我站在麦芒上回头张望我的十七岁

我站在麦芒上回头张望我十七岁

十七岁那年，我还是一个站在数学楼最顶层独自吹风的丫头。

那年，青春初展头脚。

我从一个小小的中学挤进那座名气很棒的囚笼。

人很多，老师也很漂亮，教导处的主任横眉竖眼。

但我不害怕，一点也不。我的爸爸，大汗淋漓的为我整理床铺，那是我第一次寄宿，我站在阳台上,眺望一片绿得忧郁的桃园。爸爸走过来捏我的脸，丫头，怕不怕？我仰起脸来倔强的摇摇头。

那一年，我十七岁，无所畏惧。

我每天按时起床，叠被子，吃早饭，听固定的音乐，背规定的单词。每个周一的午休时间，我都准时跑到学校的小书店里，买一期漫画周刊，偶尔也带回一本角落里的小说，或者一盒下架的CD。小说晚上开小灯看，CD则要等到周末带回家去听。十七岁，我依然不能很熟练的交到朋友，中午一个人吃饭，我总点一道芹菜拌花生的凉菜，芹菜会被我规规矩矩的摆在餐盘的一角，花生则会被我挑出来一一吃掉。吃完饭，小坐一会儿，在还没有朋友陪的时候，饭量变的特别特别小，我盯着一大堆剩饭，摸摸自己的小手脖，忽然想自己怎么像是在幸福里受苦一样呢。

十七岁的夏天，在我的映像里，一直是温柔而独立的。我喜欢散步，穿着戏服一样的校服，沿一块不大不小的草坪慢慢悠悠的转一圈，又一圈。有时候心情好，一手举着甜筒一手插腰，站在操场或篮球场的外面，隔着刷着乳白漆的铁丝网，瞻望里面一个个矫健的身躯。我在那时已然是大近视加散光了，我看不清阳光下任何一张有些闪烁的面孔，可是我却可以感受到一股气息，从那个长方形的场地里蔓延出来，撞得我心潮澎湃。

十七岁，我已经学会干净利索的把长长的头发拢到脑后束成马尾，但我还是最爱开学等一天，我穿着牛仔裙，扎两个羊角辫活力四射的站在讲台上写名字时的样子。如很多很多那个年龄的孩子一样，我有自己的信念。我那时很有信心的告诉自己，绝不早恋。

绝不早恋。不是“一定要拿第一名”。

可是事与愿违，我早恋了，第一倒是果然没有拿到。

高中不是初中，也不是小学。没有成群结队的小伙伴，也没有站在学生堆里唠一课闲话的可爱老师。生活很紧张，作业永远那么多，课程永远那么满，黑板的最左边永远写的话是：时间就像海绵里的水，越挤越多。我是那群忘我拼杀的大军中最最奇怪的一员，不那么激进，也不那么懈怠，我有自己的节奏，不紧不慢的过我爱的生活-----有目标，有努力，有生长在手心里的纹路，越来越清晰也越来越潮湿。那是我的十七岁，别人常常提起的崎岖小路在我看来就像一条宽阔明亮畅通无阻的大马路，我就那样毫无顾虑的欢快的哼着小调走在上面。

那时候，夏天还没过去，每当夜晚来临，我都一个人冲出教室，一头扎进操场里，飞速的跑下800米。很多人都很奇怪我为什么总一个人跑步，我从不解释，也从不尴尬。一个人飞奔在夜里的感觉，是绝对自由绝对放纵的，在那样一个年龄，我还不知道怎样将此与人共享。但穿越夜色迎风奔跑的那一刻一定是我一生之中最最爱生命的的时候。

在我的十七岁，我还是一个毛丫头。很爱幻想，也很感性。我在那个纯粹的年龄里，保留我最最纯粹的习惯。我常常在走路时，坐车时，甚至吃饭吃到一半上课上到关键时，突然抬头仰望头顶上或者窗外的一片天空。十七岁的天空，清澈又明亮。每当体活课的时候，我也会在空荡荡的走廊尽头小站一会儿，在这种看不见人听不见嘈杂的地方，阳光大面积的从走廊的窗户上撞进来，那种撞到教室一面的墙壁上反射出来的光芒，是绝对辉煌而漂亮的。我便总在那时，在心里默默地写下一句话，在闲下来的时候记在本子上。我在那个年纪还没有拖泥带水的长篇阔论，只有一句句短小又精悍的青春物语，收藏在我干净透明的年轮里。

在十七岁，我还是很单薄很瘦弱。我虽然不是运动白痴，但却有要命的低血糖。即使我欣赏林妹妹的郁郁寡欢，但也绝不喜欢她的病态。每次不小心晕倒然后被男生连拖带拽的送去医务室，都会衣衫不整毫无形象可言，那是令我耻辱且深恶痛绝的事，因此我的包里常常装满了各种各样的糖果，缺什么补什么，这是亘古不变的硬道理。每当下晚自习一进宿舍，习惯性的把包往床上一扔。彩色的水果糖就从包里遛出来。不仅如此，枕头的下面，衣柜的一角，偶尔一件穿了没洗的上衣兜里，都会时不时发现某一时期吃的糖果或者残留的糖纸。那是一段由糖果烘焙出来的美好时光，甜丝丝的，美满、纯真、又幸福。直到现在的某一天，我忽然怀念起那时的感觉，也是毫不犹豫的冲进超市抱回一堆糖，然后塞满书包的各个小口袋。只是很可惜的，再也吃不出那么那么甜的味道了。

直到十七岁的冬天，我还是不怎么主动交朋友，可是大概我还算个和气的人，朋友倒也自然而然的多起来。我可以不用一个人吃饭，一个人走路，一个人站在楼道里吹风，可是我大部分的时候还是一个人迎风跑步。我是那所高中里不大也不小的尘埃，偶尔也微微反射一些光芒，但不够耀眼。不过我却沉溺在这种平凡的身份里，忘我的陶醉。你说这是没有个性么？那你错了，安于寂寞，就是我最大的个性。

当然了，我的现在和我的十七岁已经相隔5年之久，一部分美妙的青春，也随着我吹灭十八岁蜡烛的同时，一去不复返。我现在看90后的小年轻把十七岁过的惊天动地，仿佛自己的那一年就像一把坚韧又过于安静的野草一样。虽然相比之下有一点点不甘心，但是却保存着恒定的不悔。不论怎样，我终于坚定地走出了一种沉静着美的女子模样。而我的十七岁，在我麦芒一样的现况反衬下，也越发显得纯净的毫无杂质。我总想把现在的每一天都过的像那个年纪一样，可惜五年的故事最终还是洪水猛兽般的冲垮了我所有的镇定和无所畏惧。因此我只能像现在这样轻轻的站在针尖一样的麦芒上，微微的心疼也微微的满足的回头张望我年轻的野草式的十七岁……