有没有人让你不寂寞

2013-07-24 08:51 作者：网络阅读量：3919 推荐0次 | 我要投稿

2013年3月23晚上11点左右，我开始声嘶力竭的哭，然后开始一遍遍的给乔安打电话，直到把乔安彻底吵醒接我电话为止。乔安接起电话就对我一顿劈头盖脸的臭骂：丫的，秦小雨你TM大半夜的发什么神经病啊？你以为你自己是在拍午夜凶铃啊？

骂完过后乔安才发觉我不对劲，因为我一贯的作风是她还没骂完我就已经在另一边开始眉飞色舞的说话了。

乔安是我的好姐妹，我们很早的时候就认识了，没有十年也有八年了，她知道我所有的小心思，所以，她才会如此毫不遮掩的对我说这些话。所有的闺蜜大抵也不过如此吧。

其实并没有什么特别的事，我只是在看到贵州卫视的一款相亲节目后眼泪就开始止不住了。乔安在电话那边不停的安慰我，不停的问我怎么了，我就只是说我想起了去的过去。

至于我的过去，可以说乏善可陈的，唯一能让我半夜泣不成声的就只有一个，就是夏恩。我们从认识到熟悉到暧昧到分别再到如今失去联络，已经整整十年了，十年，我唯一能够铭记于心的就只有夏恩。

所有知道我的过去的人都以为我已经不介意了，她们都以为我已经忘了，可是，所有的好与不好都只有我自己知道。

那天晚上让我哭的内容大概是这样的，一个叫念慈的女生为了一个叫马梓豪的男生两次走上那个舞台，不过庆幸的是，念慈还是成功的牵手了她心爱的男生。这些都不算什么，都不足以让我这个钢铁一样的女生流泪，只是他们的那些话特别触动我的心弦。马梓豪说：为什么一年前我追你的时候你不答应？然后念慈的回答是：你知道吗？你很优秀，我怕我不够优秀。念慈也说了，其实她本来就是打算离开的，可是后来，她怕自己和马梓豪有遗憾比怕被马梓豪拒绝要多，所以她穿着婚纱，戴着戒指回到了舞台。如她所说，她是来表示她对马梓豪的诚意的，是来给马梓豪惊喜的,她是要来带走属于她的幸福的。

我也不知道我是从什么时候变得这么矫情的，看着别人那些稀松平常的故事，听几句稍微带感情话就会感动成那样子。那天晚上，我把他们那段视频翻来覆去看了好几遍，一直一直在流泪。

蔡念慈小姐在兜兜转转了一大圈之后才明白其实马梓豪先生才是属于她真正的幸福，然后又回来重新找回了她的幸福，这是多么可喜可贺的事啊。可是，为什么我秦小雨就是不可能呢，为什么我在兜兜转转了一阵子过后，转身回来时就发觉夏恩就不见了呢，我找了那么久，为什么他还是不愿出现呢。

乔安第二天看了那段视频后就明白了我为什么会哭得那么伤心了，只是她也很失望。吃饭的时候，她一副恨铁不成钢的样子问我：秦小雨，你不会是要告诉我你又想起了夏恩吧？人家都结婚几年了，你能不能有点出息啊？还好意思打电话给姐姐哭。

看吧，这就是我的乔安，总能一语中的，也只有她，会把我的每一滴眼泪，每一抹微笑都弄得清清楚楚。

是的，夏恩，我们分手了5年了。哦。不，不是分手，因为我们根本没有做过一天真真正正恋人，所以最多只能算是失去了联络。可是，你能告诉我为什么吗，这么多年我依旧没有忘掉你，我已经很努力了，可是就是忘不掉，告诉我，你有是不是已经忘了我，我要怎么才能忘掉你呢？

我亲爱的夏恩，我们已经失去联络五年了，我还有什么资格对你恋恋不忘？我知道，都是我自己在自讨苦吃，可是，我就是没有办法啊。五年的时间真的不短了，五年里，你结婚了，我依旧单身。我秦小雨不是没人要的那种女人，可是，我没办法在想着你的时候去和另外的男人结婚。为此，乔安曾经苦口婆心的给我介绍过好几个男生，也有几个和你一样干净明朗的男生，可是，到最后还是都无疾而终了。

B ．

时间倒退到很久很久很久以前，到底是有多久呢，久到偶尔我想起遇见夏恩的时候抬头看墙上的日历都会觉得不可思议。即使是在过了这么久的现在，我依旧还能还清晰的记得那天的夏恩，那天的阳光，那天的风，那天走廊外面那棵法国梧桐和树上飘落下来的树叶。

2003年，那时候的我还是一个黄毛丫头，每天和乔安在学校里疯疯癫癫打打闹闹，乔安是学校优秀学生，我是全校最糟糕的学生，在学校最不好的班级，即便这样，我还是能在学校里混得风生水起。

高二那年冬天的一个早上，我去乔安教室找她，然后就不小心遇见了夏恩，彼时的夏恩还是一个青涩的少年，站在教室的讲台小心的做着自我介绍，声音就那么自然而然的传进了我的耳朵里：我是夏恩，刚从A市转来的，很高兴能和你们一个班级一起学习。

呵呵，夏恩夏恩，很好听的名字，乔安说和我名字一样好听。到现在我都还记得夏恩在讲台上做自我介绍时安静的侧脸，以及单薄的身影，总是会一次又一次的出现在我的梦里，让我分不清这些到底是缘？是劫？是命？

和乔安一样，夏恩是学校里的优秀学生，我每次去找乔安的时候都能看到夏恩埋头苦读的身影，或者是和同学一起讨论题目的样子。夏恩那张精致的脸，漂亮的成绩单，优越的家庭背景，曾经一度风靡全校。

大概是2004年元旦节前后，那个被我称做“爸爸”的男人给了我两张刘若英演唱会的票作为我十七岁的生日礼物，我拿着刘若英演唱会的票很兴奋地往乔安教室跑，然后不小心和正端着刚接好热水的夏恩撞了个满怀。疼痛倒是不及个人印象重要，我慌乱地解释着：“接后一段..

我真的不是故意的，我激动到没注意走廊上有没有人。”夏恩手里的水就一滴不剩的全倒在了我们身上，刚接的热水就那样劈头盖脸的倒下来，疼的我连叫出来的力气都没有，只有倒吸凉气的分。

后来的结果是，我的票不小心飞了，被风吹走了，我们被送到医院，买了很多烫伤的药天天吃，时时抹。乔安知道后，对夏恩进行软磨硬泡赔偿我的演唱会门票，我和乔安就很名正言顺的在夏恩那里宰了一顿。这件事过后，夏恩就总结出一个血的教训，乔安是一个不能轻易惹的女人。

去乔安教室的次数多了，就渐渐地和她班上的同学混熟了，后来也曾听到过一些关于夏恩的流言，说年级最优秀的夏恩喜欢年级最差的秦小雨。

直到后来秦云升在我强烈的要求下，把我调到跟乔安同班，再到后来成天和夏恩厮混在一起，我们成了班里的三剑客，关于夏恩喜欢秦小雨的流言也就不攻自破了。其实，那个时候的夏恩也许不知道，当秦小雨听到夏恩喜欢她的传言时内心莫名高兴。

乔安是那种不放过任何与流言有关的人，关于夏恩喜欢我这样一条爆炸性新闻，又怎么舍得放过。那次我们三个人骑自行车去郊游，走在半路的时候，乔安突然窜到夏恩身边，用玩味的语气问夏恩：你是不是真的喜欢我们秦小雨？那时候的夏恩的脸唰的一下就红了，我甚至还看到夏恩的自行车很不争气的歪了好几下，然后在夏恩使尽浑身解数之后还是不负众望的倒在了路边。

其实那个时候的我已经是很多男生追捧的对象了，只是没想到夏恩也会喜欢我，更没想到在那么短的时间内喜欢上我。我记得夏恩说话时的眼神，还有他的语气，他说：“刚开始我也不确定我是不是喜欢你，我认为的喜欢就是你会因为她的悲伤而悲伤，因为她的欢喜而欢喜。秦小雨你知道吗，你交那么多男朋友，可是你和他们在一起的时候你是不快乐的，而你快乐的时候却又不愿意让他们陪在你身边，所以你都不喜欢他们。而我就只是喜欢看到你很真诚的笑，就算是哭，我也是希望你能够痛痛快快的哭，而不是强颜欢笑。如果不是那样的话，我会比死还难过。”

那时候的我以为除了乔安没有人可以看到我的内心深处的样子，夏恩的话像是触及了我的灵魂，在我心里激起一阵又一阵的回音，让我触不及防，像个傻瓜一样呆呆的看着他。我都怀疑夏恩是学心理的，怎么可以如此透彻的看到我的内心。对于夏恩的感情，确实让那时候的我手足无措，恨不得遁地逃走。

过了好一会儿，我才说：其实在这以前我不是不知道你喜欢我，我只是不愿去想，因为我们是好朋友啊，好朋友就是应该只做朋友，像俞伯牙和钟子期一样，做永远的好朋友。

我都不知道那时候的我怎么就能够想到俞伯牙和钟子期，我真的就只是想和夏恩做一辈子好朋友，。然后夏恩躺在草地上，枕着他的手臂，闭着眼睛说：或许有一天你不愿和我做朋友了，我们就做恋人吧，天天在一起，去拍照，去旅游......

