幸福来敲门
关于幸福，我以为和心情无关。
不知不觉，心疼的日子已流过半年之久。说过不想怨恨，可是依然将那个日期牢牢刻在了心底。兴许心伤真的，真的是一种非常缠人的病，看起来是治愈了的，可惜难以根除，总让人有种不彻底健康的心情。那是很纠结的感觉，常常会被无由来的一阵风抽痛，也会常常被一首伤感的歌勾起绝望。我记得自己在那一段日子里，脆弱的像一个吹弹可破的蝉壳，走到哪里，碰到哪里，都会无由来的心碎。哭不是一种很好的发泄方式，会让自己讨厌自己，然而那时的痛已不再局限在一颗小小的心脏里面，身体发肤都会有针扎的感觉，除了懦弱的泄泪，也实在找不到其他有效的方法可以帮助释怀。
其实说过分开也要做朋友的，也努力的去做了。刚分开那阵子，我还会主动的发简讯，偶尔躲在卫生间里拨电话给他，装作若无其事的问：“过得还好么？真不够意思，这么久也不联系一下。”听起来真如好朋友般随和亲近，可是我在发出爽朗的笑声时，眼泪，早就簌簌的串成两条晶莹的线，砸在被擦的洁白无瑕的瓷砖上。之所以每次都在卫生间里，就是怕人见到这样。我以为，我已努力把面子做的很好，可以让自己不因为这点感情的挫伤显得那样小家子气，也可以，让他不必有任何感情的担负。这是我们很久以前就说好的，说要好聚好散，那时的我还沉浸在天长地久的谎言里，这种承诺做起来，轻而易举。
可是很快我就发现，在我这样无视伤痕累累的自己，想要尽心的保护和宽容这个人时，他却早已失落在另一份爱情里。这才想起来，所有挽救友谊的举动，都是我一厢情愿。我是多么有修养的女子根本已经不重要，而我一直担心的重负，恐怕也从未出现在他那里。那一刻，我才终于明白，我的努力示好，原来是一种自取其辱。知道这些的那一天，是一个朗朗的晴天，太阳在天空上面俯揽众生，神圣而骄傲。我晕眩的走在热气升腾的地面上，不肯和任何人打招呼。我只是低着头，湿着眼，却不掉一滴泪。那是真的崩溃的我，虚脱之极。而那时距离我们分开，还不到15天。我不是不让他另有所爱，只是为他在这样短的时间里从容的放下我，感到自己的卑微。我想，我之所以到现在都不能伤愈，大概正是因为一个人，在毁灭我对爱情所有的憧憬的同时，还狠狠得伤了我的自尊。就是这种在别人看来微不足道的自尊心，属于一个女子，几乎毁了他对所有美好事物的希望。
那一夜回到宿舍，删了所有有关他的记录，简讯，QQ，手机号码……又一页页撕碎简讯的记录（因为舍不得删除它的信息，我在那时就把他的简讯整理在一个很精致的本子里，足有半本厚），碎片铺在桌子上，一个镜头都装不下。
想来那一刻的我，是怨恨的。
其实我还是没有决绝，因为手机号码一直都没有换。我相信我的潜意识里是担心他找不到我的，我想他一定会发简讯或者打个电话问我，为什么这么就不联系？可惜，没有。
一个也没有。
那时候，我即使走在明媚的阳光下，都会觉得惨弱无力。那时候的自己，不像人，更像一个隐匿在光明里的巨大黑洞。太傻太傻了，傻到自己都无法原谅自己。然而即便我心里这样的晦暗，面容上的笑容却是有增无减，是谁说过的，笑得最灿烂的人，背地里哭得最惨。那时的我想，真他妈精辟。
小时候，做错事被母亲打，母亲一定会打到我放声大哭才肯罢手。以前老埋怨这个心狠手辣的女人，后来才知道，母亲这样做，是有足够的理由的。因为我打小就很倔强，表面很温顺，内心却百般不从。母亲要打我出声音，就是担心我置气在心中，憋出病来。母亲是了解我的，可惜他不能随时伴我左右，而且我也长大了，也不可能把所有的喜怒哀乐全盘托出。所以母亲尽管觉得我异样，却总不敢深问。她总是在深夜来拉我入怀，“来，宝贝，贴妈妈近点儿。”每几次时，我都装睡。不是我不肯，只是我怕温暖使我的泪，湿了母亲的枕。然而我也明白，即使我不说，母亲也什么都猜到了-----他的名字，我的失意。所以她才只字不提。因而那段感情不仅是被我割舍掉了，原来也被母亲小心的做了剪切。作为这样睿智的母亲的女儿，我只有赖在床上，用软弱来攻击一位母亲，母亲照单全收，也不硬拉我起床。
