愿你安好

我想写一写我的故事。我始终不清楚那是关于爱情、友情还是亲情，但它却让我成为现在的自己，从容沉静、隐忍独立。即便如此，我也终究不会感谢那样的经历。永不，绝不。

该从哪里开始记录呢？是从一出生就纠缠在一起的命运，还是从你在我生命缺席的这三年写起？那些本以为已经被遗忘的细枝末节，时隔多年，仍旧没有提及甚至回忆的勇气……总有些快乐宁愿压抑到腐烂，也不愿让它们放肆繁盛，占据整个心脏 。

被艳阳灼烧的翠绿无力地悬挂在窗外，耳边充斥着修缮教学楼的轰鸣声。钝重的敲打声，作用在耳膜，也传递到心脏。2011年的盛夏，我在破败的教学楼里，为即将到来的高三做着赛前热身。而此刻的你，却在距离我千里之外的热带城市忍受着冰冻。

我无数次想象过你离去的可能，却始终不能接受你以这样的方式告别。

后来我遇见的你的朋友，告诉他我是你姐姐。他的眼神告诉我，你从未向人提起过我。原来我们那么默契的选择了同样的方式遗忘彼此。

我是你姐姐吗？连我自己也开始怀疑这样的定义了。我只不过是比你早4天出生而已。那我们的关系呢，是八竿子打不着的亲戚，是青梅竹马还是最终形同陌路的故人？

也许当你选择辍学的时候，我们就已经背道而驰了。时光在我们的身体里拔节出来，你已不是当年留着刺猬头的小男孩了，你身边的女孩也越来越多。而所有这些折射在我身上，都变成了刻骨的自卑。即使在你离开多年后，我仍旧无法走出年少时的阴影。你带给我的，除了无忧无虑的童年和自卑怯懦的少年，还有自我封闭的这颗心。我可以不悲不喜，不哭不闹。但我想你知道，我并没有丧失爱的能力，我只是缺乏爱的勇气。

2013年接近尾声的时候，我遇见你父母，本来不打算相认的，因为怕想起你。但他们比你我都坚强，虽然经历了丧子之痛，但他们孕育了新的生命。我不知道我应该以怎样地表情，怎样的情绪应对这一切。

有些人，已经在乎到深入骨髓，无论怎样挣扎也忘不了。不该忘，也不能忘。我只是还不能接受你溺水的死亡方式，明明你熟习水性的，怎么会丧生在异乡的泳池内。我知道再怎么追究也无济于事，但却不能不执念……

这些年，我做不到很好，但也还好。我仍旧自我封闭，一种姿势，一种状态就是永恒。在潜意识里，我始终害怕失去，我想这颗心再也经受不起任何的变动。任何一点起伏，于我，都是致命的打击。所以我把自己裹得越来越紧，我相信，外壳有多硬，心就有多软。

2014年除夕之夜，我读了一本书，叫做《白夜行》。那么绝望又奢侈的念想，我只想和你牵手走在阳光下。原来，我也一直那么渴望阳光，只是它被埋藏在心脏最深处，隐秘得连我自己都不曾发现。

故事就到这里，我已经拼凑不出完整的情节。只愿你一切安好……