漂流瓶
一个瓶子安安静静地在我的扣里停了下来。
匆忙中打开一看，竟是老套的一句话：想找情人。呵呵，是哪个寂寞无聊的家伙在这里撒网了。但于我的习惯是有瓶必复必送必玩的，因为好奇，总是想知道瓶子的另一端是个什么稀奇古怪之物。“扣号多少？”彼有点玩潮湿脚的心态。过了几天，果然复了扣号，加了，昵称是一串拼音字母XZZXX。问他啥意思，他说是别人给他的号码，没有什么特别的意义。
“你想找情人呀？发张照片过来。”不一会儿，果然收到他的照片。带着旅游帽，鞋子被裁了，招牌式灿烂地咧着嘴整排牙都笑出来，由于有帽子阴影，看不清脸庞具体的模样。一般吧，我想。是否谢顶，是否打呼噜之类幼稚可笑的问话，原本也是恶作剧的玩笑，他却认真地回答：不凸，累的时候打......让我不觉好笑于他的认真对待。
之后便继续平静的生活。上班，工作，下班，双休便去画画。偶尔也会不咸不淡地问候，有时候我也会把自己的画发过去给他看，有时候一个扣信要好几天他才有反应回复。就这样持续了几个月，有一天他说好冷了，才知道他在北京培训，跟着外籍老板阿尔先生。我是天生的好心肠，给他支招赶紧去买件大衣不要冻着了......
"今天我要回来了"他说老板阿尔被公司专车接走了,他在机场准备回公司.那天刚好我也是从老家回来上班.我说你敢来见我吗?7点到火车站接我吧.
我怀着忐忑的心情下了车,慢慢地走到检票出口,有好多人围在出口,尽管只是在照片里看过,可我还是认出了他,他穿着粉红色的横条运动衫，蓝色牛仔裤，我盯着他,他好像有感应一样看着我，尔后我不再看他，匆匆地走过人堆，因为我有点失望，他并不是我喜欢的类型。但是走到地铁进口我还是鬼使神差地停了下来，静静地看着他，他又像感应似的看着我，然后咧着嘴走过来，一把接过我的行旅，讨好地说：刚才看到你了，但你走了，以为不是呢。然后他给我一包礼物，是美国产的山楂果。坐地铁都是沉默的，初次见面没有什么话要说。而且他总用一只手挡着嘴，他想掩饰什么吗？但我总觉得他有口味好重哟。下了地铁，一路上他都很讨好地坤士着，像个十足的护花使者，我很享受这种被讨好的骄傲。自从我家的出差一年之多到迪拜之后，已经很久没有人对我献殷勤了。还没到宿舍就叫他快回去坐地铁，担心太晚了没有地铁可坐，又或许是本能的保护意识，我不想他知道我具体住的地方.转身走一步他好像想起什么似的：哦，没握握手呢。我已经再走出好几步了，停下来听他说什么，他说没什么了，下次吧。那笑容真是够灿烂的哟。
接下来他表示我还清秀，就是矮了点，但他说不在乎。我说他总用手捂着嘴不自信，而且讲话味好重。他说因为工作关系有咽炎好几年了，最近抽烟，因为一个人太寂寞，只能抽烟喝茶看电视，孤单的生活。老婆孩子在老家。我说我也一个人，还住公司宿舍呢。我一直以为自己单身了。
自此每天下班就会有他的信息，他会告诉我晚上吃了一条人参，一根排骨，一包玉米，北方人米饭很少吃了......然后会问我吃了什么晚餐......有时也会谈谈各自的家庭.主要是我啰嗦的多，被"赞美"为跳跃性思维，他只是帮我分析，哄我开心的多。