夏恩说这些话的时候，脸上没有表情，我也无从知道他闭着的眼睛里到底是明亮还是有着浓得化不开雾。

回到学校我们依旧是好朋友，表面上似乎谁都不记得郊游那天发生的事，可是谁心里都跟明镜似的，亮着呢。

在所有女生眼里我都是最让人羡慕的那个，或者是嫉妒。人长得漂亮，家里有钱，而且最重要的是，我和她们的白马王子是好朋友。我也不知道我们怎么就成了好朋友，只是当我意识到时候，我们就已经做了很久很久的朋友了。后来，我把它理解成宿命，我命中注定要和一个叫夏恩的人成为好朋友，如果没有遇见夏恩，那么，可能是我终生的遗憾。

我们像所有的好朋友一样，周末的时候，我们一起去爬山，去唱歌。每次爬山的时候，夏恩都会很唠叨，总是说我和乔安慢。然而唱歌的时候却很安静，每次都是坐在KTV里的劣质沙发上，端着劣质的酒，安静的看着疯得脱了形的我们，然后总是自嘲说自己是那种五音不全的人。

你不知道吧，我好喜欢和你在一起的感觉呢，你很安静，做事很小心，笑起来的时候左边脸上有个小小的梨涡，还有，你尖尖的虎牙，单车上被风吹得鼓起来的衬衫，还有你课本上面工工整整很秀气的两个字“夏恩，”它们构成了我单薄青春里的全部的温暖。我会永远记得我曾经有个朋友叫夏恩，记住他的一切。

C ．

时间真的是最好雕刻家，我们都已经不再是最开始的模样。越来越多的女生喜欢夏恩，而夏恩似乎也越来越优秀了，优秀的连我跟他走在一起的时候都会有一些些自卑。可是我那些小女生的小小的自卑却又不能让夏恩知道，每次和夏恩在一起的时候，我都尽量让自己看起来从容一些，或许，你可以说那个时候的我是有些不喜欢夏恩的，只因我在夏恩面前已经完全没有了任何的优越感。

我不知道夏恩的父母是如何把他生的如此好看的，那一家人到底都有着怎样的基因啊，夏恩一直是全校女生茶余饭后关注的焦点。

其实我们都是倔强骄傲的人，不允许自己的青春被虚度，所以，我们就一直在不停得挥霍我们的青春。

我除了不擅长读书学习以外，其他的所有的事都可以做得很漂亮。就像秦云升眼巴巴的希望我能够取得好成绩，好让他能在他的生意场上更有面子，而我偏生就不是读书的料，所以，每次他看到我的成绩单都会气的吹胡子瞪眼。可是，看到他那样我就是高兴，他越是不让我做的事，我越是要挑战他，他三令五申的对我说不要在学校谈恋爱，可是我的男朋友就像换衣服一样。

我一点都不喜欢秦云升，更确切的说是我很恨他，恨他总是一副我没他不行的样子，恨他让我永远失去了母爱。我都怀疑秦云升是不是爱过我的妈妈。

我记得是在我妈妈去世的第四年，秦云升拉着一个女人的手对我说：素素，我决定和你赵阿姨结婚，以后赵阿姨就是你妈妈。然后我顺手把手里滚烫的奶茶泼到了他们身上，用尽全身力气终于吼出了我全部的不满：不，我妈妈早就死了，她不是，不是。赵阿姨你知道吗，就是你旁边的这个男人害死的我妈妈，他就是杀我妈妈的罪人，我让你看看我妈妈吧，长得比你漂亮多了，可是还是被他害死了，你觉得......

我还没说完秦云升就狠狠的打了我一个耳光，也就是从那天起，我对秦云升的恨狠狠的完完全全的暴露了出来，我把我妈妈的照片摆在很显眼的地方，然后在秦云升带女人回家的时候，我开始把过去的事情一件件的翻出来，把关于那个死去的可怜的女人的事很细心的讲给每个秦云升带回来的女人听。我就是要他有负罪的感觉，就是要他的余生都不好过，就是要他每天都痛苦的活着。

我开始越来越叛逆，老师开始频繁的打电话给秦云升，开始频频劝我退学或是转校，秦云升开始开始长时间不回家，不管学校的电话怎么轰炸他，他始终像坚固的碉堡一样屹立不倒，我也像视死如归的战士一样，做出很多轰轰烈烈的事。

秦云升给我的，除了足够我每天在学校海吃海喝的钱以外，再没有其他，不管我怎样，他始终用大把大把的钱砸给学校，所以我就一直就很嚣张的在学校里横着走。

D .

高三就突然一下就到来了一样，似乎是在一夜之间所有的人都变得更加专心了，恨不得一天有28个小时可以学习，夏恩也开始很少和我们一起成天嘻嘻哈哈了，似乎连抬眼看我的时间都不愿浪费。可是我每天上课除了睡觉就是发呆，乔安说我就是那种不见棺材不掉泪的人，然后，我就说了一句“没事，不管我考的怎么差，只要我一句话，秦云升就有办法让我和你们一起上一所大学。”我说这句话的时候，碰巧遇上夏恩经过我的眼光，那么那么的忧伤。

2004年元旦节的时候我十八岁生日，我兴高采烈地打电话给夏恩陪我过生日，我以为我们可以像以前一样玩得很开心，结果夏恩以作业太多为由拒绝了我的邀请，天知道那个时候的我有多生气。

我们一群人在KTV狂欢，那些花花绿绿的礼物晃得我眼睛生疼，我都不知道我那天到底有没有哭。后来夏恩冒着大雪来到KTV的时候，我都已经快醉倒了。夏恩依旧是他一贯的作风，安静的坐在角落，不和我喝酒，不给我赔罪，没有给我礼物。

所有人都知道我生气了，所有人都感觉到夏恩到来的时候气氛开始不对了，可是，为什么夏恩就是没有感觉到呢？夏恩你知不知道你那时候的样子终于深深的刺痛了一个叫秦小雨的女孩的心。

那天从KTV出来的时候，外面下了好大的雪，街上都已经人烟稀少了，不停有人在叫着好冷好冷啊。我想那天我的确是喝多了，我冲着人群说了一句：奶奶的，冷个屁啊，姐姐我热死了。说完我就开始脱掉了我身上的羽绒服，站在雪地里唱歌跳舞。

夏恩突然冲上前把我的衣服披上，抱住我。我在夏恩怀里拼命的挣扎，到最后用力一口咬在夏恩的肩膀上，然后对夏恩骂：你放开我，你丫的不是要做作业吗，怎么还不滚回去做作业啊？

夏恩就是那种脸皮特薄的人，被我骂了，当然会觉得面子上过意不去啊，就那样很尴尬的站在雪地里，任我在他面前狂欢。

我不知道那一夜是怎么结束的，当我醒来的时候已经是第二天的下午了，乔安很疲惫的守在我床前，看到我醒来，她有立刻恢复了精神，然后非常适宜的说了一句：丫的，秦小雨，我以为你是死了呢？睡得跟TM死人一样，叫都叫不醒。

然后我很可怜又欠揍的对乔安说：我好渴啊，要喝水，你去给我端一杯吧。乔安屁颠颠的去给我倒了一杯水，我开始问她昨天发生的事，乔安说：你昨天就跟发疯了一样在雪地里不停的跳啊唱啊，最后所有的人都走完了，就只剩下夏恩和我了，不知道你是跳累了，还是酒精的作用，你趴在地上吐了，吐完后就直接晕过去了。

后来的几天都是阴沉沉的，天空很低，云很厚，风很刺骨，有时候我觉得好像我只要一伸手就能够到天上的那朵乌云一样，这样的天气一直到寒假开始后的好几天才结束。

快过年的时候我终于接到夏恩打来的电话，我们依旧在电话里天南海北的乱侃，像什么都不曾发生一样，还是原来的我们。夏恩抱怨作业太多，怎么做都做不完，压力太大，怕高考考不好，而我就在另一边半开玩笑半安慰他的说：你也会担心考不好啊，你不是天天都在看书吗？没理由要担心啊。

