最后的亲吻--第一章
我一直都有一个梦想：那就是躺在青藏高原上静静的睡去……并且世界依然灿烂。也许我的每天都会发生震撼一生的事，因为我的时间已不多了，医生说我最多活不过四个星期，得的是癌症，晚期的。也许，不到一个星期。对于我的发病情况，医生说已经是奇迹了，因为我除了忍受疼痛外，准备些止痛药而已，而一般癌症晚期的患者症状很多，也很痛苦，就这样，我不是悲也不是喜，生命对于我来说似乎已经麻木到极点，不是害怕也不是庆幸，应该说是平静吧！像我这样的只需备些止痛药的患者是几乎没有的，也许上天赦免了我的罪刑，让我在生命的最后寻找我最后的意义吧！可是我连感谢的时间都没有，但我知道在生命的最后的时刻说声感谢是有意义的，我会珍惜上天赐予我机会的。
处理了家里的一切事物之后，我要开着我的沃尔沃独自进行西藏之旅，因为那也许能找回属于我的世界，然后毫无知觉的消失在这个世界上，无声无息的，甚至连自己的家人都不知道，因为病危通知书下来时是我独自上医院拿的，其实我也早已预测到结果，只是早晚而已。也许在这之前的预兆早已让我适应，以至于现在的感觉不伤也不痛，似乎对于我来说伤感已不在是一种感觉，我的麻木已漫遍全身，对感情，早已抛弃，也许这是我无奈的理由，对留恋，已不在是那种熹微的感觉。但我想努力挽留一切，因为我在乎他们，直到我离去的那一天。我不想在家人的哭泣下躺下，不想看他们为我哭，那种感觉是耻辱，如今，我已过了二十二个春秋，可没有一次让他们为我放下心过，可懂得了又怎么样呢，就让我作为家庭成员，作出一次决定吧，最后一次，离开他们。尽管报答他们的权利都没有了，但这样做两方都有好处，让他们为我伤心？不是耻辱是什么？不如让我安安静静的离开吧，让结局有个幻想的余地。我对不起他们。来到世间，是他们给我的爱最多，而我却无声无息的要走了，出于无奈，希望你们能原谅我，再见了，我最爱的亲人。走之前，我想在他们熟睡之后亲吻他们的头额，最后一次亲吻。
天空依旧如此平静，而我的心却无法平静，出于对尘世的眷恋，在路上，我不住的回头张望。从来没有发现金黄的麦田如此诱人，勾起人冥思遐想。从来没有发现今天的交通如此畅通，天空如此明亮。是为我送行的吗？不，我不需要上天的可怜，可怜反而让我感觉更龌龊。于是，我转移了注意力，目光投向远方，看着导航器，应该是上这条高速……
不知到了什么时候，我的全身开始抽躇起来，特别是腹部，很痛。我忍着剧痛，把车停到路边，打了一针杜冷丁，突然紧张收缩的肌肉懈怠了下来，……我已经昏睡很久了，因为我很累，于是我闭目冥思，调整一下状态。睁开眼看到前方也依然飘渺，可能我早已习惯了这种状态的缘故吧，习惯了在剧痛之后昏昏欲睡，习惯了望天从不认为自己的渺小，我已与死亡之神有了不解之缘，于是他青睐我，让我嘴角溢出鲜红的血丝，如此伤感的东西，所以我尽量不出现在公共场合。一半的时间我花在了途中，我有时路过一个城市，会莫名其妙的想起一位位朋友，于是就找他们聊天，聊累了就睡，像我这样的能睡的着吗？于是就偷偷的离去，只是给他们留下了我，最后的印伤，留下血迹的地方是我曾来过的，我不在乎人们不知道这个世界我曾来过，只是有些遗憾不能完成一生的使命。一位朋友，我想告诉她我的遗憾，因为她也有着与我同样的生活，只是她的悲伤是自己制造的谎言，尽管谎言也如此美丽。每天都当做世界末日的前一天，想要被劳累过度而蓄死的大活人，小书。我想见她最后一面，拨通了电话，却不知说什么，坐在车里，有些犹豫，我不想让她来勉强承受我的结局，虽然她喜欢伤感，喜欢独自一人承受自己的苦涩，但依然对生活产生无奈的依赖，一向看心情做事的她，依然如此年轻。到最后我希望能告诉她一切，因为我在乎她。也许电话里“喂”已说了几遍，但从不厌烦，我迟疑过来，说：喂！小书，能出来吃饭吗？我在公司楼下等你。小书：泉茗啊！好久不见了，怎么有空来我这，等下，我这就下去。 我把车开到楼下，静静的等，终于，看到小书依然是那么疲惫的，从公司大厅走了出来，但还是依旧的清纯，真的。上了车，她很困惑，整一个开车的过程都在不住的盯着我，我无语。知道那些话在这说毫无意义。我开车到一生态农家餐馆，依旧是老地方老位置，但绝不是依旧的感觉，也许她是吧。我们一路上都没说话，她似乎发现了什么，但还是依旧的抽着她的香烟，使劲挥霍着自己的生命……… 世间没有一种爱是没有理由的，她沉默了许久，或许因该猜到什么吧，我不甘愿说，即使此时的情况这样，于是我们愉快的谈论些往事，回忆着甜蜜，我们实在有着太多的共同点，是上天安排的？但为什么不给我一个綄镁的结局，算了吧！向我们这样的人也许永远都注定寂寞，不管生还是死依旧如此。即然有些事我们还是可以做决定的，那就不管了！我总是这样，有时，调整好心态但总是坚持不到最后，我相信我也是凭感觉心情的好坏做事的。我们都一样。饭菜已吃了一半，我们孤独的喝着威士忌，我们总是这样，在一块时仅仅说话是不够的，似乎是在通心理术，功力都特强的样子，甚至我们都走火入魔了，但仍是理智的，因为我们是彼此为了对方。我勉强开口了：我带你去西藏吧！她高兴爽快的答应了，我们都是如此的直接，如此的简单，但心里不知念叨了多少遍。可答应了之后我有些后悔了，我到西藏是自掘坟墓，可她去做什么，陪我吗？不，我要她活着。可我需要她，所以我决定等把她送回来之后在做决定吧，在我生命的最后时刻疯狂的挥霍感情吧！我想，她愿意。但我这是最后一次，也许她不知道，因为我不想告诉她这场恋爱的结局。我们吃的很少，起码比往常少。我看见她哭了，不知道为什么，也许知道。吃过饭，天很黑，黑的异常吓人，昏暗的照明灯下，投影出我高大的躯体笼罩着她娇艳的身体。我把她扶回车上，她便睡了。她总是这样的累，这样的倦。