时间真是飞快，又是一年圣诞钟声到来，声声催着新年的脚步，在这一年里，增生了很多的挂念，特别是对孩子的思念和愧疚。这样的日子真是无滋无味，孩子扔在老家，我扔在外打工，家里的逍遥自在地另一个国家。让我这么孤单无助的在外流浪，特别是不能见到自己的孩子。很多时候我都会莫名其妙地发脾气，特别是每每家里的来电话我都会说又有什么事呀，我是打心眼里不想再听到他的电话了。或许在我的心里，他已经是一个不称职的老公吧。现实却又是那么的无奈。自从几年前投资那个加工厂亏大之后就只能如惊弓之鸟老老实实地打工还债了。种种的烦恼不如意都会有一搭没一搭地跟那个瓶子倾诉，暂且就称呼为瓶子吧。他总是很耐心地听，就算我说话很偏激也是乐呵呵地开导我。然后他也会讲些他家里的和他的孩子。他称我为交心的知已。我亦觉他是可以无话不谈的知已。
画画是打发漫长的时间和无边无际的寂寞，一心想学好画画，幻想有朝一日一边画画一边带孩子读书。他亦喜欢跟着我到美术馆参观，那天转了很多的画廊。他漫不经心地看画，我却悄悄地打量他。好多的白发，他说是少白头，少年时营养不良，他还说了出生年份，让我很吃惊怎么跟我是同龄人。之后便早早地回来了，我回到后发信息给他说回到了不用担心现在到步行街去买鞋子，他亦回复要买鞋子怎么不叫上他给我买。我不禁失笑，想用这种方式俘虏我吗？我不是物质女人。
又是一个美好周末的到来，每每盼到又害怕。周未同事一般都会出去玩，有时候宿友的老公过来，我就要去其她同事床上睡觉，有时候他们也会出去住旅店，留下我一个人住着三房一厅的房子我也会彻夜睡不着，从小就不敢单独一个房间睡觉，很多时候我会梦到有人在房间里走来走去，或者梦到有人坐我床边，直到现在一把年纪。或许这就是我选择住大宿舍的原因吧。他说:过来吧。我真的没有准备就这样成了他人不明不白的“情人”，况且我也不想对不起家里的他，毕竟目前为止，他是这个世界上对我最好的男人。
“来吧，我不碰你......”“碰也没用，大阿姨来了”籍着这个理由，我还是斗胆过去了。那是一个美丽的海滨小镇，一个叫幸福山庄的地方。房间里是少有男人的整洁，走出门就是一半的天棚阳台。暖暖的冬阳晒得被子香香的太阳味道，望向楼下是空远晕眩的现代都市旷野视觉。最难得的是他会自己煮饭哟，用的家具都是干干净净井井有条。“你出来先，我要拿下东西”“我知道，我已经把它扔到垃圾桶了，没事了。”我不禁为自己的粗心大意脸红得很，但这是一个朴实的男人。这一晚我们相拥而眠让彼此体温驱逐都市的冷漠孤单。
第二天天色真好，他公司刚好发了两张欢乐谷门票，算是公司福利吧。便去逛了一天回来，累得不能动弹，他包揽了做饭洗衣服全部的家务。我仿佛回到之前与家里的居家过日的生活。他一边做事一边断断续续地讲他的故事，他家孩子多，家里穷，外婆有一把咸菜也舍不得给他妈妈.我想这个男人是跟我一样的命苦......