夏恩突然很正经的说他表妹的同学跟他表白了，我说那好啊。然后他说不知道该怎么办，想拒绝吧又怕伤了那女孩的心，影响她高考。我说不拒绝呗，他说又委屈了他自己，然后，我们就着这个问题讨论了好久好久，到最后也没得出个好的解决办法，夏恩对我的总结就是不管用，关键时候用不上。

快挂电话的时候夏恩跟我道了歉，我说早就过去了，过去了就不要再想，想多了只会给自己心里添堵。然后我们互道了新年快乐就挂了电话。

后来开学后我们谁也没有再提起那个给他表白的女生，夏恩给了我买了一个很大的维尼熊，我们依旧还是好朋友，每天在我们自己的世界里过着在别人看来光鲜无比的生活。

E ．

6月，高考如约而至，学校里到处都是拍照留恋的人们，各种卡哇伊的表情，各种分别的场面随处可见，毕业留言漫天飞，每个人的课桌上都对满了花花绿绿的同学录，还有那些在教学楼二楼以上的学生每节课最大的乐趣就是把各种书、试卷撕碎，然后再趁课间休息的时候拿出来往楼下撒，简直就像是一场下在6月的雪。

高考那两天热得要命，考室里的风扇像是快要累死了一样，一直不停的发出吱呀吱呀的声音，弄得监考老师特别警觉，两个大眼睛不停在每个考生身上打转，当然这些都是乔安告诉我的，我完全不知道，因为我是那种看到试卷之类的东西就犯困的人。记得有次月考考完，夏恩就问我做了几个，做对了几个，然后我很淡定的说，唯一填了一个空，百分之两百正确，然后夏恩很不可思议的看着我，说，你确定你做的是对的？我笑而不语，后来夏恩看到我的试卷时问我：秦小雨，你这哪里做了，哪里做正确了，我拿过试卷很认真地把我写的名字指给他看，然后我在夏恩充满鄙视的眼神里很淡定的走到我的位置上继续睡觉。

高考完后我们三个很默契地选择了同一天去狂欢，我很豪爽的又喝了很多酒，在路边的烧烤店里我们大声的说着粗话，放肆的笑着，然后，在午夜没人的大街上大声唱歌。很豪放很勇敢的说自己的梦想，描绘着未来,那时候似乎一切都美好得不真实，可是我们却又那么真实地在狂欢着。

我们像是预先商量好了一样谁都没有说关于高考的事，六月的南方小城的夜晚，是躁动不安的，像我们那就快飞逝的青春，留恋不去。而幻化成昏黄的路灯下那一团一团不知名的小虫在不知疲倦的飞着，时不时打在灯上发出啪啪的声音，路两边的法国梧桐在凛冽的月光下看起来完全似白天的葱郁，那天我终于体验了一次书中说的月凉如水。

那一年，我们十八岁，再也不会有另外一个十八岁的我们能够在那一年的那个晚上玩的那样开心。我们不断在和自己道别，到最后，连我们自己都不知道把心丢在了哪里。

班上举行毕业晚会那天，我第一次听到夏恩唱歌，很拘谨地样子，拿着麦克很专心的专心的唱刘若英的《我等你》，其实夏恩唱歌并不是像他自己说的那样五音不全，然后，所有人都在夏恩看向我的眼神里看出了不一样的情愫。

我亲爱的夏恩，也许你知不知道我在还没有听你唱完这首歌的时候就已经哭了，我只是觉得这首歌像极了你的心情，也只有你能够把这首歌唱得那么好，从此以后，我再没听过任何一个人在我耳边唱起这首歌。

后来暑假的某一天，夏恩去了我博客留言，他说：秦小雨，不管在你心里是不是一直都把我当做朋友，但是无论如何我都没办法只把你放在朋友的位置上了，很早以前就已经没办法了，无论怎样，我都会等到那一天的到来的，等到你把我从朋友变成恋人的那一天。

毕业后的七月我似乎没听见过鸟叫，没见过这个沿海城市刮风下雨，那两个月我几乎每天都把我自己关在房间里打游戏，和外界唯一的联系就是每天和乔安打一通电话，然后继续昏天黑地的打游戏，昏天黑地的睡觉。

乔安说像我这样的女生只是缺乏安全感，所以，我才会希望身边的人永远留在我身边。可是真的是这样吗？我可以和很多男生暧昧，但是唯独不能是夏恩，也不和任何一个人摆明了恋爱，所以我身边的人除了夏恩和乔安，所有的人都在不停地更换。

曾经看过这样一句话：两个人如果分手了，不能做朋友，因为彼此伤害过，也不能做敌人，因为曾经彼此相爱过。那么，夏恩。我想到的又是夏恩，如果，我是说如果。如果我们做了情侣，然后又分手了，我真的不知道要如何面对那样的尴尬。

我承认夏恩对我很好，好得让我无所适从，做什么事都是宠着我，可是，我就是没有办法把我自己放在他女朋友的位置上去。其实那时候的我们就已经很暧昧了，我也接受了他很多细微的照顾。包括他冒雨给我买生日礼物，大夏天背着胃痛的我从城南的网吧跑到城北，在我伤心失落的时候请我吃大餐，纵容我所有的小脾气，或者为了买到我爱吃的早餐跑遍整个城市，等等等等。他所有的好我都记得，我要在你结婚的时候一一说给他的新娘听，让她知道夏恩是一个不可以辜负的大好男人。

但是，不管怎样，那时候的秦小雨都不可以和那时候的夏恩在一起，也许是我自卑吧。他是学校的高考状元，全市第一名，而我成绩不好，抽烟喝酒打架这些都是家常便饭。如此不堪的我，怎么会配得上和如此优秀的夏恩在一起。我想，如果我们在一起了，我自己都不会原谅我自己，又何况是那些比我优秀许多的女生呢。

人有一种本能，就是如果心里不想遇见的事，就会不自觉的去规避它，比如夏恩的感情，在我心里，我总是习惯性的避而不谈。

如果朋友和情人让我选择，我情愿是一辈子的朋友，所以，我亲爱的夏恩，原谅我的自私和胆小。也许有一天你会明白的，会懂得我全部的用心。

F ．

如我所说，不管我考的再怎么差，只要我一句话，秦云升就有办法让我去任何一所我想去大学。

大学里的夏恩优秀得让我们咋舌，频频出现在学校的各项活动上面，和他一起走在学校里，都能很清楚的听到很多对他的评论。也不断有人在猜疑我们的关系，关于我们暧昧不清的话开始不停出现，我承认我们是暧昧不清，我很贱。明知道他喜欢我，可是我们就是一直暧昧着，不拒绝，也不接受，所有夏恩就一直在我身边打转。

似乎所有喜欢夏恩的女生都知道秦小雨的存在，因为每个跟夏恩表白的女生都会被拒绝，而拒绝的理由夏恩都是说：对不起，你不是我喜欢的类型。当被问起你喜欢什么样的女生的时候，夏恩就说，秦小雨。久而久之，秦小雨似乎就成了女生的公敌，不断有女生和我比。我承认，是有些女生论脸蛋论身材都比我好，还有那些比我温柔的，比我优秀的，她们都比我勇敢，敢爱，敢争取。

在大学期间，遇见一个很好的学姐，对我很好很好，她很正经的告诉我：有些感情，放久了是会变味的，你要是真的觉得夏恩好，就不要再拖拖拉拉的了，你们两个到底是在等什么？全世界都觉得你们莫名其妙的，就只有你们自己还感觉良好，还一直暧昧不明的。

其实夏恩，我自己都不知道我在等什么，那么夏恩呢，他又是在等什么？不知道那时候的夏恩有没有已经开始不喜欢我了呢？或者是在等一个机会，然后告诉我：秦小雨，我喜欢了你这么久，我真的很累了，所以我已经决定要离开你去寻找属于我真正的幸福。如果是这样，我想那个时候的我应该不会难过，我唯一能做的，就是记住夏恩的好，然后祝福他，也许只有等到他找到真正属于他的幸福的那一天我才会原谅我自己。

我到底也不知道我是为什么不选择和夏恩在一起，就像乔安说的仅仅是因为害怕自己不够优秀，所以害怕和他站在一起的时候会给他带来烦恼吗，如果是这样的话，我可以努力啊，努力让自己能够和夏恩站在一起。可是我那么希望夏恩幸福，比所有人都希望他幸福，所以，我怎么舍得让他在那么多人面前难看。

景楠就是在这个时候出现的，他是校乐团的吉他手，周末没课的时候他会在学校周围的酒吧做做伴奏。我和乔安碰巧在那家酒吧喝酒，然后不远处角落里就传来一阵砸场的声音，然后正在台上演奏的景楠就冲到已经很乱的角落里，我和乔安走近后才知道，原来景楠的女朋友在酒吧里被人调戏了，刚好被景楠看到。

