纯日记心情（九）

2009/11/15 雪 14：38 心情：无

小雪。

中午起来打开窗户，一阵冷风就夹着小雪粒飞进来。我眯着眼睛伸出手掌，企图接点雪。在冬天里，我的手凉的没有一丝温度，那些个小颗粒落在我的手上，竟然还可以有雪的样子，并不融化。我细细的端详了一阵子，直到手指有些僵硬，才握紧它们把手缩回屋子。尽管我的手还是没有一点温度，可是它们融化了。这时候，小D的短信冲进我的手机，他说：“下雪了哦,外面冷多穿衣服。”我扬扬嘴角，顺手摸了摸暖气，只有一点点温热。一阵困倦袭来，我轻轻的爬上床。

之所以不敢弄出太大的声响，是怕振醒书架上的龟仙人。

我的床被我弄得特别的舒服，虽然早已没有了当初粉红色缠绵的气氛，可是现在的淡蓝依然让我觉得窝心，它使我感受到镇静。我把小D送的热水袋揽在怀里，温暖就从我的胸口穿过，一直蔓延到我的脊梁。闭了眼睛，想象自己是一只冬天里的猫儿，把身体缩成绒球，然后随呼吸一起一伏，满足得睡在窝里。真喜欢我的床。

真喜欢我的床，我曾经很感慨的和朋友说过，我说：“我最喜欢我们学校的床了，四面围栏，躺在里面感觉就像躺在婴儿床里一样。”其实我的意思是这样的床可以让人有安全感，但朋友推了我的脑袋很鄙视的说：“亲爱的，我宁可听你娇滴滴的说它像公主床，也不愿听你说他像婴儿床，这样讲显得你心智不足，知道么？”我当时一时语塞，因为我自己也不知道自己想要表达什么了。只是心里莫名的干着急，为什么总这个样子，不能让听我说话的人完全明白我的心意呢。

和许多个过去的冬天一样，除了每日必须做的课程，其余的时间我都用来睡眠。有人告诉我这样打发时间太可惜了，可是我却不这样认为，我固执的想把每一个梦做好，希望在另一种世界里好好生活。身边的人开始说我萎靡不振，我笑着为自己辩解道：“我才没有，我只是迟钝。”然而不是所有梦都可以因为努力而变得美好，梦里依然有等不到的人，有野兽肠胃般迂回的过道，也有斜插在操场上的铁栅栏----锈迹斑斑。遇到再不好的情况，就是一团黑影，穷凶极恶。我把这样的梦都尽量放在日落之前做，因为我怕黑夜中挣扎着醒来，再不敢入眠。

前几天，我的马原老师对我说，如果一个人熬夜成性或者嗜睡的话，那么他在老年得老年痴呆的几率就非常的大。我在一段时间里为这句话久久的恐慌，显然，我两者都占全了。之所以怕，是我曾经亲眼目睹一位痴呆老人死去时，他的子女没有为他流一滴泪。因为他生前得的这种病实在是太作践身边的人了，使所有曾经一心爱他的人都心力交瘁。我害怕，不想自己像那位老人一样，让身边的人把我的死当成自己的解脱。所以我每天都逼迫自己按时睡觉，按时起床，可是很明显的，效果不是很好。

W最近不知道在哪里淘回来的歌，都是六、七十年代的摇滚，那些爱与和平、恨。我常常趴在桌子上默默地听，手指反复磨蹭着桌面的一角。Y在这时就会变得特别的毛躁，她总是气愤的指着我和W说：“你们都有病！一个听老掉牙的歌，一个用老掉牙的CD机。”我的CD机已经被她损过很多次了，她总问我为什么不买一个P3之类的东西，现在那些东西那么便宜。我则总是摇头，我说我喜欢听碟片的感觉。况且，我那么不喜欢更换身边的物件。

昨天在网上看到一篇讲述爱情的文章，写的特别好，可是我却莫名其妙的生气起来。不知道为什么，就是觉得胸腔里有一把剑一样的东西快要吐出来，我使了最大的努力才让自己没有爆发。但还是又赌气又失望的留了言。晚上兴致不高被朋友看出来，我说了原因。本以为会得到安慰，不料朋友无奈的说：“真不知道你是单纯，还是幼稚？”

是单纯还是幼稚？我怎么会知道，我只是想，不论别人是什么样子，但我一定要这样，我那么生气，只是不想面对失望。

当然，冬季开始的时候，也有可喜可贺的事情。比如那个人真的就成了一张桌子，尽管不能让他完全消失掉，但至少我可以对自己说：今生最不幸的事是遇到你，但最幸运的是你离开我。我终于可以不用在一张桌子的暗影里沦陷，真是太好了。

而小D嘛，最近又活泼又开朗，经常会像一缕探照的阳光，里里外外的把人照透。这样的人一定不怕寒冷，呵呵，替他高兴。

写到这里的时候，沙宝亮的《暗香》开始进入高潮，他在优美的旋律里高声唱到：

“让心在灿烂中死去，让爱在灰烬里重生！”