伤感的往事
坐在车内，抬头望着阴沉沉，灰蒙蒙的天空，空气中缺少了丝丝微风的吹拂，也闻不到 阳光明媚的气息，如毛如丝的雨持续不停地飘洒着，连长在绿化带上的草，五颜六色的花也耷拉着脸庞，拘搂着腰肢，无精打采的叹息者。街边一排排的树木在窗边倏然而逝，活跃生动的情景荡然无存，而是感觉如行尸走肉般往后窜，如此的麻木不仁，杂乱的 思绪不知不觉地陡然而生，是那样的落寞，惆怅，伤感.......
夜色越来越浓郁，渐渐地晕染着苍茫的天空，带着空荡荡的躯壳，踏着泥泞的泥地，脱着沉重的脚步回到家中。望着窗外濛濛细雨，好象在诉说着我无穷无尽的烦恼和忧愁，如泣如诉，哀婉低鸣，一条条降落而下的雨丝就如针扎进心头一样痛彻万分，揪紧的心有如被拳头攥紧般窒息和压抑，心中的郁闷巴不得向外大喊一声以便宣泄那些散射开来的愁闷。灵魂陷入了无可自拔的困惑境地，迷茫，彷徨......抬头望空，夜色如墨如碳，黑的让人 看不清方向，摸不着出路，只有愁绪不断袭上心头，不断地蔓延，不断地重复，不断地升华。
曾经天真的以为，艰辛地付出必定可以得到幸福，可以得到自己努力的一切，可以改变自己的人生轨迹。而现实的残酷不得不让人 低头和屈服；不得不折服命运给予的不公平；不得不带着遗憾和残缺的心态从容面对纷至沓来的困难和困境。曾经艰辛的和疾病做斗争的情形依然历历在目，是那样的触目惊心，那样的痛楚绵绵，那样的刻骨铭心，没经历过病痛的人是体会不到疾病带来的蚀入身心的折磨和痛楚的。我一辈子都不会忘记我曾经做过的一次终止妊娠手术，因当初婚后不久因一些人为的缘由不得不一定要实施手术，想当初从早饿到下午3点多就做手术，而且完全无麻醉，那手术器械在子宫里面搅动和挖掘，撕心裂肺的痛楚和呼天唤地地叫痛令人生不如死。我只知道，头发和衣服全湿透了，只能用奄奄一息来表明我当时的 状态，泪流满面的我更多的是为心灵的创伤而哀鸣！为老公的不争而怄气，为伤害到一颗纯真而真挚的心而愤愤不平，为生命际遇的坎坷而彷徨！
当现实把愿望撕扯的荡然无存的时候，当情感之花肆意遭到破坏的时候，那份彼此的惺惺相惜，相偎相依渐渐消逝之时，很长的一段时间自己在慢慢舔砥伤痕，用时间慢慢沉淀心中那份伤感，无眠的夜晚常常让我泪流满面，梦回时候经常被噩耗惊醒，我不明白；为什么老公时时吹毛求疵地指责我的过错和纰漏；为什么我倾心付出地爱被误会为纯粹是我的个人利益；难道婚姻之树不是夫妻用爱心，理解，信任.....来共同浇注和培养吗？我个人认为;家庭主妇确实是女人的悲哀，牺牲了个人的青春和才华在锅碗瓢盆里铅退年华，职业女性的事业光环才是生存的 真谛!女性经济的独立可以捍卫自己的权益！理智的男人会感激你的贡献，会呵护你如珠如宝；要是像我家老公的则认为依赖他而生存，他幸福所以我 幸福着！他甚至认为主宰了我 生命的一切！曾经的醋海翻波，苦苦挣扎，力挺据争是那样的历历在目。千疮百孔的心，脆弱得再也经不起深入骨髓的折磨。
夫妻的矛盾已困扰得心力交瘁，而偏偏此时天意弄人，因医生的拖延治疗急性盆腔炎转变成慢性盆腔炎，半年迂回曲折的治疗过程堪称艰辛。曾经住院治疗，吊针，灌肠，频谱照射，中西医内服等等综合治疗还是不能痊愈。记得那次灌肠足足十天之后照B超，而输卵管增粗依然分毫不减，那个苦呀.....“.叫天天不灵，叫地地不应”我不知路如何走下去.....彷徨，迷茫....难道现在医术不精湛吗？难道我得了不治之症吗？难道医生的专业操守应该质疑吗？既然辗转了几间医院都无法痊愈，靠人不如靠自己，我凭着一股毅力和恒心去收集妇科方面治疗盆腔炎的方案，自己动手医自己，用中药粉敷肚子的物理治疗方法持之以恒了半年终于痊愈，间中再加体育锻炼（跑步），最重要一点情绪要保持愉快。久病成良医确实有道理！