因为曾经在学校见过景楠的表演，所以我们能很轻易的认出景楠那张脸，我想，如果那天没有我的话，后来躺在医院的就是景楠了，而不会是我。

一个面目狰狞的男人手里拿着一个酒瓶子眼看着马上就要走近景楠了，那个时候我也不知道我是中了什么蛊就直接冲进人群里，很实在的替景楠接下了那个脾酒瓶，到底是有多实在呢，如果你遇见我，你就会发现我头部有一小块地方没有头发，一直都是用头发遮住的，如果有风的日子，也许在风吹起我头发的时候你就会很明显的看见。

如果在我冲进人群之前我能够意识到那一啤酒瓶会让我在医院关几天的话，如果我能意识到那一啤酒瓶子在准一点就会毁了我这张如花似玉的脸的话，我想我一定不会冲进人群替景楠接那一下的。

在我倒下之前，我还很清晰的听见了乔安和景楠的女朋友很有默契地尖叫声，不知道是谁说了一句“警察来了，”人散去之后，乔安抱着我使劲的摇啊摇，当时我在想，丫的，就算我不晕，也被你摇晕了。

事实证明，我秦小雨不是那种花瓶女生，还是有用的，那个啤酒瓶并没有给我造成后遗症什么的，我只是在医院输了几天液过后，又一次生龙活虎的出现在了学校里。

G ．

十月底的南方沿海城市不冷不热，在医院呆着真的很不错，有人伺候着，不担心吃住，还有人时不时的关心。

景楠在我住院的那几天每天都在医院陪着我，因为有他在，所有的美女护士都时不时的要来问问我有没有哪里不舒服，然后眼睛再不停的在景楠身上揩油。

我一脸坏笑的对景楠说：你有没有发觉刚刚那个护士在偷看你啊？

是吗？这人长得好看了有什么办法啊，她们要看就让她们看呗，不然我走了，在这么大的医院，全市些老医生，你让她们看谁去。景楠说这句话的时候，一脸的得瑟，和夏恩真的不一样。如果是夏恩的话，他也许会说我没事就爱乱想。

在我还没出院的时候，景楠就告诉我他和他女朋友分手了，原因很简单，因为景楠觉得他被那个女的骗了，至于为什么被骗了他始终没说。

夏恩和乔安来医院看我的时候，景楠正在给我削苹果，我没来得及做介绍，景楠就很直接的说了一句：哟，秦小雨，你男朋友啊？还挺帅的嘛，不过和我比还差那么一点。

听了景楠这句话，我像是受了刺激一样，很快的说了一句：他叫夏恩，我们只是好朋友，不是我男朋友。然后几乎是在同一时间，我看见夏恩正在很礼貌地和景楠打招呼，而他的脸几乎是瞬间在进行千变万化。

我想那时候的我真的好狠好狠啊，一点都不顾及夏恩面子，连被别人误会的机会都不给，可是，我当时真的没有想到他会有离开我的那一天，如果我能早点知道他要离开我的话，我一定不会对他说那样的话，一定会在夏恩喜欢我的时候也说喜欢他的。

景楠似乎也感觉到了气氛不对，就很识相的把话题转移到乔安身上了：矮油，你那天的那句警察来了，可是真是救了我和秦小雨的小命哪，不然，说不定现在在医院摆的也许就不只是秦小雨一个人了，美女的嗓门那叫一个大啊，还真适合唱山歌。

一句话说的乔安的脸青一阵白一阵的，跟夜晚闪烁的霓虹灯似的。当着乔安的面我又不好大笑，实在把我憋得慌。

夏恩和乔安离开后，景楠还特贱的问了我：那帅哥到底是不是你男朋友？我特诚恳的回答说：不是，他真的不是我男朋友，我们高中就认识了，是很好很好的朋友。然后景楠就很放心的点了点头，很有玩味的看着我说：秦小雨，你丫还真是兔子不吃窝边草啊，这么一大帅哥成天在你身边晃悠，你丫就真没动过心？

我特鄙视的看着景楠说：诶，我说景楠，不要把所有人都想成是那种寂寞难耐的少妇好不？姐姐我什么样的帅哥没见过啊，我说了是好朋友就是好朋友啊，你以为谁都跟你一样龌龊啊？

我想那时候的夏恩肯定很伤心吧，我们那么多年的好朋友，他喜欢我这么久，而我却始终无动于衷，还当着其他人的面说我们真的只是朋友。有人说暧昧只是因为害怕，害怕给不起，害怕输不起，所以不敢轻易许下任何承诺，

H .

从医院出来我就对安宣布了我正式开始和景楠恋爱了，然后，原来的三人行变成了四人行。景楠依旧在没课的时候去酒吧做伴奏，我们三个人就成了他最正事的听众。乔安和景楠依旧见面就互相调侃，夏恩依旧是最安静的那个人，最多只是偶尔微微的笑一下，随即，笑容就不见了，有时候我都怀疑自己是不是出现了幻觉。

景楠会带着我去校乐团陪他练习，然后很适时的把我介绍给他那些朋友，在介绍我的时候，他常说的一句话是：哎...哎...都过来看好了，我的新女朋友，够漂亮吧？都给我认仔细了，以后见到了记得叫嫂子好。然后他们那群人会很配合的叫我嫂子。

跟着景楠在一起我才明白我到底要的是什么，除了生香活色，还有鲜衣怒马。和景楠在一起我从来都没有枯燥过，他会制造很多惊喜给我，和他在一起，我几乎完全忘了夏恩以前对我的好，因为我觉得我值得景楠对我这么好。

不知道夏恩会不会原谅这样的我？只是当夏恩突然站在我面前很正经地对我说：秦小雨，和景楠结束了吧，他不适合你，他真的不值得你爱。当时我以为夏恩是吃醋或者他只是希望我离开景楠然后去他身边而已，当时的我根本就没理他，对他说的话也就没怎么在意。

日子依旧不紧不慢的过，我和景楠依旧每天出双入对，只是夏恩却开始慢慢和我们疏远了。

当乔安告诉我苏洛喜欢夏恩的时候，我正和乔安在学校外面的咖啡厅喝着咖啡，乔安说：“秦小雨你不知道吧，苏洛真的是美到爆了，她的美和你的美真的完全不一样，你是安静中带着一点很内敛的。但是，这个苏洛啊，是那种带着一种侵略性的美，走在街上，你都会不自觉去看她的那种，但是又不敢看的那种，追随者恐怕有挤火车，最最重要的是，这个苏洛指明了就是喜欢夏恩。”

我不记得当时我听到苏洛这个人的时候有什么感觉，乔安突然用眼神示意我往前看，结果，苏洛就那样比我还张扬的走进我的世界。苏洛直接走到我面前坐下，叫了一杯拿铁，很优雅地对我说：你叫秦小雨是吧？我是苏洛。你很漂亮，但是也很傻，可是我就不一样了，是你先放弃了夏恩，我也没必要考虑你的感受，今天我来就是想跟你说一下，以后离夏恩远点，不要和他暧昧了，他以后是我的。苏洛说完这些话后，放在桌子上面的右手很用力的握了一个拳头。

我一直不明白为什么苏洛可以爱得那么用力，好像是把余生所有的勇气都用上了一样。苏洛是一家酒吧的主唱，遇见夏恩是由于那天我们三个人去酒吧给景楠捧场，刚好那天景楠和苏洛同场，所以那天台上的苏洛对台下的夏恩一见钟情，花了好大力气才打听到关于夏恩的消息，知道我的存在后就很直接的对我说了那样的话。

苏洛会每天在男生宿舍门口等待夏恩，可是夏恩似乎从来对她都是那种爱理不理的，这样一来，苏洛就很自然的就把一切联想到我身上，那段时间，苏洛似乎只要看到我就不高兴。

大二那年劳动节到来的前几天，景楠对我说：宝贝，劳动节我要回一趟老家，所以不能陪你玩了。后来乔安很匆忙的跑到我宿舍，直接把我从梦中叫醒：秦小雨，你丫的还能睡着啊？出事了，夏恩和景楠打起来了，现在两个都在医院呢。

五月的时候在这座沿海城市也开始热得要命，走在柏油马路上的时候，简直就像在蒸桑拿一样，热气一直不停的冒啊冒啊，感觉脚底都快着火了，我甚至希望出租车可以直接开进医院，免得我还要下车走那么一段路。

我赶到医院的时候，夏恩已经包扎完，苏洛扶着他朝着我走过来。走过我的时候，夏恩始终都没看我一眼，我不知道我和夏恩是怎么了，真的不知道我们是从什么时候变成这样的，完全跟陌生人一样。

或许那个时候的我应该意识到夏恩其实是不喜欢景楠的，就像那时的苏洛不喜欢那时候的我一样，虽然那时候的苏洛承认我很漂亮，如果不是因为夏恩我们可能会成为好朋友，可是现实是那时候的苏洛不喜欢我，那时候的苏洛喜欢夏恩，而夏恩喜欢我，所以苏洛不喜欢我，如此简单而已。

