潸然泪下夜未眠

静静的、想起了很多那些曾经开心与不开心的种种、

99年、第一次站在电视中见过的高楼大厦上向下俯瞰这个我生活了九年却第一次感到陌生而熟悉的城市、第一次站在电台璀璨的舞台上、第一次认识那么多的叔叔阿姨却一个都不认识、第一次在电视里看到自己的脸庞、第一次乘坐大家口中所传唱的私家车、第一次收到从没听说过的巧克力还带有音乐盒、于是不舍得吃却不时的拆开来听听那盒中好听的音乐、一次次告诉自己有多么的幸运、第一次收到到现在为止还是舍不得买的衣服、第一次穿属于自己的新裙子、、、

真的、真的太多了、那些美好的、难忘的、

当然、这都是因为认识了您、因为您的地位、因为您的高高在上、因为您当时的关爱、而我、似乎只有胆怯与紧张、像足了一个农村孩子该有的腼腆和羞涩、像极了一个山沟沟里出来的孩子该有的卑微、、

从那以后、每一次去您家里做客、在众人面前我显得自豪、、或许那是每个小孩子都该有的天真和稚嫩、每一次、面对你们我都是忐忑的、怕说错什么、怕做错什么、怕突然之间都成了一场来不及记起的梦、怕从此我们不再有任何交集、怕失去了自己仅有的在人前的不一样、可当自己只身到达、偌大的房子里、看着你们一家人其乐融融的样子、总觉得自己是显得那么的格格不入、

可还是向往、每一次你们的邀请、向往叔叔阿姨的一句简单的问候、一个温暖的眼神、哪怕、只是一个不经意的招手、

04年您搬家了、

我也早转学了、可还是得每年去您家、

那时、你们还是那么热情、第一次、向往像你们一样的生活、第一次不想过属于自己生活、第一次自私的忘记了父母、第一次那么贪心想要像眼前一样的幸福、

您的女儿很优秀、优秀得我有些自卑、有些惭愧、

我甚至有些害怕、每当即将要面对你们的时候、

我不知道、我们是属于哪种关系、不是亲人、却胜似亲人、当然、这只是我以为、、我一直骄傲认识了您、傻傻地以为我也想别人一样有了强大的依靠、妈妈说您是我生命中的贵客、是需要我一辈子去尊敬的人、、、

我也这么认为、至始至终都是、、

在我心里、您就像我生命中的一座桥、带我走出了贫穷、给了我希望、让我知道自己站在什么位置、又应该有什么样的理想、拥有怎样的人生来改变眼前的不幸、、可我太不长进、我只是站在原地、沉迷在这种幸运中、直到如梦初醒、才发现自己离你们有多么遥远、、

不知道从什么时候开始、我们像极了陌生人、我不了解您和您的家人、只知道、您是个有地位的人、阿姨很漂亮、姐姐很优秀、、仅此而已、就如你们对我也一无所知、、

可我不甘心、不想自己像断了线的风筝、不想从此就和你们没有了交集、我怕、、一次次用心去感受却总感觉不到我原以为彼此间应该有的亲切、、

我以为、这么多年、足以让我们像家人一般的亲近、可对您、我似乎只有剩下尊敬和惧怕、、不知道为什么、

还记得04年的夏天、我去您家之前给您打了个电话、刚巧、您在开会、电话那头、您是那么的厌恶和无奈、我想说对不起、可我还来不及说什么电话里早已没了回声、、从那以后、我突然开始害怕打给您的每一个电话、、因为害怕再次给您带来不便、、害怕听到那样的声音、

想起那些事情、我不知道自己是什么想法、、也许是我太敏感自己想多了、、我只知道鼻子有些酸楚、、、

很想对您说声谢谢、可我开不了口、、、纯粹只是心里记得您对我的好、是真心给予的帮助、那是任何人都替代不了的、

那时候、我也会时常在同学面前说自己有那么一个叔叔、有多么多么了不起、那样、我该是多么的骄傲、、同学们会多么得羡慕我、、、现在想来既是美好亦是可悲、

生活中、人与人之间总是存在着身份的差距、、就如一条鸿沟将我们阻隔、、在你们面前我总觉得自己是那么的卑微、、、我无法想像自己是怎么处于当时和常人相处时那样觉得彼此平等的那种状态来面对你们的、、、

所以、这样的想法注定我们的越发疏离、、一次次的小心翼翼注定了渐渐远离、、殊途殊归、、、可我真的不希望有那样的一天、、可这一天还远吗、、、

我怀念当初自己的年少无知、那时在您家和姐姐一起数龙虾有多少对足、、和姐姐站在一起比身高、、、可现在、我似乎已没有什么可以拿来和她相比了、、

对不起、让您失望了、

我不够优秀、至少没有你期望中的好、、如果我比姐姐优秀、那么结局一定会是另外一个版本、可事实没有如果、、从来不可能有、

对不起、、、我对自己说、