身体的创伤容易医治，心灵的裂痕却不容易愈合。就像一把烙印深深地烙在心上，有如撕开碎片的纸张一样，在努力凑合拼接，仍不能复原。诚然，夫妻的精神和物质生活都是缺一不可的，否则就是天残地缺。我理解老公那段时间事业的举步维艰，明白他沉重的家庭重担，也体会到他压抑和苦闷。所以我尽量迁就他，，忍让他，希望营造一个宽松的，和谐的家庭环境让他尽量放松和释怀。
可惜，事与愿违，他偏偏读不懂我的心声，肆无忌惮，无所不尽其极地放任他个性中的弱点和劣势，专横，野蛮，跋扈，挑剔，刻薄。在他身上看不到体贴我的痕迹；也捕捉不到他对我的关怀，更不用谈呵护的表现了，我只知道，我可以忍受老公对我的漠不关心，但请他不要对我冷嘲热讽，在他看来，我苦涩的泪水被认为犯贱的标志，凄厉的哭声收获的是他的无视和冷漠，那嗤之以鼻的表情犹如魔鬼般狰狞和可恶.这林林总总的一切
无异于在伤疤上撒一把盐，雪上加霜；也请他在 我 生病时可以放任不理，但不要阻止亲人，朋友对我的帮助和支持，那会受到良心的谴责和道德的背叛的。曾经二姐在我盆腔炎医治期间，帮我剪碎中药，他竟然大言不惭地说“不需要帮妹妹剪了，我从来没 帮过她的”要知道，剪一副中药需要2-3钟的时间，我都是边敷肚子边剪的，这句话我永远都会记住，言语的伤害就像一把搽了毒药的利箭一样深深地刺进心房，痛不欲生。我时常在扪心自问：我活着的人生意义是什么？我为什么要生存下去？苟延残喘地活着无异于行尸走肉，身心的双重沉重打击，让我一度地萎靡和颓废，身体消瘦的就如皮包骨一样，这样的日子我 实在熬不下了，我决定离婚，记得当初儿子才几岁，还发高烧，我狠下心肠，毫不犹豫地甩开他围拢在我颈上的小手，头也不回地边跑边哭搭车离开了伤心地，儿子呼天叫地的哭声是那么的凄惨和揪心，我心碎的几乎要死。最终还是他表白悔过而失败。
众所周知，家庭环境容易影响孩子的心智发展，父母的言传身教更是孩子的第一任老师，偏偏老公讲究的是棍棒教育，诚然;“棍棒出孝子”家喻户晓，但是也不能往死里打呀？这点我和他意见分歧最大，也是我们经常战争的导火线。看着一扫把棍打在儿子身上断开两节的场面令人毛骨悚然，腰带抽在儿子肚皮上一个月都能清晰见痕印义愤填膺，要知道的，儿子年纪才不到十岁，儿子全身发抖以及凄厉的哭喊声吹人泪下，不仅如此，老公还说些威慑粗暴的言语在荼毒着幼小的心灵，这些对孩子的人格塑造和品性的熏陶埋下了隐患。看着如今牛高马大的儿子个性中带着父亲的劣性和弱点实属无奈和辛酸......
在那段时间里，我失眠了将近一年，神经衰弱的近乎精神崩溃，每晚无眠的夜晚就是我 心灵疗伤和忏悔的时候。心伤过了;懂得用铜墙铁壁来保护自己脆弱的心灵，不再伤感，不再迷失，心变得累了，趋于冷了，长茧了，生锈了；情伤过了，不再纯真，不再执着！不再相信美好的爱情，而是得过且过，随遇而安。
总之，再艰辛的日子也是要自己独立支撑和面对的，人生苦短却又漫长，生活没有过不去得坎，我相信，不好的经历也是一种获得，不仅丰富了人生的阅历，也磨练了我的意志和个性，经历了低谷是为了更好的体验高峰的美丽和精彩。我只知道，疼爱自己，善待自己，让自己幸福才是生活的哲理和真谛！任何人都不能动摇我对运动的热爱和追求，因为我害怕生病时孤苦无助的情景，也厌恶病恹恹的神态；我也会一如既往地注重对皮肤保养和衣着打扮，有丰富的内涵和极致的韵味才不会让美丽受到岁月的侵蚀，这样才能让自己更加无懈可击。
人生之爱，路坎坷，缘聚缘散，命注定，不要让爱成为伤害，珍惜拥有，放弃失去。人生载不动太多的烦恼和忧愁，唯有内心泰然，坦然，才能无往而不利。
如今的我已经没有了年轻时的青涩和懵懂，老公的个性也收敛了很多。家庭没有了硝烟弥漫的对峙战场，也没有冷场时的僵持状态，更多的是在清淡的茶水中品味出淡淡的馨香！
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