心的独白
因为想要逃避，所以我封闭了自己，整天一副笑脸。刚开始，嘴角微笑，心却痛的不能自已，而后来，连我自己也不知道，那笑，到底是不是真的开心。
我觉得异常疲惫，可是现实无法让我解脱，人类再伟大，总还是处理不好一些事情的。习惯了坚强的我，好象没有了泪水，却在那个深夜，汹涌流淌，感谢世界，感谢上帝，有黑夜的存在，我才可以那么无所顾忌的将自己完全释放，包括灵魂。黑暗中，制造伤口，汩汩而出的鲜血流失在梦的微笑中，寂寞如此壮观！
我看到落日拥抱黄昏；我看到宇宙包罗万象；我看到蓝天慈祥而对海水；我看到信仰虔诚指点苍生；我看到飞鸟在森林中温柔而雅；我看到老人在依靠中宁静安详；我看到好多好多，惟独看不到我的幸福，似梦似幻，如雾如纱，它用那百分之一的希望浩劫着我万分之万的热情，当我终于看清了一切，却迷失了自己。玩笑，就是别人看着你被捉弄的没有了自尊，也莫不做声，这个玩笑，唯有接受，就如人生，总要接受宿命的安排，一切反抗都是徒劳，都是无力。
一个男人，爱上了就会很爱，而一旦不爱了，就真的不爱了。这个世界为什么会有那么多残忍，多留一点圆满不好吗？我看到我朋友的男朋友一晃身成了别人的老公，突然觉得很凉，到底，还有什么值得我们去相信和依靠？
心的座位从空缺，到被人填满，如此循环往复，在岁月中不知疲倦。可是我们本身，我，累了。那些选择的困扰，让我失眠的夜晚，让那些所有的一切，都消失吧。学会拒绝，也在学会忍受，我们以后要忍受的，会有很多。忍，不是懦弱，是即待的暴发，也或许是成全。缘分，或许真的存在，但也许，那更是我们想要维续彼此关系的一种借口，就像是人类在苦难的时候假想出来的上帝，观音一样，吉祥幸福的象征，自欺欺人有时候也挺好的，最起码不用被伤的那么彻底。
总是大言不惭的说爱，到最后，却连自己也分不清楚，什么是爱。思绪仿佛永远的冻结，再也不能融化。在迷茫中更加迷茫。那些晦涩的天空，与坏心情总是同时出现，像是今生无法越过的劫，企求上苍，在现实中依旧循环往复，没有尽头。人的心脏是间有两座卧室的房子，一间住着快乐，一间住着痛苦。人不能笑得太响，否则笑声就会吵醒隔壁的痛苦。我很少笑的开心，更别说笑的响了，可隔壁的痛苦就一直醒着，尽管我筋疲力尽。
似乎是第一次，没有任何人的鼓励与支持，无论是欣慰与泪水，都只有自己一个人知道。也似乎是第一次，那么渴望有一个人，能在我身旁，哪怕一句话也不说，但却能让我感到力量，至少，我不会觉得自己是在孤军奋战。走在路上，眼泪就要掉下来，真的觉得很累，心累。看着一起训练的哥哥姐姐，开着牌子车来去来回，突然想起我向往的生活，我现在的付出能够让我到多少呢？挥洒的汗水，隐忍的泪水，是否就会这样蒸发，就像从来没有过一样？
去年的现在，他追求我；今年的现在，我依旧独孤一人。突然间，有些想念他，如果我们在一起了，我应该会幸福吧？可是什么都回不去了。记忆跳跃，暮然回首，有舍有得。
那些对于我来说已走出我的世界的人们，我在突然间充满了思念，可我知道，这是我必须接受的事实，生活中的承担大于接受。那个内心决绝的女子，用自己的左手握住右手即使寒冷，依旧会说温暖。宿命的安排，让一切变的悲哀，无可奈何。
离开，是因为失望。是想要被挽留。
泪，在心底与笑撕扯，彼此纠缠，幻化成大片的空洞，就这样蔓延，无止无休。
