未婚同居.愈堕落愈放纵.几度缠绵后我的爱情还剩下多少

07年初、在朋友的一次聚会中我和男友认识了.他很优秀.一家广告企业的业务主管,而且他还不老,只有27岁、自从认识他以来,我们都相处的非常好.相安无事,可就在去年年底、他也不知怎么了?他总说我不够爱他.不是那么的喜欢他.他总说我给他的感情没有他给我的那么深.那么真!他总说他那么优秀的男人看上我,我应该懂得珍惜.我不明白他为什么会突然有这种想法??.难道只是不答应和他同居,他就这样质疑我们相爱两年的感情吗??难道不同居就不是爱情吗??难道不和他住在一起就不是爱吗??难道我不想同居就是一种天大的错误吗??

日子就这样一天天的过去了,我们的感情也开始进入了冷淡期.在街上我看见他和别的女人亲密的交谈着,看见他任由哪个女人笑得花枝乱颤的倒在他的身上,看见他对我的视若无睹.那一刻我流泪了.为了挽回我们之间的感情,我把自己坚持多年"不同居''论的信念给亲手毁灭了.搬进了他三室一厅套房,住进了一间面积很大的客房,就这样开始了我们的同居生涯.

一个漆黑的夜晚,外面下着小雨,而屋内的电线线路不知道为什么也坏了,伸手不见五指的房间,我的房门被打开了."如果拒绝我,现在还来得急''我知道这是他在问我,一个女人,一个男人,一堆干柴,一堆烈火,我们终究还是出轨了,干柴烈火又岂会不燃烧?

就那一次之后我怀孕了.当他得知这个消息时,一开始很惊讶,然后皱眉说道:"把孩子打掉吧,我们还年轻,以后还有机会要孩子,你仔细想清楚,我现在的事业还没有达到我预期的目标,我是不会让孩子来妨碍我的事业的,如果要生,你自己养.''他丢下这句话,就拿着一箱行李走了.听了他的话,我的心真的好痛,这是我们的亲生骨肉,难道你就真的这么忍心不要了吗???

整整一个月,他仿佛在这个世界里消失了,手机关机,电话号码停机,去单位找他却听说他出差了,我知道他这是在故意躲我,此时的我伤心透了,静静地思考了三天三夜,我终于下定了一个很自私的决定,我去了医院,当我从手术室里出来的时候,脸上已是止不住的泪水,虽然是无痛人流,可是还是很疼,不止是身体的痛,还有心也在痛.

就这样我亲手扼杀了我那苦命的孩子.孩子没了,他却回来了,而且对我也份外的体贴,甚至还允诺一年后我们就可以结婚了,照说我应该感到快乐才是,可是我怎么也快乐不起来,孩子没了,似乎感情也没有了,我再也找不到自己爱他的理由了

此后我象中了诅咒似的,眼前总会浮现被打掉孩子的影子,我的心灵得不到一丝宁静,因为我那仅存的少得可怜的良知,直到此时此刻才知道自己错了,终于我们还是分手了.

自由的空气是如此的清新.恢复单身生活的我不明白自己以前委曲求全地和他在一起到底是为了什么??如果只是因为爱,那也实在是太可笑了,平生唯一的一次和男人同居,第一次有机会尝试做母亲的这一个角色,,却因为自己的自私和懦弱到最后一无所有,我还能相信爱情一次吗???即使再爱,我也不愿同居了,因为代价和伤痕太深了.....孩子没了,自我没了.尊严没了.爱情也没了.只是苦了我那可怜的孩子.

天意弄人，“当落红已成无情物，纵化作春泥，亦是枉然。”几度缠绵之后.我的爱情到底还剩下多少??我还能相信爱情一次吗???