看到景楠的样子我惊呆了，以前的我根本不知道夏恩打起架来竟然是如此的凶狠，就像是不要命了一样，所以景楠被他打的整个人到处都是青一块紫一块的。坐在回学校的公交车上，我和景楠谁都没有说话，各怀心事的看着车窗外面慢慢退后的风景，看着一波又一波的陌生人面无表情的上车又下车，也许那个时候的我们都明白到底发生了什么事，只是谁都不想说穿，也懒得去说，没有精力去慢慢说。

像景楠那样子骄傲的男子，他是无论如何也不会向我解释什么，宁愿我误会。到学校门口下车的时候，景楠始终不曾开口说一句话。

景楠，无论如何你都不可以出手打夏恩你知道吗，我对不起他，现在你也对不起他了，我看着慢慢走向男生宿舍的景楠的背影很响亮的说，我们分手吧，我不允许你伤害夏恩。景楠的背影只是做了一瞬间的停留，便头也不回的说：你应该知道夏恩只是你好朋友，我才是你男朋友，如果你非得分手，分就分吧。然后头也不回的消失在我的视线中，留下我一个人在夕阳里声嘶力竭。

乔安在KTV找到我的时候，KTV都已经快要休息了，我以一个人开了一个豪包，在里面嘶吼了好久，满屋子里都是酒味和烟味。后来很长一段时间我都在宿舍自暴自弃，打游戏，抽烟，喝酒，连课都不去上，屏蔽了外界的一切消息，我不知道是景楠离开的背影还是夏恩的背影把我伤得如此不堪一击的。

I .

在我意识到已经很久没有见到夏恩，没有和他一起说过话，没有和他一起吃过饭的时候，已经是大二快结束了，那段时间里就算是在校园里面的偶遇几乎都是很少，偶尔一次看见他，都是苏洛陪在他身边的，我想上去打招呼，想像以前一样走上去很豪放地在他屁股上踹一脚，然后再用我一贯的大嗓门骂他：夏恩，你丫的这段时间死哪去了，然后再一脸惊讶的表情围着苏洛转几圈：原来是泡妞去了啊，你丫的重色轻友啊......

可是每次我都还没来得及走过去向夏恩打招呼，苏洛就已经拉着他看似不动声色地走过了我的身边，每次夏恩都不会回过头来看我，他的背影比那天景楠离开的背影更狠的刺在了我在心上。

暑假快结束的前几天，苏洛找到我，她还是以前那样张扬，那是我和苏洛第一次真正意义上的坐下来聊天，在苏洛聊起夏恩的时候，她眼里的温柔就像是能流出水来一样。

“秦小雨，你知道吗？夏恩和景楠打架是因为他看到景楠背叛了你，他有叫你和景楠分开吧，可是你没有，你明明知道他很爱你，可是你的眼里何曾有过他的影子？”苏洛质问我。

和我说说他的近况吧，你们在一起了吗？我低头嚼着自己嘴里的空气，紧张得手心开始冒汗。

你很在意我们有没有在一起吗，你很在意夏恩和谁在一起吗？那你有想过夏恩的感受吗，他在你身边三年了，这三年里，他的心意你不是不知道，可是你依旧心安理得的和他做所谓的朋友，然后和其他的男生恋爱，你现在知道难受了，你以为夏恩是铁打的啊，他这三年来就一点不难受吗？

我只是想知道他最近过的好不好，你以后和他吃饭的时候不要让他吃葱，还有不要让他吃太多的辣椒，鱿鱼，虾，带鱼，他对海鲜过敏......

苏洛喝了一口咖啡，抬起头看着我，说：“好吧，我告诉你夏恩刚开始的时候有想过找你的，只是被我阻止了，你恨我吗？”

也许我该感谢你，让夏恩拥有了属于他自己的幸福。说完，我喝了一口咖啡就再也不回头的离开了咖啡厅，走进一片耀眼的阳光里，不知道是阳光刺痛了我的眼睛，还是怎样，我在人群里等红绿灯的时候蹲下哭了，然后所有的人都把眼光放在我身上，不停的议论着，这小姑娘是被男朋友甩了吧？现在的这些姑娘啊。

我终于还是要失去夏恩了，永远永远，不管是朋友还是恋人，我们都不会再有机会了。

在还有十秒到绿灯的时候，我站起来开始走斑马线，以前是乔安和夏恩和我一起走的，我们不顾生死，倔强地要去踩斑马线的白色部分，因为有人说过，只走白色的部分就会得到幸福，所以，我一直都这么倔强。走到一半的时候，我停下来脱掉跟鞋子，突然跳到绿灯，人群从两边朝我涌来，我就像是流浪儿一样被扔在马路中间，在十字路口徘徊找不到方向。

那天是苏洛在马路中间把我捡起来的，她把我带到她工作的酒吧，请我喝酒。喝醉了我们就躺在沙发上聊天，在那个嘈杂的酒吧苏洛第一次和我说起她的事。

如果不是苏洛，我想我永远也不会知道夏恩和景楠打架的原因，苏洛说，其实夏恩很早就知道景楠背叛了我，可是他来告诉我的时候，我选择的事相信景楠而不是夏恩，那时候夏恩真的很伤心。后来景楠说要回家的时候其实是背着我在约会，刚好被夏恩看见，两个人就起了冲突。

J .

苏洛有一个很漂亮的妈妈，可是因为难产死了，长这么大都不知道她爸爸是谁，从小跟着外婆一起长大，外婆对她很不好，动不动就是又打又骂的，小时候经常被邻居的孩子嘲笑是野种，可是她都还是坚强地活了下来。

越长越大的苏洛越来越像她妈妈，可是依旧没有一个人喜欢她，初中的时候因为打了那个说她坏话的女生而被学校开除，然后开始在社会上游荡，为了养活自己在饭店洗过碗，大夏天发过传单，做过各种各样的工作。前两年外婆去世了，就再也没有一个亲人了。

苏洛小时候其实很听话，只是她不喜欢别人说她是野种，所以她不喜欢外婆生活的乡下，外婆死的时候她都没回去看一眼，可是她一个人在房间里哭了整整一天。

像苏洛这么漂亮的女孩子总还会有很多男生喜欢，特别是那种学习不好的富家子弟，所以，稍微长大一点的苏洛身边开始出现各种各样的男生，他们给苏洛买漂亮的衣服、玩偶、首饰，然后轻车熟路的去骗取更多的钱养活自己。

遇上夏恩的时候，苏洛就决定不再和那些男生来往了，她总会在背后指着夏恩很骄傲地告诉那些男生：看到了吧，那个就是我的男朋友，比你们都优秀。

苏洛动了一下，调整一个姿势将继续躺在沙发上对我说：秦小雨，你知道吗，其实，我看到夏恩和你在一起我真的一点都不生气，当时在咖啡厅对你说的话其实我只是在给自己打气。你和夏恩都比我优秀，可是我就是喜欢夏恩，我就是想他每天能够多看我几眼。我已经那么努力了，他眼里还是没有我，到后来，我就觉得，我喜欢夏恩是我的事，他喜欢谁真的和我没有关系。当夏恩想主动打电话联系你的时候，我阻止他只是不想看到他爱得那么辛苦，很多时候，夏恩梦里都在叫你的名字。

你家庭比我好，又是大学生，而我呢，是别人口中的野种，初中都没念完，我没有什么资格可以站在夏恩的身边，所以阻止他喜欢你。秦小雨，你会不会恨我？

在苏洛看来他和夏恩都是一路人，爱而不得，那么奋不顾身，就像是飞蛾扑火，知道在靠近的时候自己将永远不会得到好结果，可还是心甘情愿的靠近了，爱得轰轰烈烈，死得悲惨壮观。

我和苏洛在酒吧的沙发上相拥入眠，像两个孤独的灵魂，苏洛说了很多话，我醒来的时候，苏洛已经买好早餐坐在我旁边了，我们草草的吃过早餐，苏洛就要开始上班了。舞台上的苏洛和昨天晚上的苏洛完全不一样，现在的苏洛又是那个美得惊人，张扬霸道的苏洛了。调整好麦克风后，苏洛开始对我说话：秦小雨，下面这首歌我唱给你和夏恩，虽然他现在不在，我怕以后就没有机会再这样了，所以，你们一定要记得我。

然后，乐队开始演奏，苏洛开始唱的时候我才听出来是刘若英的《光》。

那是我第一次很认真地听苏洛唱歌，似乎有几个苏洛，它们一个张扬，一个忧伤，一个安静。苏洛唱歌的时候安静极了，我就只听见她一个人的声音，那些歌词就像是利刃一样生生的刺在我的心上，让我痛不欲生，泣不成声。

K .

