孤独症患者

孤独患者

有时候我想如果哪天我突然自杀，也是一件理所当然的事情吧。ENJOY在一场大雨中在电话那头这样对着我说道。后来我想想也是如果哪天突然听说这她自杀了我会觉得这时间理所当然的事情。

世界上有没有一种病叫做孤独？

可能这世界上还真会得这种病的人，内心孤独，孤独成瘾，在无人的时候自我拉扯着自己的灵魂。他们隐蔽在各式各样的人群中，假装活的和其他人一样。而且谁也没发现其实他们一直躲在人群的角落，最怕听情歌，最怕过节，习惯少言，习惯自己消磨时间，无可奈何的习惯。不知为何会这样，理由也许都没有为什么会点上这根烟一样。

让我们把音量调高，因为无论我们身处何处，无论在做着何事。音乐是我们抵挡周围人群的最后一道城墙。我能确定总有些人活在人群以外，却总想融入人群。总希望能有人突然闯入自己的生活找到自己，总是想要能有人找到自己，总有个人能把自己从孤独中拖出来，告诉自己“来和我一起看看这生活。”

最后一次见到ENJOY她是红着眼睛抽着烟，也不知道是她刚哭过还是彻夜不眠，这点无人晓得。夏天的风总是很大，她和我坐在围墙上，迎着风大声的对我说她要离家出走。半个月后她站在外滩给我打电话，我听着雨点打在伞上的声音，而我在这个小镇上没撑伞在雨中走着，浑身湿透。听着她用她那独特的嗓子对着我说雨中的外滩真美。

今年我辗转到上海，去外滩的时候是晚上我想告诉ENLOY其实最美的外滩是在下着雨的晚上。看着眼前的情侣一起撑着伞，你能感觉幸福。年后的时候收到她从法国一个偏僻的小镇给我寄来的明信片和信件。告诉我她很好，很思念我。这个小镇上的人很热情，总是会在家里做甜饼分给她。我没给她回信，因为我不知道给她写什么。告诉她我思念她么？思念？什么样的思念？

我突然想起我站在雨中的外滩无比悲哀的发现其实我不知道去想念谁不知道怎么去想念谁。

很ENLOY认识的时候我穿着有好几个破洞的牛仔裤，把长发扎了起来。她在后面拍我肩旁，“姑娘，这地方是我卖唱的地方。”我转过头的时候却见她红了脸庞。我告诉她我不是来卖唱，我是因为不会弹唱所以来这给自己练嗓子。后来我问过她你背着雅马哈的吉他不怕内行的人看出来？她眯起眼睛笑着告诉我没事懂的人毕竟少，而且你想啊到时候我能告诉他这是仿的啊。

ENJOY整个夏天都粘在我身边，说实话我不止一次害怕她家人会给我突然打个电话。她问过我为什么不找女朋友。我说因为怕失望所以宁愿一个人。问她的时候她告诉我答案和我一样。这家伙没少蹭我烟，后来哪怕我把烟藏帽子里她都能找出来，一边抽着一边嘲笑我小气。我则无奈的告诉她你抽这么快我供不起啊姑奶奶。

就像ENJOY到最后也不知道我们是什么关系，我也不知道我们到底是什么。说朋友吧不像，说恋人吧不是。没有牵过一次手，没有拥抱过一次。但我知道我很喜欢看她笑的样子，眼弯弯的像个月牙。

仅仅是喜欢看她笑的样子，这不是解释。

ENJOY走后很长时间我都无法适应她消失后的生活，因为再也没有人半夜给我打电话喊我出去吃夜宵，再也没有人在大冬天陪我吃冰激凌。我想我们是同类，得了一种叫孤独症的同类。

