颠沛流离

颠沛流离

什么是落山风？

是沉静山谷中追着唯美落日的一阵狂热气体么？就像在日落之前，在整个山村或者整个城市还没完全跌入即将结束波澜的假象里时，这种风-----温柔的，大方的，甚至轻快的，穿过金色的稻田或者人群中狭小的空间，载着沉甸甸粘糕一样柔软厚重的松木香，用酷似一位母亲温暖柔软的的大手，抚摸眼底下快乐而虚妄的灵魂，平息一切突兀的情感。然后，向着辉煌了一天，终于露出血色的残阳，奔去。

我说的这是落山风么？怎么听起来更像一个梦想？

又或者，是我自己？

我的年华，终于以一种崭新的计时方式，渐渐远去。

失望和沮丧。

爱和恨。

谎言和誓言。

统统都象一张薄薄的纸，开始在阳光正对着他们时，从背面透出喜人的光亮。而有些时候，上一个季节苟延残喘的寒气，和春天里微露锋芒的生命，或契合或格格不入的，也渐渐浸入我崭新的生活。

我确定，这是我第一次迈着如此矫健自信的步伐，走在依然寒冷依然大风凛冽的街道上。即使是清晨，宁静的气息包裹着的这座海边小城，也是鲜艳而犀利的。一个人，不是每一次，每一回，都能像这样怀着脱胎换骨一样的心情，面对晨风拂过的缤纷回忆。我在去年的这个时候说，三月，在三月里期待四月的草长莺飞。而在今年，在明年，甚至在即将到来的任何一个令我感惜的年岁里，我都会有这样的期待。虽然，我常常觉得，不是有期待就会有获得。尽管有时，我仍然感觉孤独。

再说我那空洞的不能自已的孤独，

来自一座拥挤的城市，

一片潮水泛滥的大海，

一个曾经住着“龟仙人”的空鱼缸，

和一个“与生俱来”的理由。

“它像一朵沉静的花，独自开放在我的心海里，只有我能懂它的美，这美让我骄傲，自由和独立。”

2010年里，我还不懂得如何炫耀忽然的拥有。可是我在每一个不眠的夜晚里，轻轻的兴奋与自喜。月光在晴朗的夜晚扑开淡蓝色的窗帘，扑散我枕边积攒的岁岁年年的落寞。我就在这样的光亮里，尽我所能的驱逐怀疑和胆怯。究竟是重生还是新的一轮的毁灭，我自然无从知晓，可是我依然如每一次对待我决定的事情一样，坚定地固执的义无反顾的对自己说，向前走，向前看，不回头。

我是一个对一无所有无所畏惧的人，但我恐惧失去。因而如果暂时的拥有成就了我的幸福，那么必然的，这样的暂时也就为我的毁灭做好了充分的伏笔。我宁可空白的生活，也不肯用不可磨灭的伤痛来兑换安定的假象。

可是，我能怎么控制。

至于每当我穿越熙攘的人群时，经常会遇到拖着沉重的旅行箱或背着大大旅行袋的流浪者。他们衣衫不整头发蓬乱居无定所，但眼睛里总折射着周边或腐老或新潮的钢铁建筑，并且整个人为之神采奕奕。我从不为这些人感到可怜，我羡慕他们。我也是极爱自由的人，可惜我也受爱的约束。我被各种各样的爱，以各种各样不同的形式，五花大绑在这座小城里。然后，我安静的坐在图书馆里一页一页翻阅世界各地的地图册，只把灵魂放逐。

我是因为爱自由却不能获得自由的流浪者。

也因为自由和爱的冲突，过上“颠沛流离”的生活。不要和我讲颠沛流离这个词的意义，因为这是我找到的唯一可以安抚自己的词汇，它只是一种感觉，你不能懂。

所以如果说一个人总是要像这样在最爱和被爱之间徘徊不定，那么，我的爱和自由也已然成为我终年的心病。好在我生活的环境，时时刻刻打击着我不安分的情绪，我才终于在两者之间更加执着于前者。

春天里的第一场雨，绵亘了方圆几千公里的希望。当飞机又一次划破学校上方的天空时，我正因为2010忽然的放开与拥有站在赤裸裸的雨里自我膨胀。黑夜的纱在雨天里不免有些潮湿，路灯也恍若游魂，只有我，不打伞，雨水细细的扎进我脖颈的皮肤里，又凉又痒，而我的额角却几乎就要触碰到苍天。 这确是春天里的第一场雨，沉静安生的，不仅稀释了我颠沛流离的梦，还让我在一低头时，看见水湾里除了倔强之外，我那难得一见满眼柔情……