每到周末，我就特别不想看到宿友跟他老公好像在等着我出去这种尴尬的氛围，而他总是邀我过去，我也就飘飘地过去了。偶尔会碰到他隔壁的一对小恋人，有时大白天的呻吟着，能清晰地听到那种动作的声音。“没遇到我之前，你怎么过来？”我一脸的坏笑，“胡说......”我喜欢看他腼腆的样子。
坐着大巴送我回来，下车转地铁站之时，找了一家饭店吃晚饭，港式茶餐厅。点了一个青菜，一个鱼头豆腐汤，一盘鸡炖粉丝，72块钱，真的很实惠。第二个星期我们同样的地方下车，他问我想吃什么晚餐，我说还是那间茶餐厅吧，他说我们都是恋旧的人。可是来来回回转了几次都没有再找到那个茶餐厅，莫名其妙。
有时候双休也不想动，不想坐车，只想一个人静静地呆会。我找借口说要洗被子，好久没洗脏得很。“带过来我洗，我要让你过一个什么都不用做的周末......"遇到这样一个男人是我前世修的福分。他出差回来说想我周末快点过来，我真的不想再坐那大巴车了，每次坐过后我都头痛得很。他却跑过来了，我告诉他一个很便宜的旅店只要35块钱呢。这间旅店之前跟家里的去住过，还算干净。但他还是定了60多的，他说会好一点。初冬的夜晚真的开始冷了，那床只有薄薄的一层床单垫着，有点冷风透骨。他用外套垫着两个人相拥而栖，我借着他胸怀的体温暖暖的睡了一晚.他背部冷，一晚上睡不着。我过意不去让他跑那么远还要受冻,要他赶紧回家去补觉,他说要不我怎么做你的男人呢。
他说碰到十分纠结的问题，公司要他转为正式员工，工作性质不变，但是工资会缩水三分之一呢，也就是由原来聘请专家的职位变通为一般的工程师了。我问他家里的那位怎么看法，他说她不想他转为正式员工因为工资少了。我想她可能也只是爱他的工资吧，我分明看到一位上了年纪的男人一颗疲惫的心想停下来休息。我帮他做了选择，就转为正式员工吧，而且正式员工每年都会加工资，专家做十年也是不加工资的。说是帮他，还不如说他自己心里早已有了选择，只是自己不知道而已吧，但他还是嘴硬，说如果他到其他公司去工作会工资更高之类的废话。这种纠结一直缠着他举棋不定，我只能明白是他没有得到她的点头支持，所以迷茫，当我这样想的时候心里很不滋味......
尔后他说想跟我一起多点时间，一下说要搬到我公司附近，一下说要搬到我画画的附近方便我学画。我亦说想跟他每天一起看日出日落......考虑到每天上下班的是他自己，我只是双休过去，最后定在了他转到市里上班的办公室附近。一栋刚装修好的房子，共15层，原本想要14楼，但是已定满，我们只好定了12楼，厅里阳台窗外是漂亮的湖泊，有好多的水杉，一丛丛的灌木长在水里，上面立满栖息的海鸥，树影摇曳，鸥鸟叽啁低翔,有时候成群的鸽子飞翔绕楼而过，扑愣愣的翅膀扇动的声音，嗖地飞过去又悠悠的飞来......
他用镜头透过窗台捕捉到日出传来，髯髯升起初生的太阳如刚出壳的蛋黄，清澈得不染一丝痕迹。我久久凝视思绪飘得很远很远......他是谁？他从哪里来？
籍着阳台外的风景，窝在家里也像效游在外了，在此允许我称为家吧，对两个孤单的人这是最美好的家园，他每天闲来没事便打开手提电脑上扣扣种菜，还在那里开了好几个超市，看着人来人往忙得不亦乐乎。最平静原始的放松状态，没有压力地一起安然过日就是家吧。我们都成了恋家的人，每天下班便马不停蹄地往“家”跑了。我喜欢看到他开门的表情，喜欢看他煮饭切菜的样子,我从背后环抱他,耳朵贴着他的背可以清晰地听到他呼吸讲话的声音，这时锅里煮得香香的......