有天ENJOY和我说我们成立个乐队吧。当时我想都没想就答应了她。即使我们没有键盘手没有贝斯手没有鼓手。我们唱着她写的我写的歌自娱自乐。在孤寂的生活中寻找一丝乐趣。那家伙是晚上睡觉也把吉他放在床上的人，我无数次嘲笑她，她那把吉他快变成她男朋友，而她也庆幸自己没有男朋友，否则肯定没时间来陪她。

我不记得是什么时候开始我们开始跑到酒吧开始驻唱，也许是因为觉得那边一场给的钱还行，也许是因为那边能够热闹点。反正我们后来跑到这里大大小小的酒吧，有天我告诉她孩子其实我们每天晚上的生意都不好，因为来着的男男女女都是来寻找刺激的，而我们的歌不适合他们。

还好有家店的老板娘很客气，每次去总会给我们冰镇的免费啤酒。逐渐我们成了那的常客，后来老板娘居然还给我们安排专场，那天晚上我记得气氛很嗨，我们弹着别人的自己的歌，唱得喉咙第二天都说不出话。弹的手指快要燃烧了起来。如果你看过《海上钢琴师》你会记起1990和Morton斗琴的那场，当1990弹完那疯狂的曲子后讲烟放入钢琴琴弦的时候烟都燃烧了起来。那天晚上我想我的琴弦也烫的能燃烧。

但后来我告别了很长一段时间的吉他，因为那天晚上我为了ENJOY打架，准确的说是为了保护她。那天外面下着雪，我们演出完后踩着厚厚的积雪往回走，半路连辆车都打不上。后来在街上遇到了几个头发五颜六色的混混，说实话我明显能看出ENJOY眼里的厌恶，她盯着别人钉在鼻子上的东西满脸讥笑。被他们发现后拦住ENJOY不停的问她笑什么。ENJOY说了句你别用那钉在牛鼻子上的东西对着我。对方将烟头弹到ENJOY的脸上后我们就开始扭打到一起，最后当我被打倒在地的时候看到她被人架着抽巴掌的时候我感觉自己的血液一下子冲上了大脑。拿起我的吉他就朝对方的头上抡去。我不记得我抡了几个人，只知道最后我和她逃跑的时候我手里一直握着剩下的琴身。那个琴身至今还在我家里。

脸上受伤的缘故我那几天天天在家里待着，手上抱着纱布，上厕所都很不方便。当我看到ENJOY爬到我窗口的时候我吓了一跳，虽然只是2楼。那时候我只对了她说了一句话，今天你穿裙子会走光的。ENJOY给我带来了她自己做的菜，我一直怀疑她家的盐是不是不要钱的。因为吃第一口的时候我就想把菜喷出来，但看着她的表情我却又把菜咽了下去。她走后我喝了很多水。她走的时候让我好好休息，明天她再来看我。我内心在祈祷她明天别来了。第二天她来的时候换了条牛仔裤，但她爬窗户的时候被楼下散步的大爷看到，在下面不停喊你干嘛是不是偷东西。吓得我赶紧下楼给大爷解释。

我一直觉得她会离开，出于自己直觉。我觉得她是向往自由的，如同鸟儿天生是在天空中飞翔的。天气变暖的时候她穿着格子衬衫戴着复古黑框眼镜。和我骑着车前往城市的郊区，连我们自己都不知道自己要去哪，但内心却对着陌生的地方无比渴望，多年后我在北京迷路我也没有恐慌感，最后徘徊在陌生的街道上默默的走着。那天我们走了很远，有条路特别长，长的如同人生一样。骑累的时候我们在路边坐了下来，拿出随身待着的书阅读着。

那天回来的时候她告诉我她想恋爱了。我微笑着告诉她那就去恋爱吧。她说好。站在夕阳下对我笑着。我没告诉她那天的她笑的很美。

隔了几个月在看到ENJOY的时候我差点认不出她来，她穿着蓝色的裙子，看上去很阳光。我站在马路对面看她牵起一个男生的手。而我依旧如同我们第一次见面时的那样。唯一不同的是我胡子拉碴，满脸颓废。