正如母亲了解的，我没有变，还是倔犟，如儿时那个孩童一样。我习惯把什么都放在心里，不愿和任何人提起。因为我知道，他在别人那里那样完好，如果有错，那也必然是我的不好，所以无论我说什么也都是多余的事情。这不是偏见，而是现实，我没有任何怨言。况且我也不想变成怨妇，因为说别人的不好最后不好的终归是自己，我唯有寥寥的字可以大胆的写出来，散散心中的瘴气。上一次好朋友从国外回来，见到我，一脸诚恳想听我诉苦的样子，我有苦，可惜说不出来，于是只有回了笑容，也不知道他懂不懂。就这样的，久而久之终于有了2009年的多病之秋。有时候我觉得，委屈可能都要超过心痛。
至于多病之秋，在这之前，我还从不相信有抑郁成疾这回事，自然也不会想到有一天自己也要遇上。起初只是小感冒的症状-----发烧，头痛，也并不在意。后来有一天大爆发起来，偏头痛，左耳有巨大翁鸣，眼也花，嗓子也干涩到发不出声音。友吓我是偏瘫的前兆，我也怕，于是旷了课匆匆跑去见医生。接见我的医师是个50多岁的长者，有一头花白的发，他看了我就意味深长的笑了。他说：“小姑娘，学习压力很大么？”我摇头，没有。“小小年纪，凡事都要看得开，这么年轻，放宽心，什么都会过去。”我当时并不知他所指，只是心急的问会好么，需要怎么治？然后又细细描述了我的症状，这是我求生的本能，我还没有要因为失恋就产生轻生的念头。医师依然不急不缓，一边在纸上龙飞凤舞的写处方，一边安慰我说：“不用担心，不严重，只是有点急火攻心，回去吃点药，调养调养就会好。”我这才听明白，而后便不知道为什么羞红了脸。
拿了药回来，果然很用心的养起来。饮食睡眠渐渐有些规律，那些心里长的疙疙瘩瘩也一日看淡一日。然而很可惜，病痛却渐渐严重起来。回到医院检查，答复也都一样“不用担心，宽心调养。”以至后来勾起老毛病，吃点东西就翻山倒海的吐，吐到苦胆水都要出来，也没有任何办法。当然还要吃药。从刚刚入秋开始，我就没有断过药，以前每次生病都和母亲因为吃药的事起一番争执。可是我现在往嘴里大把大把的塞药，面不改色心不跳。只是现在的医院，治人的病也喝人的血。没几日，我的小金库就要见底了，不肯开口向妈妈要，偷偷找了兼职弥补亏空。因为要完成小梦想，辛苦心里却也很受用。其实也不知道为什么要有那种清高，但就是觉得因为怄气把自己搞的这样惨，很丢人。这亦是我第一次独自面对这样的困惑，很无助也很心酸。可是我也找到可以让自己很骄傲的事，那就是对着心疼我的母亲，一次次说：我没事。
除了母亲，一直陪在我身边的也是唯一我肯让陪在身边的，就是小D。
小D和我也是中学时代的同学，只是不曾有过什么对白。不过毕业之后，感情忽的好起来。后来决定和明在一起，又渐渐疏远。记得分开后的第二天在网上遇到，我说心情不好又不说为什么，只是一遍遍问他是不是要看日出，小D答应了，也不追问我原因，单单只是强调要开心，要开心，要开心啊。
后来小D如先前一样常出现，他从不给我打电话，只发简讯或者留言。除了挚友，我从没对任何人提起分手的事，包括小D。可是消息还是如炸雷一样传开了。于是就经常碰到有人问我是怎么回事,我不是会解释的人，就算是好心的安慰，也要使我发疯。我也没有做错事，却总羞于见人。其实现在细想起来，小D当时也一定知道的，但我竟然不知使用了什么办法欺骗过了自己，让自己相信，唯有他是不知情的，可以坦然面对。因而在小D面前的笑容，也多半不曾加过修饰。至于小D本人，也从不对我说宽慰的话，在他身边带着，没有了那种细究根底的眼神的追随，很放松，也不用警惕。