我们就这样自由自在地过着云舒漫卷的日子。有时候星期六他还要去上班，我留在家里画画。同时把家里收拾得一尘不染，他回来可开心了，原来我们生活习性都是一样的。比如吃饭时谁掉了饭粒就会情不自禁的立即用纸巾包起来放垃圾娄里，否则就会总想着那掉地上的饭粒。
该上班了,“我不想起床......"时间永远就这样停留该多好呀，他拍拍我的脸蛋说现在的你是最纯净的......“我们生个孩子好吗？”他没多想就说好。他给我穿袜子，拿起我的脚放在鼻子上闻闻，我缩了缩脚：“臭吗？”“不臭，孩子小时候我总是闻她的脚趾......"这是一个好爸爸，他就这样走进了我的心里......“你看看，我们的手长得很像，再看看脚，也是很像哟。”我们都有点吃惊于这种发现，再看看两个人一起的照片，竟是90%像。我不禁再次在心底问自己他是谁他从哪里来他是上天派来跟我相聚的吗？
正当我们谈笑风声的时候不知怎的就谈起生孩子的事，他说真的要生吗？你养不起孩子，我委曲得泪哗哗下来。我怎么养不起了？你有能耐怎么还把老婆孩子放在家里......我不依不饶牙尖嘴利火山爆发似地说了一堆，他一声不吭地看着我，眼泪也下来，他这样真把我镇住了，我走过去搂着他，说了很多遍对不起，男人的哭泣让我心都要碎了，那颗心得多痛才会让眼泪掉下来呀？天知道......
有一天晚上他陪客人喝多了，摇摇晃晃地进门，讲话都是酒气。我拉他快去洗澡休息，他躺下，嘟嘟囔囔的乱说话，我好害怕，安抚他不要说话了闭上眼好好休息，他说你不用怕我再怎样也不会害你的，你听着啦，我答应你的事一定会做到的，我答应你我们生个孩子，谁不想有后呢？我也想要个儿子。不要她了，她的弟弟读研究生还要我出8万块，凭什么呀，那钱容易吗？我答应你，只要你打我电话一定会接，哪一天不接了除非我死了......我紧张得只能一个劲地说好，然后劝他闭上眼睡吧，待他睡着我才小心翼翼地依着他躺下。第二天醒来他说他不记得昨天说了什么。
每天他都准时给他家里的打电话，揪准时间不多一分也不少一分的打过去，就问你在做什么孩子在做什么，我知道这是他们几十年的习惯，而且约定俗成了。有时我也会恶作剧地帮他复一个信息，记得最清楚的是帮他复了一句很肉麻的信息：亲爱的，我太孤单了，暑假带上我们的孩子来这里好吗？
家里的破天荒地回来了，紧张的心跳到嗓子眼，我发现自己的心已经走远，惨淡得不能再接纳他，没办法完成他想要的，忙碌了半天草草了事。他气得第二天就跑回另一个国家去了。心情跌到了谷底，我一遍遍地骂自己贱人贱人......当我把这些讲给瓶友的时候，他说是因为他的介入吗？如果这样我会不安的。都说爱是自私的，为什么他一点都不自私？他没有爱我？我问自己的内心，他爱我吗？或者只是我一厢情愿地爱他？
一个人闷了些日子。有天回到家他说他的银行卡掉了，然后说拿不出钱来交房租，我也没多想就说先欠着吧，他没有吭声。后来想想自己真是不会做人，为什么不自己先拿钱出来给他交房租呢，这么久了自己从没交过一分钱房租，吃他的住他的。接下来整个星期他都说在外地出差，因为胆小症我从不敢一个人住的，他不在的日子我也懒得过去。可是我想他，每天都想见到他。总算盼到星期六了，我开开心心地去了，他仍然在煮饭，我放下包包却无意间看到桌子下的苹果袋子上是附近大超市的日期是星期三的晚上六点零三分，就是说他曾经回来过，可是他说一直在出差回不来的呀，我心顿时泪汪汪的痛，我似乎明白一种相处久了的定义叫厌倦，我敏感地猜想他是不是银行卡掉了怀疑自己收拾房间的时候......我不断地否定这不会是真的，是自己太多疑了。
又是整个星期的出差，星期六过去就逼不及待的做了，我埋怨他没穿工作服，他说没事的，还没到危险期呢！让他始料不及的是孩子果然来了，我开心得不知如何是好，有什么会比跟自己所爱的人有一个孩子更快乐的呢？他亦很开心，两个人猜着男孩还是女孩，我说是女孩我也一样疼，他说如果是女孩就再生一个男孩，我明白是他想有个小男孩呢。整天他都在张罗着吃的,"带鱼好香的多吃点，这是给我儿子吃的"。他已经称呼我们的孩子为儿子了，我幸福得没有了方向......