我始终都没想到那次是我最后一次见到苏洛，我都不知道我和苏洛到底算不算是朋友，她什么时候走都没有通知我，也没告诉过我她到底去了哪里。苏洛就像是一道光一样，“哧溜”一下子划过我的世界里的黑暗，过后就再也没有任何存在的痕迹，依旧是无边的黑暗，跟没出现过一样，可是在心里却很清楚的知道是存在过的。

暑假回到学校后，夏恩旁边的位置空了，那个轰轰烈烈喜欢过他的女生不见了，他还是那样子，看不出有什么变化。几个月不曾联系，没见过面，我突然开始很怀念高中我们三个人每天在学校一起疯的日子，怀念那时候我们三个每到周末到处不顾形象地疯样子。

偶尔在学校遇见景楠，我似乎已经忘了他离开我的那天的背影了，乔安说我就是那种好了伤疤忘了疼的人，可是我无论如何也忘不了夏恩离我远去的那个样子。

我和乔安还是和以前一样每天在学校里疯，突然一天去苏洛以前唱歌的那家酒吧的时候，酒吧的服务生递给我一个盒子，说是苏洛留给我和夏恩的。回到学校的时候在经过男生宿舍楼下的时候我拨通了夏恩的电话：

你下来一下吧，我在你们楼下，苏洛有留给你纪念物，你来拿去吧。

你直接扔了吧，留着有什么意义？我懒得收拾。

夏恩，你丫的......我似乎忘了我和夏恩已经不再是以前的我们了，很随意的就说出了已经习惯的话。然后两边都是沉默，很长一段时间我们谁都没有说什么。

夏恩，不管怎样，你都应该记得曾经有一个叫苏洛的女孩在你的生命里出现过，并且很认真地爱过你。

我没想到从来没有对我发过火的夏恩突然很大声地对我说：“在你看来我记住苏洛是天经地义的事，因为她爱过我，那么你自己呢，你又记得我吗，我夏恩喜欢你喜欢了这么久，你的眼里什么时候有过我的影子，你和那么多男的恋爱，你有在意过我的感受吗，你到底把我放在什么位置上，算得上备胎吗？或者在你看来，我就是一个傻瓜吧，在你身边这几年傻不拉几的打转，因你的高兴而高兴，因为你的难过而难过，你说我是在犯贱还是自讨苦吃？我曾经以为只要我一直守在你身边，等在你身后，等到你累了倦了的时候，回过头就能够看到我，可是你总是在一直不停的往前走，一直不曾回头，你何时看到过我的感情！”

夏恩的话让我瞬间有想哭的冲动，站在南方炽热的阳光下居然也会觉得冷，我真的没想到我在夏恩那里居然是如此的人，自私的去恋爱，把他的爱丢在路边。我想夏恩始终都不会原谅我了，不会再像以前那样对我好了，这是我曾经的梦想啊，曾经的我多希望夏恩不要再对我好，去寻找他自己的幸福，可是现在，在他决定要离开我去寻找幸福的时候，我的心开始很痛，五脏六腑全部拧在一起的疼痛。

“那么夏恩，我们就连朋友都没得做了吗？还是你现在很恨我，恨我那么绝情。”我半掩着哭声道。

“我为什么要恨你，我只是很恨我自己，恨我自己傻，恨我自己怎么爱你那么多，甚至爱你比爱我自己都还要多。从一开始你就说了只和我做朋友，是我自己太痴太傻，我现在都不知道我是该恨我还是该可怜我，对你，我真的想恨，却又恨不起来，但无论如何也不想原谅。”

我不知道那天我到底有没有哭，我欠夏恩那么多，多得让我走起路来都会觉得有压力，似乎每迈开一步我都有快要倒下的感觉。夏恩终于还是要离开了，在我就快撑不下去的时候毅然决然地抽身离去。习惯真是个可怕的东西，我在那么长的时间里就慢慢的习惯了夏恩的存在，他的陪伴，他的宠爱。他以某种潜移默化的姿态在我的生命中存活，我如此自然的就适应了他的一切。他的好，他的坏，他的全部。他那时的眉眼，他的笑脸，以及他触手可及的温柔，后来我才知道，原来我早已深深地沦陷了，只是在夏恩还在我身边的那段日子里我自己没有意识到而已。

我现在终于明白了景楠和夏恩的不同，夏恩的爱是涓涓的细流，而景楠的爱是熊熊的烈火，而爱情却又是经不起平淡的，所以，我选择了烈火去燃烧，却忽略了烈火过后就只剩灰烬，风一吹就灰飞烟灭，而细流却可以源远流长，到最后汇聚成纳百川的大海。

苏洛给我的是一封信，用了很漂亮的信纸写得工工整整的：秦小雨，你看到这封信的时候，我已经走了，我真的不知道我会去哪里，只是想离开这个城市一段时间，我在这里呆了五年，很高兴能在这里遇见你和夏恩，我想我会记得你们的，一辈子都记得。就像那首歌里唱的一样，你来过一下子，我想念一辈子。

我从来都不是一个理智的人，也许这次的离开只是我的一时冲动，等到我冷静下来了就会回来也说不定。至于冲动的原因，也许是想趁年轻好好去疯一下，不希望在我老去的那一天回想起来的时候觉得我的整个青春乏善可陈，也许是想去遇见一个人，一个能向夏恩对你一样对我的人。

我妈妈是个很勇敢的人，因为遇见了我爸爸，所以花费了她整个的人生，我想我妈妈应该是不后悔的。现在我就是想像我妈妈一样，去遇见一场我人生的天时地利人和。

我不是不喜欢夏恩了，只是喜欢他喜欢得太累了，在他身边那么久，他的眼里从来就没有过我，其实我和夏恩是一路人，在爱情里，我们都是先爱的那个，所以注定了不管爱得如何惊天地泣鬼神都不会得到善终，只是我比夏恩聪明一些，所以提前转身走掉了，但是，我还是回记得我曾经在我单薄的青春里爱过一个男孩，一个让我觉得温暖的男孩。

苏洛给我的信被我一直收藏着，连同给夏恩的一直被我放在抽屉里的日记本里锁着。到最后我都一直没有再见到过苏洛，她一直没回来过，也许她早在任何她所向往的地方开始了她的幸福生活了，所以，她才不愿回到这个让她不快乐的城市。

L .

我曾经去过夏恩的教室找他，他总是不在，打他的电话也总是在通话中，我知道夏恩是真的把我拉入黑名单了，不管是电话还是一个叫秦小雨的人。

我开始夜夜失眠，很多次梦回的时候都是夏恩背对着我不断往前走的样子，我就在他后面不停的叫他，可他还是头也不回的往前走，似乎听不见我的声音一样。

乔安说叫我暂时先不要去找夏恩，也许他现在还不够冷静，等到我们两个人都冷静下来了也许会和好，然后我就很听话的不去找夏恩，不去打扰他的生活。

突然觉得世界真的好大，我和夏恩在一个学校居然连一次都没有再遇见。有人说，不管世界有多么小，你不想遇见的人不管用尽什么办法都不会遇见，不管世界多大，你想看到的人你也会想尽办法去和他遇见，真TM可笑。

没有夏恩在身边的日子里，乔安每次都很小心翼翼的陪在我身边，我就像鸵鸟一样活着，逃避着明明所有人都知道的事实。

我21岁生日的时候，夏恩打了一个电话给我，原来我们的内心早就平静了，早就变得波澜不惊了，只是我们都在逃避着我们之间的尴尬，害怕面对我们之间的沉默，所以不如不见，相见不如怀念。

我问夏恩怎么还记得我的生日，一时间我们两个人都沉默了，我似乎能够感觉到电话另一边的夏恩的各种不自在，曾经无话不说的朋友现在成了无话可说的朋友，我都不知道我和夏恩还算不算是朋友，不知道他会不会原谅我给他造成的那些伤害。

那天的电话里，我们各自说着自己生活中那些无关紧要的事，说东家的儿子考了好成绩，西家的女儿又换了男朋友，我们像是更年期的妇女一样不停地说，很多次我都怀疑夏恩是不是在听我说话，听着电话里夏恩的干笑，我突然想到以前对着电话大吼大叫的我们再也回不去了。我们不停的说，夏恩只知道我在不停的说，不知道我的眼泪也在不停的掉。

