那些天马行空的梦是我钉在身体里的水泥钉

那些天马行空的梦是我钉在身体里的水泥钉

我在打第一个字的时候不由自主的笑了出来，因为我一直扬言不够冷的天气，现在正刮着令人战栗的风。我想这是上天对我的无知和狂妄下达的一种惩戒，可是他这一次错了，因为今年我可能会很爱冬天。 前天一位和我共事的人忽然在繁忙的工作中抬头问我，你究竟是一个什么样的女人，你来这儿是为了什么呢？我承认有一瞬间我是不知所措的，但是好在只是一瞬间，然后我笑了，虽然仍然没有给出什么建设性的答案，但是我相信这种微笑里已经涵盖了我想要表达的和他想要了解的。 最近在充实的忙碌中一点点整理自己写过的字，忽然发现那些散发着强烈悲伤气息又无比坚硬的句子已经开始从指尖流失掉，那些奔流着来来往往的任性以及患了伤风一样的倔强也都被变成过期的报纸丢在我生命的仓库里。这说明时间没有一刻放弃雕刻我，而我也终于妥协了这雕刻。

大概生命就是这样的，如果你本是浑圆的，那么最后你会变成一个满身是刺的东西；如果你本是棱角分明的，那么最后你会被磨得没有一点杀伤力。但凡冲破这种变故的人，都会成为世界上很特别的存在，会是经营之圣，会是特例独行的言论家，会是擦破灵魂毛皮的歌手……自认为自己不是那种有尖锐思想的人士，而且又很开心能和生活有很默契的啮合，所以乖乖变成了它想要我变成的形状。但是，有一点我是很欣慰的。在穿越一层一层的扒皮挫骨后，我还保持着做梦的泉源，而且有些演变成梦想的梦的纹路也越来越清晰。

和很多写字的人一样，我有着许多磨磨唧唧令人煽情到想作呕的怪癖。譬如像少女怀春那样仰头观望苍穹，听一些毫无调子可言的角落音乐并且欣赏到忘我的地步，偏执的嗜睡偏执的失眠，崇尚一切自由南飞的鸟儿，对阳光变态的贪恋对温度畸形的敏感，孤独，脆弱，感性，却又时刻热情奔放。 然后，就是我要说的重点，是一个梦的旅行家。 我有一个很崇拜的作者，她在每天睡觉前都会在床头柜上准备好纸和笔，次日醒来第一件事，就是飞快的记录下前一晚出现的梦境。因为这些梦就是她的灵感。 我不仅晚上会做梦，白天也会。可是我从来不记录，大都缄默在心中。

不过自从和我的亲爱的在一起之后，遇到弹吉他的我会说我以后也会弹一首完整的歌给你听，遇到卖烤红薯的大爷我会说等我们老了也在冬天围着厚厚的围巾推着热乎乎的炉子停在街角，遇到卖气球的我会说当我们稳定的时候每个周末都出来发气球给广场的孩子们，遇到面馆我会说我们以后也要开一家腼腆又有气质的店铺……还有我们的家这里要这样那里要那样墙上要挂满显示世界各地时间的钟表阳光正面落下的地方要有吊椅孩子要你来打骂我来拥抱安慰每个年假我们都锁门外出旅行去山顶去海底去旷野去沙漠……

以上，是我关于爱的梦。 亲爱的会很耐心的点头，不停的说好，都听你的。凭心而论，他真的是一位很好的男人，起码到目前为止是的。如果他以后一旦不是了，那么我觉得他就惨了，因为他招惹了一个酷爱用文字折磨人的女人，呵呵。昨天带他去买书，才发现除了我的文字他几乎没看过别的书，好像读书于他来说是件极为痛苦的事。他指着我买的一摞书诚恳的问我，你大概要多久读完他们？我说两三天吧，他顿时惊讶得合不拢嘴，然后指着其中的一本对我说，我要用一辈子才能读完它呢。我的习惯是买书的同时一定要再蹭几本书读，就是我们常说的在书店里“偷书”，这是高中养出来的习惯。结果昨天带着他，着实让我们都痛苦了一把。在书店，他就像一个患了多动症的孩子一刻也停不下来，一会儿摸摸这个，一会儿翻翻那个，还常常来蹭我的面颊对我说，这本书带图画，我也能看耶。出于对大众负责，我只好速速的牵走他。但是我绝对不明白，如此不能和文字结缘的他是如何坚定地和我走到一起呢。恩，跑题了又。

要会画漫画，会给心爱的人们画素描肖像，会不断有好的文字可写，会有能力出一本随心所欲但是可以教会人们相爱的书，会通过困难的削刻来提升自己的修养，这是我关于人生的梦。

从这些梦里最终提炼出来的梦想，就是有朝一日我能让你们都懂得了我所遇到的这个世界的美丽，尽管有时它是吝啬的，有时它是刻薄的，有时它是无可奈何的。

总结出来一看，发现自己是一个这么爱生活的人，这么这么热爱生活带来的琐碎与困扰。我是这么急于与人分享这些，迫切的想所有人都能和我一样看到车窗外流逝的美景、清晨的光穿透薄薄的夜的那一瞬光亮、对电话说甜言蜜语的男子的笑容、桐树下举棋不定的老者……所以我努力，所以我独立，所以我在爱情>爱情为难的时候放弃穷追不舍，在众人狂欢的时候坐下来开辟静壤，所以我乐意走一百条失败的路不担心做最后的“老男孩儿”，因为我有话要说，能把我要说的话表达的淋漓尽致能让你们都懂得，就是我，穷其一生的梦想。

那些天马行空的梦是我钉在身体里的水泥钉，深深深深的穿进我无缝的躯壳，扎实的钉穿我。希望所有有梦的孩子都能如我一样，做勇敢面对一切未知的姑娘。