他说家里的和孩子要来这里过暑假，明晚的飞机。她们要来了？我得赶紧走吗？哦，不是的，这是我的家呀，不是的，我只是偷了她们的家，可是这里也有他的孩子呀？我大脑一片空白......他提议去外面走走,我猜想他也在左右为难不知该说什么......漫无目的地走着，经过一个小区，门口贴着一些招租广告：“二房一厅1500，不贵哟，租一套我们住......”“你们自己住吧！”他还没说完我就甩掉他的手。现在租的一房一厅，两个人住是够的，她们来了就得最少二房，说明他心里也是想着这件事的，我就要被打回原形了，一路的沉默和胡思乱想。“说话......"他弱弱地说，我强忍着泪一串串地往心里流。他突然说肚子痛要去上洗手间，两个人赶紧找洗手间，有个连锁大酒店，他吩咐我在外面等他不要乱走，我看着他匆匆的背影泪珠再也止不住地下来，他漂泊得太久了，他累了他老了，他需要家的，一个真正意义上的家的......
“你一家人终于可以团聚了,再也不用孤单了，我也替你高兴的；但是我一想到从此就要跟你分开，躺在你身边的她，我心好痛......"他亲了亲我的额头，把我搂得更紧一点，却是一句话也说不出来了。我不断地在心里骂自己愚笨，为什么要替他发那条肉麻的信息呀，这不是引“狼”入室了么？活该，这就是对蠢女人的惩罚。
我静静地等待漫长暑假的过去。不敢主动发信和打电话给他，我真的不想让他为难，只要她们不在身边，他就会给我打电话，有时候我也会开玩笑地说你找死呀，他就说我是在找死呀。有时候收到他的扣信是半夜四点发的，我不清楚他半夜上扣做些什么，但多少他还是想着我的，我安慰自己。
她们过来两个星期，龙卷风似的回去了。我说想他。过去了，他却在泡脚迟迟没到地铁口接我，我自己到了小天鹅饺子馆，要了一份白菜肉饺，一个炒莴笋丝。他总算来了，我快吃完了。他叫了一个小米粥给我，“你自己吃吧，谁叫的谁吃！”我没好气地说，他静静地看了我一下，没说话。我就是窝火，就是委曲,就是想发脾气......
他谈了一些这些日子他转正的手续，说好麻烦好麻烦，跑了好多部门。他能安定下来，也是值得的，我心里想。接着我说她们怎么那么快就回去了? 他说孩子吵着要来这里读书,回去办转学手续。“那就是说你们都商量好了？”他说没办法，孩子吵闹呀。我茫然，我想到肚子里的孩子，我说以后我们的孩子也吵你也要来这里读书怎么办？他说来就来吧。我暗笑自己的幼稚，这样的话也要相信。我又听到有房地产中介公司打给他的电话，说按他的要求物色了一些套房问他要不要去看看。他们准备在这里买房子安家......正当我脑袋嗡嗡作响之时，他又接到她的电话说她今天的飞机到这里.我明白自己今晚就得走了。我说孩子检查怎么办，跟我去吗？他说你自己去行吗？我想此时自己心里流的不再是泪是要痛得滴出血来。他一直送我到地铁入站，我不敢抬头，我不想让他看到自己饱含泪珠的双眼，我算什么呢？我什么也不是！我不断地对自己说我没那么脆弱我很坚强，你有什么了不起哟，一个老头子，你算什么东西呀？我不需要你！......我发现自己成了十足的哈姆雷特。我的心生病了，就是想骂他，用世界上最尖酸刻薄的话。他说割舍不下她们，又放不下我们。后来他又说我们都离婚好不好？谁叫我喜欢上你呢！我们的生活习惯都是一样的。我也不想伤害他家里的那位，她是无辜的，女人何苦为难女人。"你今天这样对她，明天你也可以这样对我！"我歇斯底里不知何去何从？与其说骂他不如说在骂我自己......