她半夜给我打电话的次数大大减少了，有时听她和我说今天和男朋友去哪了，做了什么事啊。我的内心能感到暖暖的。躺在床上的时候我想着自己是不是也该尝试着恋爱一次，我都已经想不起最后一次接吻的时候是在什么时候的事情。突然我就这么怀念女孩那种柔软的嘴唇。软软的湿润的唇，带着淡淡的甜味。

结果第二天我买了条黑色的小狗，我知道其实我也想有活着的东西能陪陪我，而且我也不想是因为寂寞向爱情妥协。我给那小狗起名叫做K。没事做的时候教着它习惯这个名字，教着它学会上厕所。每天我弹琴的时候它总是默默的趴在我的脚边。

我连狗链子都没给它栓，因为虽然我不是它，但没人愿意自己被人栓了吧。动物其实也一样。我不记得自己几天没洗头发了，总是感觉头发油腻腻的，洗头的时候我看着镜子中的自己，脸色憔悴。原来没人烦也是这么烦恼的事情。

生活就不该有习惯，有了习惯就很难改变了。

下午的时候我和K在晒着阳光，酒吧老板娘给我打来电话说我们好久没去她那了，人气少了很多，问我什么时候再去她那。我说过段时间有空去那。挂了电话后我给ENJOY打电话。问她最近在忙什么，她说没事啊。我就把她约出来坐坐。

她迟到了快半个小时。我还没来得及说话她便对我献媚的笑着。当我问她参加那个比赛么？她说再考虑考虑吧。如果是以前的话估计她不会想就直接答应了，而现在我心底慢慢有苦涩的感觉。

后来半个月基本上我们就没了联系，而我回归以前的那种生活，手机等于没有基本上是没什么作用的在那摆着，QQ打开也基本上都没有人想要去说话。有时候都不想去和别人联系说说话，孤独就是这个样吧。有时看着人们强调着一遍遍自己好孤独啊什么好寂寞啊，其实想想就是这些人是在无聊吧。

到底什么才是孤独你能理解么？

天气愈发的暖了，而我已经很久没有上街了，这天看外面的阳光很好便带着K去外面转转，发现路上有好多人，这时候我感觉自己和《荒岛余生》里面的那个主角一样，在一个没有人的岛上待了好久突然回归人群是那么的不适应。

ENJOY给我打电话的时候我正在我以前学校的操场上看着年轻的孩子们打篮球，不时有女生回头看着我然后两个人议论着。她说她愿意去参加那个比赛。我联系老板娘的时候她告诉我比赛时间很紧了。而我算了算基本上没时间去排练。

很匆忙的和ENJOU讨论该唱什么歌她的意思是唱我们的原创，而我的意思则是唱别人的歌，因为我们的歌现在听听其实很空洞没有那么多的感情。后来我还是妥协了，接下的时间我基本上都是在家里改着那首歌。

吉他谱散落了一地，有时候我半夜想起了旋律我就起床抱着吉他改写一段段旋律。突然我有灵感，何不以ENJOY为原型写首歌？毕竟在某种意义上我的音乐缺少了感情和灵魂。靠着这个感觉我用心的在写着。K陪着我无论是白天还是黑夜都在我脚边上躺着。

当ENJOY试唱了我的歌的时候我感觉自己发自内心的被这歌打动了。我看着她明亮的眼睛吸引着我的视线，但我却无法直视她的眼睛。

我会爱上她。我在心里这样告诉自己。但对于一个和人交流沟通都是问题的人来说怎么去和别人相爱？所以我一笑而过。

预赛那天我很紧张因为我从来没有在这么多人面前表达过自己，ENJOY看我很紧张的样子笑着问我你很紧张？我僵硬着笑着说没有啊。那语气我自己都不相信自己不紧张。她说放松点，其实有好多女生一直迷恋着你。所以自信点。说完轻轻的拥抱了我下。