时光流离，我终于承认自己的倔强。但，仅此而已。
是的，故事总要有结局的。一切的一切，在盛大的怒放之后，归与平静，释然也好，纠结也罢，都不足为题，有的只是心里的一种情绪，一种感觉。
才发现，原来经常上网的我，竟然只是聊天和听音乐，而聊友不在线，一时间却不知道该如何利用这先进的工具。听音乐，听到深处最落寞，我承认，我害怕孤单，然而仅仅是害怕，我依旧孤单着。
距离和他分开的日子，已经有5年了，我也已经由最初的无法释怀到现在的彻底看清，这一切，似乎竟不值得的温度，心在伤害中麻木并且成熟，知道每个人都有自己的路，无论荣华富贵抑或贫穷卑贱，都是自己的责任！
我跟着时间一起跑，却忘了带上真正的自己。喜欢落日，因为那是感伤的极致，也因为，它是另一个希望的开始。在盲目的日子里，感受着夏日的聒噪和烦恼，在别人的言语中，渐渐发现了自己的真实。眼睁睁地看着那曾经让我自信和引以为傲地梦想，一点一点的在我面前悲惨地死去，而我却无能为力，，世界上，总有些事情是你无法控制的，于是我渐渐接受了，也渐渐软弱了――
雾里看花的欢畅，终究是迷梦的。我在想，在街的那头，你是否会向我扬起你的手，和我一起走到世界的尽头！
有些事情，我做了，但我知道，无论我怎样，你都会明白。
不应当/见/不应这么匆匆相见/你呆成一墩粗石/我站为一棵枯柳/相对无言/听身外无序的喧笑/看无鸟飞翔的长空/不敢再读你雕塑的笑脸/随风而逝的/是你我曾经怅然的年华
我看到他去同学聚会的照片和日志，他喝了很多酒，抽了很多烟，他说他对过去的一切终于可以释怀，看着那些照片，突然觉得心悸，我害怕什么呢？她的眼神么？曾经深情看我的眼神，如今将不再。我伤害了他，很深，现在想起来，是因为当初别人对我的伤害，而我又转嫁到他身上的吗？我的潜意识里面是这么想的么？那么我是做了一件多么残忍的事啊？打碎他对爱情的幻想，打碎他初恋美好的梦幻，自己也陷入深深的自责，开始逃避，开始害怕，也开始想念，同时开始祝福。
时间一点一点的过去，周围的空气开始安静，坐在午后的阳光下，一杯透明的白开水，淡淡的音乐让人想起很多，怀念很多，也忘记很多，往事像电影一样，一部一部在脑海呼啸，而一切突然就安静了，包括心情。散落一地的，悲伤也好，幸福也好，是我们心上的疼痛，但又或许不是。张开翅膀，蓝天白云，我的心是宽阔的，宽阔的安静，宽阔的没有忧伤。我喜欢静静的，静的仿佛只有你一个人，那是美妙却又钝重的哀幽。常常想起铁轨，看似相交，却永远是平行行驶，海子在那里自杀，我常常猜测他当时的心情，每次猜着猜着，就无法继续了，因为沉重的让人几乎窒息；也常常想一直沿着铁轨走下去，走过生命中的冥冥灭灭，走过岁月中的悲欢无常，一直一直……
未来，现实却让人觉得迷茫，有时觉得唾手可得，有时却又远在天边，梦乡里，漫步云端的悸动，所以每次总是中途醒来，没有做完的梦，庆幸之中伴随微微的痛。因为有梦想，所以纠结，所以辗转，所以慈悲。
青春的故事里没有几个不是鲜血淋漓的，谁也怨恨不得。如果你的青春很美好，那才是悲剧。
不知道为什么，写东西没有感觉，脑袋僵硬，思维凝固，我甚至怀疑，我是不是开始失去着我人生中重要的东西
从梦想中回到现实，一下子无法喘息，变得迷茫，还有意犹未尽。眼前的场景氤氲着迷离的气息。
爱情，就是海市蜃楼，只给人幻觉，却永远代替不了最真的享受！