而日出的事，因为考试和心情的原因，一直拖到天很凉了才得以实现。那天，海边刮着很大的风，小D陪我去时竟然只穿了短衫。起初还好，有白天的暑气未散尽，不会太冷。可是夜深之后就不好过了，尽管风小了，寒气却陡然重起来。我坐在小D的一边，尽量和他靠的近一点，好彼此取暖。真真冻了一夜，也想了一夜。我终于在不断眺望远方之后有了要重新开始的感觉。我也想，原来我不是爱那个人有多深，只是被自己死心塌地相信的誓言背叛了，颠覆了，手足无措而已。我也不再为一个人而伤心，只为自己傻傻的执着难过。想开了就好了，什么都会好起来的。
天亮了，但日出却始终没有见到。小D看起来冻得够呛，我也冷，只是因为心里难过大于身体上的，便觉不出来。我问小D怎么穿那么少，小D无辜的耸耸肩：“谁知道你要在那里左一个晚上啊。”想来和小D一起做的事，没一件是成功的。像这样等了一夜却见不到太阳简直太平常不过了。我记得年初的时候想要放风筝，兴致勃勃的出来后，走了几站地都没有找到风筝，最后只好不了了之了。那时记得也很冷，可是，我们却总有心照不宣的快乐。
后来小D又陪我做过很多事情，比如看电影，整理我的电脑，陪我坐在操场的看台上看星星，带我一起慢慢的跑步，逛公园逛冷冷清清的大街，做煎蛋红烧肉，堆很丑很丑的雪人……每次外出回来，他都会坚持送我到宿舍门口，然后才肯放心的离去。而我总是很任性的享受这种待遇，因为害怕见到和从前一样决绝离开的背影，所以每次都会自私的头也不回大步走进宿舍楼里。我不知道也不去想，我的背后，会是怎样一双失落的双眼，是不是也有兔眼那样红的坠落。但有一天我却因为觉察到小D这种处处照顾我心情的行为胆怯的跑去留言，我说，请不要可怜我，求你了。
不要说我矫情，经历过的人，看了就会明白。
再后来，秋叶落了一层又一层，冬雪也来过许多次了。我在时间的更迭中渐渐恢复自己。写字，听音乐，聊天，渐渐也如往常一样活泼。小D常来学校看我，我没有钱，每次来都只能请他吃食堂，甚至有时还要挂着我请客的牌子要他来付钱。我生平最讨厌花男生的钱，母亲说，吃人家最短，那人家手短。起初看他大包大揽得付帐的样子，心情极为不好，但又不能大庭广众赛钱给他，只是每次都严厉教育，可惜下次再出来，他还是老样子。久而久之，我竟然也习以为常。尽管有时会很担心他因为我会在朋友面前变得拮据，但有时也会邪恶的安慰自己：“男人嘛，爱面子，死要面子活受罪的人，活该倒霉。
后来想自己何尝不是，又笑了起来。
小D是个看起来很稳重的男生，但他的朋友看起来却都像鸡飞狗跳的主。我猜他多半是在我面前装沉静，一去问，果然很不好意思的回答我：“是啊，呵呵，害羞！”然而不觉讨厌，反觉可爱。和小D在一起，经常会无话可说，但即使就那么痴呆而放松的坐着，也不会觉得尴尬。因而 即便是冷场，我也大可不必挖空心思找话题。这样真好，反正要神游，大家一起神游好了，不客气。
我是个对感情即敏锐又十分迟钝的人。小D这样对我，我也知道是好朋友间理所应当的事，安心的受用。即便他一再的暗示我，我也不解风情。直到有一天他忽然对我说想要恋爱了，这才发现我们的关系已有暧昧。但是由于那时的我，还未从阴霾中走出来，带着对感情问题的恐慌，我不肯相信他任何承诺。我也不要他等，因为我觉得自己已经足够对感情失望了，如果不彻底疗养好心里的病，我担心自己会伤害无辜的人，包括自己。小D很着急，却也不逼。他依然如往常一样待我，只是更加用心。