2007年就像是迫不及待的就从时间的横轴上倒退了一个点，08年夏天就那样触不及防的到来，让所有人都措手不及。

当我和所有人一样都在埋头准备毕业论文的时候，夏恩的电话突然打进来，约我和乔安出去聚一聚，说是吃散伙饭。

乔安还是一贯的作风，吃饭的时候喜欢和夏恩乱侃一通，一顿饭吃得我哭也不是笑也不是，所以只得埋头吃饭，吃到最后，我看到餐厅的菜单都有想吐的冲动。这么久以来，乔安还是最开始我们认识的那个乔安，而我和夏恩，已经陌生得连我们自己都觉得惊讶，只是我们都很有默契地没有说起，可是有些事就是那样，你越是不说，它在你心里的疙瘩就会越来越大，或者就像是一条无法逾越的鸿沟，生生的摆在眼前，让你触目惊心，让你望而生畏。

乔安已经喝得差不多了，她摇摇晃晃的站起来端着酒走到夏恩旁边说：夏恩，你真的打算要走了吗？你丫的要是走了今天的饭就真的是我们三个的散伙饭了。你不是说你要等到秦小雨喜欢你的那一天的到来吗，然后和她永远在一起吗，你不等了？

我和夏恩立刻觉得苗头不对，我很惊讶的看着夏恩，夏恩很惊讶的看着乔安，我都不知道我们到底沉默了多久，夏恩说：你喝多了，乔安。然后很温柔的把乔安手里的杯子拿下来放在桌子上，付了钱转身离开了餐厅。

那天我吃了很多东西，撑到我肚子痛，我很吃力的把醉得快不省人事的乔安拖到餐厅门口，然后她开始不要命的吐了。我们一直很安静的坐在外面的台阶上，天一点一点的变暗，路上的行人慢慢减少，然后开始闪烁着五彩的霓虹，到夜很深的时候，晚风吹得我开始直打哆嗦，我问乔安：你冷不冷？然后乔安很自觉地向我靠近了一些，紧紧地抱着我，你说夏恩现在在干嘛，是不是也在独自一人看着窗外发呆，他到底是喜欢我多一点呢还是恨我多一点呢？

乔安只是安静的坐着，不回答。抱着我安静地看着面前经过的情侣们，不大声说话，不笑也不闹。

安，你还记得以前我们三个深夜还在街上疯的日子吗？我强忍着泪水用很低很低的声音问乔安。

记得啊，怎么会忘了呢。乔安说着抱着我的手臂突然又加大了力气，其实我早就知道夏恩要走的事了，只是一直没告诉你。其实夏恩已经原谅你了，早在你打电话叫他下楼拿苏洛给他的纪念物的时候就已经原谅了你，只是他说他想给他自己一个机会，放下过去。其实我刚刚说那些话的时候根本没怎么醉，夏恩离开是想让他自己好过一点，他以前说过，他会一直喜欢你的，离开一段时间，冷静下来，如果到那时候他还是喜欢你，就会回来。

可是我不希望他离开。我又不知道我是不是喜欢他，就算他不原谅我，只要他不离开，我能看到他，感受到他就够。我很自私对不？想到这，不免低语哭泣着问了问一醉不醒的乔安。

夏恩似乎真的就那样消失了，凭空蒸发了一样，所有人都不知道他去了哪里，我的生活里几乎找不到什么他曾出现的痕迹，他就是那样干干净净的从我的世界消失了。

后来的日子里我开始疯狂的打夏恩的电话，可是不管我怎么打就是打不通，我一遍一遍地拨着，泪水像是断了线的珠子一样不停地打在手机屏幕上，模糊了视线，我突然开始很想念夏恩在我身边对我好的样子，想念他站在阳光下温柔的对我笑的样子，但是以后就再也看不到了。

我真的不知道我该以怎样的口吻来叙述我的大学，在这四年的时光里，我都得到了什么，或者失去了什么，可是，我唯一能想起的是夏恩，还有和夏恩在一起的时候，那些开心的笑容。

不知道是谁说毕业遥遥无期，可是现在彼此却各奔东西，散落在天涯。我天生不适合伤春悲秋，压根就不是那种有着很细腻的心思的女生，所以六月的毕业季，我最多只是一个人关在屋子里吹着空调，偶尔想想夏恩，睡睡觉，上网打打游戏，未来这样的字眼对于我来说，我压根一点都不敏感。

M .

收到苏洛的邮件是我怎么也想不到的事。七月刚开始的时候，我正在准备去凤凰，我在网上搜一些凤凰的景点的时候，系统提醒我有新邮件，点开便是苏洛那张张扬的笑脸，笑得很夸张。

素，不知道你们有没有原谅我当初的不辞而别，我终于有勇气给你写信了，其实我这些时间也挺想你们的，说了要给你写信，不是忙着忙着就忘记了，就是每天念着念着却不知道要怎么写。看吧，我就是这么一个马马虎虎的人，其实我也不知道我在忙些什么，却总是觉得自己时间不够用，浑浑噩噩的。

有人说如果要逃避什么就要做到什么都不要，什么都不顾，只管朝前飞奔，这是逃避的最高境界，我想当时的我真的做到了最高的境界，哈哈。

这么久没联系，也不知道你们好不好，反正我现在很好。现在有个男人对我可好了，就像当初我对夏恩一样，好得让我都不适应。遇见他，我才明白，原来我对夏恩有这么好，原来我真的是个痴人，只是当时身在其中没发现而已。

遇见现在这个人其实很戏剧的，可是不管他对我再怎么好，我却再也没有精力像以前那样用尽全力去喜欢去爱了，所以日子就就这样不冷不热的过着，我也不确定我会在什么时候厌倦，所以我就这样和他慢慢耗着，耗尽他所有的热情后，再分道扬镳。

你说我当时那么着急的逃开到底是对还是错，我不知道我逃避的是夏恩对我的那份无视，还是我无法面对那个眼里只有你的夏恩，或者是无法面对我自己那份轰轰烈烈却又注定不会得到善终的爱，所以我离开了。

苏洛依旧没有告诉我她在哪里，也很少联系我，最多时隔很久之后会给我一封邮件，都是些关于她现在的生活里的一些琐碎，说说天气，说说交通，或者是说说她又遇见怎样一个奇怪的人，只是她再也没有提起过她身边的那个对她很好的男人。

我一个人在凤凰呆了将近一个月，临江的酒店，干净整齐的院子，古老的建筑，各种特色小吃，我像所有的文艺青年一样，带着相机早出晚归，拍风景，拍各色的行人，然后我很突然地发现，我变了。

究竟变成怎样的人了呢，我不知道是不是因为身边没有了原来的人，还是我已经没有原来的我的那些精力，所以，我就不再是原来那个秦小雨了，至于原来的秦小雨到底是怎样的一个人，我也开始很疑惑，似乎我是在一夜之间就忘了原来的我。

毕业后很长一段时间，我几乎是每天喝酒抽烟，顶着要晒死人的太阳，穿着吊带背心，穿着人字拖在街上游走，饿了就在路边随便吃一碗小面，然后继续走。

当我们的乔安已经从一个大学毕业生完美的过渡到优秀的白领的时候，我依旧还是个浑浑噩噩的无业游民，可是即便这样，我也从不祸害这个美好的社会，从没给社会增加过什么负担，我只是本着有始有终的心态，我只祸害那个充满正能量的乔安。

我半夜三更的喝多了一个人在街上游走，声嘶力竭的唱歌，累了再打电话给乔安哭诉。夏天这个城市的夜晚特别的不安，有远方火车的汽笛声，酒吧里面传出来的各种嘈杂，情侣们的欢笑，抱怨，路边的烧烤摊永远不变的“嗞嗞”声，还有酒杯碰撞的声音，我像是透明的，但是却又实实在在的能感受到这一切的声音。

乔安在第n次被我从梦中吵醒之后终于爆发了，冲着电话对我嘶吼：秦小雨，你他妈的爱怎样就怎样，少他妈来烦我，你不腻我都腻了，要寻死觅活你就去，我没有义务管你的死活。然后电话里传来的是手机和地板碰撞的声音......我被乔安扔在街上整整一夜，她真的没有顾我的死活，夏天已经快过完了，甚至在深夜的时候就已经能够感受到秋天的气息了，我漫无目的的在街上游荡，风吹得我浑身上下直打哆嗦。那时候我就在想，如果乔安真的不管我了的话，就没有人知道我的死活了。其实我也活得挺悲哀的，除了乔安，我不知道我还可以找谁，可是我却到现在才发觉。

或许我天生就是这么一个后知后觉的人，在夏恩离开后才知道他对于我的重要性，在乔安快要离开的时候，才意识到在我的生命里我除了乔安就谁也没有。

N .