孩子总得叫爸爸吧。我发信息给家里的说自己怀了，他半信半疑说我们那天可是穿工作服的呀。我“委曲”得哇地哭了，我真的是心痛得哭呀，把这些天所有怨恨翻江倒海似的渲泄......家里的在电话那头说尽好话，说他自己真该死不该把我弄哭了说他自己真不是人......直到我心情平静下来。我想这个世上还是有一个他会疼我的,我又不禁暗骂自己真是下贱。
他说家里的舍不得那交了十多年的养老保险回去上班了，留下孩子跟着他上学，住校，双休才回。每每双休他一个人当爹又当妈的，忙得焦头烂额。每每星期天下午把孩子安全送到学校快7点他匆匆地赶过来看我，第二天6点起床上班。太累了,他的呼噜声也是惊天地响了，此时却觉得那么的亲切......这个星期天我早早地发了信息说想他,好久之后他复两字:她在。她不是在老家吗？又来这里了？难道她辞了工作？我胡思乱想起来，牙痒痒地复他“祝你们幸福！”
之后好几天都没有他的消息，我想他真的把我忘了，他已经不再寂寞了，也就不再想我了。快下班接到他的电话说他要过来看我，我气打一处来说:"我不想见你，我再也不要见你了，我不想被呼之即来挥之即去，你不要过来......"我感到自己颤抖着哭腔,我分明就是在说:"你这个死鬼，这么久才理我......"
他八点多发信息说到了，然后打我电话，我亦发信息说你回去吧，我说过不想见你的,他说我们之前的沟通有误会,是孩子在身边那时在开家长会,可是好几天了过去了，今天才想到我的存在吗？求求你让我看看我们的孩子吧......你出来吧,我陪你在外面走走......我躲在洗手间泪涌成河。他说已经是十二点了，我回去了，你要好好的，保重。
他走了，真的走了，好吧！从此一了百了对彼此都有好处。我不断地自圆其说。
正当我准备从此不再想他的时候，孩子检查出来高风险要做脐带穿刺手术，我告诉他是希望他可以陪我去签字做这个手术，签我家里的名字没有人认识你，毕竟我家里的远在重洋，回来一趟不容易呀。他找出好多理由说还是要叫我家里的回来比较好。又一次狠狠地被打了嘴巴，什么交心的知已？不就是俗不可耐的一夜情么？难道他是害怕要他交钱么？近二千的手术费可能足于让他心痛，可是我压根就没想过要他交钱的呀！在此之前我有叫他给我买一个可以拍照的手机，因为我想给他发孩子的照片，他说你叫他（我家里的）买吧。现在一个可以拍照的手机已经很便宜了。但他不舍得。我想起他的外婆，这是他家族有视金钱为生命的遗传基因？不！是没有爱！我想起不知从哪里看到的，当一个男人爱一个女人的时候，他会愿意给她最好的，会愿意给她钱花。我亦想到另一个故事，是说一个富翁快死的时候把所有的财产给了他的妻子，而对小半辈子的她说看到你的第一眼就喜欢上你了，我把所有的爱都给了你。心凉凉的......