窗户纸挑破了，有些话就可以很明白的说。而我有时来了性子，也会说很多刻薄的话。不知道是为什么，可能还是记恨那段很荒诞的感情，所以才总是伤感。其实我也明白，错的不是小D，这种耍无赖的做法也实在是不公平，好在小D每次都好脾气的接受，耐心的开解我。
小D长的特别高，用他的话来说就是看起来很man的人。每次和他外出，我都得踩着高跟鞋才能迎合上他。前不久带小D回家，母亲竟然很欢欣，只是我不知道她是哪一种的欣慰。是单单的特别喜欢小D，还是仅仅为我重新从跌倒的地方爬起来感到欣慰。我不了解，也分辨不清。小D是善良的人，母亲爱善良的人，这倒是可以确定的。但母亲又很担心我在善良的人身边受委屈，又时时的提醒我小D太老实了。我偷偷的笑，讥讽母亲是在挑女婿。
小D总是把我照顾的无微不至，甚至细到一瓶眼药水也会替我想到。有时去看他的博客，也全是那种有关治愈心伤的文章。他回我的短信，自然也是从来不会只言片语的。小D不善表达，但每一步都做得很到位。被这样无声的溺爱着，我渐渐开始觉得特别的幸运，当然也悄悄的，有了很自豪的感觉。我那时想到两句古话——塞翁失马，焉知非福；山重水复疑无路，柳暗花明又一村。呵呵。
长久以来，我有很多莫名奇妙的小梦想，总很努力的要去实现。母亲对此则总是很不屑，不反对但也绝对不会在支持，偶尔也会冷眼批评我太不脚踏实地了，太没有志向了。唯有小D热心支持和鼓励，才可以让我从每次的泄气中打起精神来。而每当我问他有什么梦想时，他总对我说：“你就是我的梦想。”原来小D的梦想，就是能有一个值得他爱的妻，但不知道我究竟可不可以承担起这份荣幸。
很久以前，有个我很尊敬的前辈对我说，要努力的写好字，到时候可以背着相机去你喜欢的地方，再找一个贴心的人在身边，也不必多有钱多帅气，只要懂得爱你就好。这真是很美好的向往，每每想起，都会让人心潮澎湃。结果小D有一次就对我说，如果可以，明年冬天我们去丽江吧。我那时就热泪盈眶的想，是不是三毛的荷西活过来要爱我了？而小D那时的状态已经改为“爱上三毛”。
深冬的时候，我织了两条不同花式的围巾送给小D，小D带着它，开心的像个孩子。我想，即使是对过往心有余悸，也仍然要懂得感恩与回报。我也常常认为小D是天使，来护着我，不让我向往地狱。偶的想起一次看电影时，开玩笑的学者剧情用电影票叠成的指环套在小D手上，问他要不要嫁我，小D一脸诚恳的说：要！前几日向他提及此事，没想到他说那个指环还一直保留着。要知道，一个玩笑而已，他却这样用心的珍惜。震撼之余告诉他，好好留着，以后到我这里来换大钻戒。我没有开玩笑，只要他拿来，我卖血也要换给他。因为那一刻的我，是认真的想，也许我真的要成为他的妻。
而现在的我，正沉浸在一种巨大的宁静的幸福里。
有的幸福来敲门，只是让你看一眼。而有的幸福来敲门，你却要把她让进来，细心周到的招待。每个人的幸福都常来，只是我们不常请进罢了。因而再难过的时候也不要忘记开门，因为你永远都不知道，此刻门外站的，到底是不是你最终的幸福。
这是一篇篇幅极为长的的文章，我不作任何的修饰，只是用心的写而已。
不记得曾经在哪里见过，说一个会写字的人最大的幸运就是，可以在文的最后附上一句：谨以此文献给最爱的**。我今天在这里，也侥幸的有了这样的幸运，在文的最后也附上一句：
仅以此文献给亲爱的小D，感谢你长久以来不离不弃的陪伴使我度过最艰难的一段时间，不管将来我会不会以你的妻的身份站在你身边，我都要由衷的对你说：我会很努力的帮你实现梦想，谢谢你的出现，让我又有了可以美好的梦。
