纯日记心情（十二）

2009/12/10 天气：晴 10：05 心情：呵呵

《阿飞正传》中提到过，有一种鸟，它没有脚，它不停地飞，一旦停下来，它就会死。

有很多个黎明，我没有醒，却都可以在模糊地意志中感受到光明。我的梦，也常常在这时候来临。梦有好的有坏的，以前会因为不好的梦在白昼里耿耿余怀，后来梦渐渐的多了起来，也就不甚在意了。我最常做的两个梦，一个是在高处的悬索上行走，风吹的锁链轻轻的荡，我便会在走到中央的时候兀的跌落下来，身下是万丈深渊，风呼呼的从我的耳边向上咆哮而过，而我的躯体在不断地坠落，坠落；另一个是有关蛇的梦，我妈说梦蛇的人会富贵缠身，我没有富贵缠身，但一条条长长软软的怪物却夜夜扭入我的梦来。每当做这两个梦时，我都会在身子猛的一震之后忽的睁开双眼，黎明的光甚是微弱的映亮碎花的帘子，我会看看表，然后翻个身，重回虚幻。

最近早晨，喝蜂蜜水喝的絮烦，打电话向我妈抱怨，我妈隔着长长的一段距离狠狠地教育我，“鸡蛋不吃，奶不肯喝，一杯蜂蜜水也唧唧歪歪的，你掐脖子吊死算了。”我吓得匆匆挂上电话，心里来回的晃着我妈拿刀的场景，这女人想杀我，她想我死。T带朵金花从我身后扭过，声音小小而不屑却刚好可以让我听见，“还不是你自己想死！”她的话如大锤抡过我的脑袋，我感觉“嗡”得一下大脑就变空白了。我一直相信人都有想自杀的潜在意识，只等有适当的理由出现，就会疯狂的把自己的血液流放出来，像一条深红的丝绸布料，盖过曾经沾染过自己欲望的土地。我脑海里闪过逼真的血腥场景，吓得我慌乱摇头，企图甩掉。有时候我看世界，会觉得每个人都有悲惨的一张脸，然而有时我再看他们，脸上闪的却是灿烂如朝阳般的笑容。于是我又悲哀又恐惧的避开那一张张虚伪的面孔，如若不是心之悲到极处，难语难言，就必定是一颗无定所的心，在无神的世界里胡乱的飘荡。这世界原来是可以坚强的，也是可以脆弱的。

我是一个善于胡思乱想的人。平日里和朋友侃侃而谈，可以活泼明朗的像一个透明的玻璃杯子，笑既是笑，哭便哭罢了。而一旦一个人坐下来写字听音乐或者干脆什么也不做时，我的灵魂就再也锁不在我的躯壳里了，玻璃杯子里面也会塞满沙子。倘若这时有人来和我搭讪，必然会落得莫名其妙的下场。因为这时的我，可能无助，可能仇恨，可能感恩，可能心浮气躁，当然也可能浅浅淡淡的幸福着。我是水瓶座的人，我不相信任何人，特别是在有人让我深深关了心门之后。可是一再一再得有人让我相信这个相信那个，我偏不信，我只信在那么多彩色绚烂的过程之后，都只有一个沉淀黑白的结局。所以，我的字，也会时快乐时晦暗时坚定时迟疑。

小D说想念。

说想念到不行。

我便忽然有些慌乱，不常发短信也避免上网。其实我不知道自己在慌什么，我只是默默的计算，我的生活里有多久没有来过想念了。其实我也不知道，我这样频频的避开，究竟是在保护自己，还是在保护其他人。但我还是很崇尚古人的话，“一个人吃饱，全家不饿。”不要给任何人困扰，最好也不要给自己困扰。世界上有许多我这样自闭又开放的人，期待爱与恨，可是又不肯爱不肯恨。我们好可怜，一点点幸福的沙粒都会磨疼我们干涩的眼，我们流的泪，悲切却不值得同情，我深深叹口气，真是悲哀。

这里冬天下的雪，从来不像真正的雪，它们很少沉积，头天下，隔天就化。所以雪来过之后，除了交通事故增多，并无甚多可多思量的事情。我不喜欢雪，大概也有一部分原因出在这里。在这样没有亮点的冬天里，我唯独喜欢得不得了的就是过年。喜欢过年，年的味道总让我闻出人间的味道，因而会，欣喜若狂。爆竹声声辞旧岁，我喜欢趴在窗户上看外面的夜被巨大的烟花瞬间照亮的场景。尽管春节晚会一年不如一年，但我依然会守着中央的频道直到亿万人等候的敲钟声，脆脆的响起，啊，今年已过去，明年又开始……

后来我便认定自己是《阿飞正传》里提到的那只鸟，我不是累死的，就是因为停下来留恋而服从命运死去的。原来每个人都要飞的，结局都是要死的。

呵呵