我想他肯定是没有爱过我的，连孩子也不爱了的。
家里的远赴重洋回来陪我去签字做了手术。我想这个世界有一种男人，不管自己的女人多么的不好，但心里她仍然是自己的妻子，就像他和他，妻子就是自己的。
孩子还有二个月就出生了，在这里没有亲人，我得回去找妈妈照顾我。我找他送我去火车站，行旅真的太重了，虽然我已经寄回去好些，尔后又买了一些孩子用的小东西，加起来也真是够重的。他作为孩子的爸爸，送我一程也不为过的，我不知廉耻地为自己找到这个理由，最主要的是我还着魔似的想他。辞了工作，我算好回去的日子刚好是星期天，我还是心存幻想，希望星期六他可以早点过来陪陪我和孩子。他亦说星期六晚上跟我一起吃饭。到了晚上6点他发信息问我几点钟他可以过来。看到我就来火了：“如果你真的想过来，早就高高兴兴地来了，还要问几点过来吗?”“你脾气真是越来越大了。我真不知该怎么做才好，听你的也不是，不听你的也骂我，你自己回去吧，我不过去了。”“你本来就不想过来的......"他被我气得真的不来了。快到十一点了，我还是求他过来，我说这是最后一次约你......我留意到他的手机换了，是一个大屏幕智能手机，他说是孩子换给他的，孩子另外买了千六七的。他可能是想告诉我他现在可穷了。我明白，我能跟他的孩子争吗？
他还是陪我去买了火车上吃的水果饼干。他隔着火车窗玻璃做了一个打电话的手势,他还是担心我们的对吗?我问自己。
盼着孩子的出生，也等着他的问候，整整一个月都没有消息。他说她们都来了，她彻底地辞工了。他跑到外面打电话。他似乎哽咽着说要给他发孩子的照片。我说:"没有可拍照的手机发不了，当时叫你买一个给我都不舍得，当你拿着智能手机向我炫耀的时候，我想到的是你的孩子想换就可以换，我就不能，这里也有一个你的孩子呀！......"愚蠢到有话就一吐为快点到你死穴的那个人就是我。他说:"你太敏感了"不是敏感，是打到了痛脚吧。我失笑。
儿子出生了，他肯定会比我还高兴，我想。我还是借了弟妹的手机拍了儿子的照片发给他。他不冷也不热。可我就是不争气，隔三差五地给他发照片，跟他说儿子今天会翻身了，会笑了，会流口水快长牙了......他基本都不理我。我一遍遍地在心里跟儿子说：“孩子呀，你爸真狠心，以后你要不要认他呢？你自己作主吧......”
在我山穷水尽的时候，我跟他要了一万给孩子入户口，我担心过段时间会要更多钱。刚开始我说借钱他没有复我，后来我说我还年轻可以努力赚钱还给他的。我真的会还的。他复我星期六去转账，他愿意借钱也说明他还是有点良心吧，我又自我安慰起来。后来我说要还钱给他，因为我弟弟给钱我了，我叫他发账号过来，他说不用还了，给小子买奶粉吧。我说现在有钱还你，还是发过来吧，很快他就把账号发过来了。用得着假惺惺地说不用还吗？他还是要的。他的钱比芝麻还大个。我失笑自己的天真。一个没有爱过自己的人肯定首先爱钱了呀。我真的山穷水尽了。不得不给孩子断了奶出去工作。我到了原来公司上班。并把钱给他入账。我打通他的电话，他似乎怪我，说不用还了就是不听。我只想给他面子，说儿子教我不要欠你的......
又回到熟悉的地方,所有的恩怨就像昨天发生都历历在目。我会跟儿子说：“爸爸很爱你，但是你还没有出生他就死了。”我想他真的心死了，因为在他生日的那天我还厚无颜耻地打电话给他，他不接了，他说过他不接电话就是死了。他把我曾经未完成的油画并蒂牡丹当垃圾扔了，都不在了......我是一个狠毒的女人，我害死了他！他是谁？他从哪里来？天知道......
我抛出一个瓶子：忘记他！就让汹涌的泪海载起瓶子漂得很远很远吧......
