对战

一觉醒来的时候，已经晌午。房间里寂静无声，再加之厚重的窗帘死死地压着，反而让人觉得更加像深夜。起身，叠了被子，又扯开窗帘，这才看见被一层薄薄的云裹着的仿佛蒙了轻纱的太阳，不是很温暖，但还可以映亮心堂。

口渴，睡眼朦胧的拿着杯子去摸饮水机。光脚走到沙发的拐角处时，踩得地板又发出咯吱的响声。稍稍停了一下，朦胧中竟以为自己踏着时光的机器，穿梭在陈旧的画面里，不禁有些哑然失笑。回头看到镜子中的自己，蓬头垢面，嘴唇因为失水干裂出几道血痕。真不像人，像女鬼。于是赶紧跑去洗漱，再面对镜子时，才又有了几分为人的和善模样。

像这样没日没夜睡觉的日子也不知道持续了几日，只是到现在，虽然知道今夕是何年，却也难分清几月几日星期几了。放了音乐，烧了热水，又去推开窗户和阳台的门，外面清冷的空气忽然就涌进来。捧了热水杯，坐在又靠近暖气又靠近窗户的位置，让弱弱的光直接落在身上，面前是母亲爱的那几盆植物，没有红的花，还是那几片光亮的叶子，和我一样，此刻放着一点点生机。

这是一个格外寒冷的冬天，阳光其实是常常灿烂的，可是天气预报还是说冷空气又一次来袭。像我这样的人，一如既往的躲着外面的冷，或慵懒的赖着床，或背靠着暖气怀里还要搂着热水袋。母亲在今年意外的宠溺我，不肯说一句督促的话。有时候看母亲忽然小心的对着任性的自己，心里便有抽丝剥茧般的疼痛。

风还是冷冷的吹进来，热水放在手里很快就凉了，而我的头脑也变得有些清醒。暖气发出的热浪轻轻的托着我的头发向上飘，依然是那股熟悉的香，涌上来又散去，飘忽不定的安抚我的嗅觉。其实温度对于我来说一直很重要，一个温暖的环境总让我安心。我不了解是不是每个人都这样，还是我比较的软弱，只是那天暖气突然坏掉，尽管不冷，我还是焦急的在床上翻来覆去睡不着觉。我原来是个极度缺乏安全感的人，或许，是个极度缺乏安全感的孩子。

因为我一直拒绝长大，和很多很多和我一样大的“孩子”一样。

然而成长和一步步成熟的日子里，我看光鲜的色彩在周边流动，人们大声的笑着寂寞，寂寞的忍着眼泪。相聚，离开。我便时常的迷茫，找不到方向，甚而有时会仇恨。每级此时，就去听平和的音乐，和母亲去讲话，看流水一样的文字，再不行就狠劲的掐自己的手指。掐手指几乎是我最常做的事，每每晕车，头痛，心伤，受委屈，思想不能集中，等等等等，我都这样做。以前也会大杯的喝水，可是不知何时起，忽然就被母亲管着了。她收了我那个最得意的大杯子，放在我找不到的地方。因为母亲发现我要么不喝水，一喝起来水桶一样的杯子一杯一杯的，饭都不用吃。母亲说，你喝水像牛饮水一样，吓死人，别再喝出个好歹来。我总想母亲真是聪明的，换了小的杯子之后，由于懒得一杯杯的倒水，竟真的渐渐戒掉了暴饮的习惯。可是母亲一定不知道，我是要用喝来的水，去装满心中一条条的沟壑。

小D最近唠叨的不行，每天都要说我们都要开心、我们一定要幸福。他还是不能够理解我为什么需要那么长的时间来恢复，我在第一次倾尽所有去爱一个人时，装了满怀的失望和沮丧回来，不知不觉就失了对人的信任，这是一件非常让人难过的事，让人永远哀伤。所以我花了一大段时间来淡忘感情，还需要一大段时间让自己不再记恨，最后还要一大段时间，我对自己说，要信任。我不迁怒任何人，也不想灼伤无辜的人，可是当有一种呵护可以当做一剂药来捞起我的生活时，我又总忍不住跑去苦求。这是自私的我，我辩解不清自己。但我真的很努力的向上游走，我相信有最明朗的天，不会被阴霾永远的隐藏。

很奇怪，我忽然发现自己好像在打一场战争，正义的是自己，邪恶的是自己，友人是自己，敌人也是自己。满心希望胜出的是自己，可是，又是哪个自己呢？