说实话拥抱的感觉很好。我闻着她的发香。用力抱了抱她然后我推开她。

准备好了。GO。

没想到这么容易就通过了预赛，决赛之前我的邮箱和QQ基本上快要爆掉。我不知道哪里来这么不认识的人联系上我。我不知道她们会喜欢上我。我知道的是我联系不上ENJOY了。

过了几天他男朋友给我打电话在电话那头质问我他女朋友是不是跑我这来了。我告诉他没有我也好几天联系不上她了。听他那个口气我又忍不住的告诉她，如果我换做是ENJOY的男朋友我会理解和相信她。而不是责问她的朋友。说完我就把他的号码拉到了黑名单。

爱容易，毕竟信任难。

黑暗中我知道我开始想念ENJOY但我却不想承认这点。我想念那时候拥抱的感觉。让我感觉温暖。

比赛方已经给我打了好几个电话询问我比赛的彩排为什么到现在都没去参加。我只能对他们抱歉我的成员生病了。在我焦急万分的时候门铃响了。ENJOY浑身湿漉漉的站在我的屋外面。我赶紧拿出毛巾给她。

看得出她的情绪很低落，我不知道是不是我和她男朋友说的那些话产生了什么后果，一瞬间我突然很后悔那天在电话里我说的那些话。她坐在我的椅子上，我不知道是不是应该和电视剧里演的那样告诉她去洗个澡然后换上我的衣服。我没说话而她同样没说话。只有从她发尖低落的水滴滴在我的木地板上发出的声音。

给我一根烟。

我从烟盒拿出烟递给她。看她抽了口却被呛到。然后她就开始哭泣。双手扶着自己的肩膀开始哭泣。而我却不知道如何去安慰她，只是把自己的外套给她披上去。

那天她哭了很久。我没问她为什么会哭，而她也没告诉我。苦累了她把外套还我就走了。我想开头留住她。但如同黑暗中坠落楼底的烟头一样，掉入了黑暗中。我也没说出口。

比赛那天我看的出主办方很上火，而我估计我也该垫底了。对，那天她没来，而我最后也放弃了这场比赛，拿着吉他箱。离开了片场。

见到ENJOY她是红着眼睛抽着烟，也不知道是她刚哭过还是彻夜不眠，她说她要走了，我说好一路顺风，我给了她个拥抱，或者说我从心里想要她的拥抱。向往自由的人其实谁也不能留住她。

几个月后K死了，我彻底的一个人了。

当ENJOY回来看的我的时候我坐在医院的椅子上发呆，穿着白色的病服的我可能很好笑的，ENJOY说没想到你会生病。我说是啊没想到我的了孤独症。她给我带了烟，我们在医院的花园里偷偷抽烟，还要当心被护士发现。我告诉她你走了之后我开始自言自语，而我不知道是对着谁说话。ENJOY问我那你有想念的人么？我说没有，我不知道该去想谁。她不甘心的问道那你就没有爱的人么？我无奈的说没有，我不知道该去爱谁，我很怕失望。她说我也是，分手后她是一个人，因为怕被拒绝所以再也没去表白。

我尽量让自己嘴角的笑能看上去温柔点，安慰她说你如果表白的话谁会舍得拒绝你。她说会啊，那时候对你表白你不是拒绝了么。我无可奈何的轻笑了几声。抬头看了看蔚蓝的天空，我心底欢喜着，但却怕不能到白头。对感情的期望和要求有点太高。没有勇气去面对。然后我转移话题问她什么时候在离开。她说等她表白后。我说哦。

第二天她带着玫瑰来到医院的时候我正对这墙壁发呆。她在门口敲了几下门。如果你换做是我的男朋友会理解和相信我吧？我说不会要看你表现。然后我把她紧紧的抱在怀里，贪婪的呼吸着她身上的味道。

如果这是个很简单的爱情，那么就让它一直简单下去吧。