日子不紧不慢的过着，我逼着自己很长一段时间没有打扰乔安，依旧早出晚归地去猎艳，大把大把的钱用来逛商场，约会，其实我不是和钱过不去，只是和秦云升的钱过不去。

当秦云升在一家酒吧看到我的时候，我正在和一男生接吻，他走上前二话不说把我们分开，然后就是一记清脆响亮的耳光甩在我脸上，秦云升说：老子辛辛苦苦赚的钱就是给你在这里花天酒地养小白脸的吗，你吃我的用我的就算了，现在在外面找个男人也要用老子的钱，你不是挺有本事的吗，怎么还好意思用我的钱啊？

从那天起，我和秦云升算是彻底玩完了。如果不是秦云升向我咆哮说我用了他太多的钱，我想我大概不会意识到我确实用了他太多钱，所以我很识相的选择用最快的速度从他的视线中消失。

我拖着我少得可怜的行李站在乔安的楼下给她打电话：喂，乔安，你收留我吧，我被秦云升扫地出门了，现在无家可归，所以只能投靠你了。

不是吧，你这么倒霉？你在哪啊？

我在你家楼下。

然后我看到乔安拉开窗帘伸出她那颗小小的脑袋朝我看了一眼，然后就是叮叮咚咚跑下楼的脚步声，速度之快。

晚上和乔安躺在床上的时候，我似乎有种回到高中的感觉，我们安静的聊天，天南海北的乱侃。

后来，我在同学群里聊天的时候，不知道是谁发来一条让我找不着北的消息：秦小雨，你和夏恩要幸福噢。然后瞬间我就石化了，坐在电脑前发呆，呵呵，我也想我和夏恩能够幸福呢，那人还真的是哪壶不开提哪壶啊。

乔安告诉我夏恩快结婚的消息的时候，我们正在她朋友新开的餐厅吃饭，听到消息后我就开始狼吞虎咽的扒饭，头也不抬，那架势就像是好几年没有吃过饭。我就是不明白为什么夏恩要这样对我，离开我快两年了，没有任何一点消息，然后很突然地就要结婚了，我的小小心脏怎么也接受不了啊，可是夏恩怎么就忍心这样呢。

原来在那些老同学看来，和夏恩结婚一定会是我秦小雨，所以他们才会祝我们幸福，原来在他们看来我们在一起是多么顺理成章的事情啊，可是，为什么我们就是没有在一起呢，为什么连夏恩要结婚的消息我都只能够是听说呢。

我和乔安都是那种很识相的人，谁都没有提起那天那顿饭，谁都没有说起关于夏恩结婚的事，可是越是闭口不提，就越显得心里放不下，至少比那种能够轻易说出来的伤口要疼得多，也比一般的伤口致命，就算愈合了也会有一道痕难看很难看的伤疤，你避之不及，往往是你越是拼命逃避，它就越是明显的存在，所以我就只得直面那道伤。

我以为像所有的言情小说一样，当年夏恩的离开时有些不得已的苦衷，等到他觉得他足够强大时候就会回来我身边，向我表白，然后我们就会幸福的在一起，可是现在我的梦破碎了，夏恩不会回来了，似乎他的离开也没有那些不得已的苦衷，只是因为他厌倦了。

再次在网上听到刘若英的那首《我等你》的时候，刚好是夏恩结婚前后，歌词真的是触动了我的心：我等你|半年为期|逾期就狠狠把你忘记......原来夏恩等我也是有期限的啊，只是他一直都没来得及告诉我，原来尽管我和那么多男生恋爱过，到头来放不下的竟然是我一直拒绝的夏恩。

O .

我终于意识到原来夏恩已经从我的世界消失了很久，他曾经说过的话也全部都不算数了，现在的夏恩已经不是以前那个喜欢我的夏恩了。不知道夏恩的枕边人是不是像当初苏洛那样喜欢他，原来夏恩竟然是如此彻底的从我的世界里消失了。

我开始夜夜听刘若英的歌，把她所有的新歌老歌都学会了，可是却没有勇气没有机会把它们唱出来。我在乔安第n次给我介绍工作的时候，终于答应要出门上班了。

在无数个平淡无奇的上班的日子里，生活没有改变我什么，我也没有改变生活什么，我依旧很想念夏恩，想念曾经我们那些肆无忌惮的青春时光，还有那个在那段时光里肆无忌惮的我们。

2011年8月，刘若英宣布与钟小江先生登记结婚，我哭了，她嫁的不是陈升。我看着贴吧那些写刘若英感情的帖子流泪，看着她终于收获了自己的幸福，我突然有种想结婚的冲动。

8月中旬的时候，这个一直整整一个夏天没下雨的城市突然开始下雨，所有的一切都泡在雨水里，下了整整半个月。我坐在20楼的阳台上看着楼下的红灯绿灯，撑着伞行色匆匆的路人，各色的伞，各色的服装，还有各种我无法看清的表情，像是一幅漂亮的剪影。

其实我一直都不怎么喜欢这个城市，可是我又懒得去改变，所以不管怎么憋屈，不管怎么讨厌，不管这里有多么让我伤心，我依旧每天很自然的生活在这里，那些所谓的抱怨、不满，都被我丢在看不见的角落里，烂成一滩恶心的臭水，随着夏季丰沛的雨水一起流进下水道里。

张小娴有过这样一句话，我最怕的是我最终没有嫁给你。可是夏恩，你结婚了，我还要怎么嫁给你，所以，这将是我这辈子的噩梦。

乔安在忙着给我给我介绍男朋友的时候，我正在电脑前写博客，乔安拿着照片在我面前唾沫横飞的说着，我突然转身紧紧地抱着乔安，抚摸着她的头发，好久好久我们都没有说一句话。

过了好久，我从乔安手中取下那些照片，扔在电脑桌上，说：姐姐啊，我想我现在是真的喜欢夏恩了，怎么办？我现在每天每天想的都是他的样子，所以，你介绍的那些啊，我根本就不想看一眼。这是在夏恩离开这么久之后我第一次和乔安说起他，说起我的感情。

乔安一脸不解的看着我，看得我毛骨悚然，说：我真不知道我是该说你后知后觉呢还是说你是自己在找虐，人家夏恩当年那么喜欢你，你丫的就跟王母似的，压根没动过凡心，现在人家都离开你这么久了，结婚了，你却来告诉我说你真的喜欢他了。

也许是因为当时的我太让那时候的夏恩伤心了吧，仗着他对我好，屡次伤害他，他给我的那份爱那么真实的存在，我却不知道珍惜，所以他才想离开的吧。

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我依旧天天忙碌，夜夜失眠。很多次从工作中抬起头的时候，我都会有种我还在高中的感觉，似乎只要一抬头，就能够看到坐在前面专心做笔记的夏恩的身影。很多个看似稀松平常的夜里，整个城市都已经安睡的时候，我一个人在黑暗里和寂寞作战与作伴，然后失眠到天亮。

偶尔闲下来上网的时候，我会联系一下苏洛，她依旧在不同的城市间流转，现在的苏洛不同于往日的苏洛，似乎真的放下了对夏恩的感情。像苏洛那样轰轰烈烈的爱过过后，爱得累了，流干了眼泪，燃烧尽了所有的爱与喜欢，余下的灰烬，正好不愠不火的过日子。

后来，乔安一直在劝我，劝我要学会屈从，不要再次错过身边的温暖，可是在过去那么多次不断地恋爱之后，我已经累了，累的不想再相信所谓的誓言爱情婚姻了，我又要如何屈从，那些所谓的温暖有如何能够温暖地了我。

我依旧每天不停的忙碌，不停的穿梭在那些行色匆匆面无表情的人群中，闲暇的时候会刷刷微博看看马慢慢先生又带着他亲爱的蔡念慈小姐去了哪里旅游，然后在不经意的抬头与低头间想想曾经爱过我，现在正被我深爱着的夏恩。

很多年以后的现在，我依旧在想，如果我在夏恩还喜欢我的时候也喜欢他的话，也许我们之间的结果会完全不一样。世界那么大，我还是遇见了夏恩，这是缘分。可是最后我还是弄丢了他，再也没有找回来过，那么这是宿命，我命中注定要遇见他，再失去他，然后再开始没日没夜的想念他。

我终于明白我这么多年的悲伤全部都是我咎由自取，如果当初我没有置夏恩的感情不顾，如果我当初没有那样狠狠的伤过夏恩，如果我没有浪费自己的时间去过着神经病的恋爱生活。也许，现在站在夏恩左手边的人会是我，那么我将是他一生相随的妻子，或者我们还会有我们爱的结晶。

我们总需要一种类似执念、迷恋、热爱或沉溺的东西，以支撑我们在这个令人绝望的世界里，坚强麻木的活下去，

我突然觉得我和夏恩就像是两个在沙漠里行走的孤独的旅人，在彼此最脆弱的时候遇见，然后在一阵狂沙之后，我们再也找不到队方，只得在迷茫中慢慢前进，殊不知在我们的盲目前进中，离对方就已经越来越远了，只是夏恩在很偶然的情况下走出了沙漠，而我却在沙漠中再次迷失，再也没办法走出那片荒芜。

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