还可以勇敢而无抱怨的话，那我也可以拿出上一个冬天的字，看一下从前的我，是不是又有成长……

树上疯狂掉下的叶子打在我的脸上，很疼很疼。很冷很冷。这才是个开始而已。