佳节倍思亲

其实人的性格具有两重性的特质表现，既有坚强的一面，又有柔弱的一面。这句话乍听上去似乎前后自相矛盾，其实这并不矛盾，恰恰是一个人黑白分明、个性鲜明与激情活力的表现。

新年伊始，我懒得走动出行，在家修身养性或看书、翻帖。不经意间我翻到了2010年9月份曾经写的节日旧帖《中秋佳节倍思亲》，这是表妹在电话中曾经与我说过的一段话：“表姐，不管怎么样，你总是舅舅的亲生女儿，表哥与舅舅在我面前经常提及你，问我她最近情况怎么样了？舅舅、表哥他们几家的情况都很好，房子、车子、票子都有，生活美满幸福……”听到表妹的述说，我心中思绪万千，如波涛翻滚，亲情涌现，心酸动情的眼泪在眼圈中涌动溢出。我是性情中人，深感亲情感人，亲情能催人泪下。虽然有亲情的感动，但是人间的极致行为已经在我受伤的心灵打上深深的铜臭印痕，亲情的泯灭再不能唤起我伤感、痛苦的灵魂起死回生，只能从意识本质上再现我善良人性的亲情回归。

下面我引用原小帖中赠与利益集团的一首自创白话诗——画出奴隶小鱼遨游网络的思想境界，呼出超脱俗世的声音：

他们可以享受皇恩，党的阳光雨露

我却自强自立，奋发图强，笑傲江湖

他们可以一日三餐，山珍海味，铜臭满身

我自然不会食二餐，粗茶淡饭，正义凛然

他们可以整日里市侩心眼就在脚底下

我却能活在宇宙天地之间民主之林下

他们享有房子、车子、票子，铜钱眼里穿跟斗

我却目光炯炯，潇洒走一回，视金钱如粪土

他们可以作为守财奴，根深蒂固愚民思想扎根中

我却可以自由豪放，民主正义心如磐石，脑如洪钟

在我童年的认知里父亲是最宠爱我的人，然而今天我痛苦的回忆往事，亲情让我泪流满面。虽然我的个性刚强与倔犟，但是催人泪下的极致心酸克制不了我满怀柔情的痛楚与伤感。尽管我与父亲已经断绝父女关系8年多了，然而再断绝的父女关系也还是断不了血肉至亲与亲情。我是个性情中人，感情丰富，对亲情的炙热情义尤其容易被感动，在受到亲情感动的时候，我会被感动得热泪盈眶，久久不能平静下来。

有道是每逢佳节倍思亲，在华夏大地共庆中华子民传统佳节之时，我泪水涟涟，情不自禁的又生成一片思乡情、思亲情——生我养我的大上海、生我养我的父母亲。

人类社会，父母是自己来到人世上最亲的亲人了。小时候，父母在我脑海中的位置当然是至关重要的。我的人生由于上山下乡的怠害、变故，丈夫、女儿在我脑海中的位置居然没有取代父母在我脑海中的位置，我还是把父母放在我脑袋中首当其冲的位置。我对父母的爱可以说是疯狂、没有任何障碍，而把丈夫与女儿的亲情位置摆在了壁角落，如天上的云，飘飘忽忽，时隐时现。造成了我另类人的思想感情，我把亲情全部集中奉献在父爱、母爱上。

我爱母亲，母亲爱我，我的母亲离开我已经有十几年，想起，我的泪水就夺眶而出；小时候，在我的兄弟姐妹中，父亲是最宠爱我一个人的。但是中国社会的政治运动让父亲的思想扭曲的失去了亲情，变得冷酷无情，极端的自私自利。尤其在按照政策，我的户籍能迁回原下乡前户籍所在地之时，父亲的思想起了意想不到的极端转变，发生了满身铜臭味丑陋不堪的剧烈表现：居然不同意自己的最疼爱的亲生女儿按照国家政策户籍返回原上海户口迁出地。由此我与父亲之间发生了绝对不能调和的断绝父女关系的事件，于是我决定此生不再踏进上海（原南京西路1244弄，现拆迁安置大渡河路开开公寓）父亲所居住的居室半步，彻底斩断父女情深似海的情愫，这是我含着眼泪决定下来的。我噙着伤感的泪水，头也不回的离开上海开开公寓，从此再也不认识父亲。我在痛心疾首中下了坚定的决心，那一幕永远刻在我的脑海之中。

海外赤子炎黄子孙，都要叶落归根，何况一个原本的上海知青，我更有回归故里的祈望。在这原则性的大问题上，女儿、女婿用他们自身的力量，在上海购置了产权房，将我的户口落进了他们的产权房内。在向天堂报到前，我终于实现了梦寐以求的愿望，但是我已经失去了太多太多人生的乐趣与志向，感情与事业......

女儿从小居住在上海，与我之间感情又不深厚，在我的人生中我与父母的感情是最深厚的。尽管父亲的作为已经践踏了我意识中所有的亲情细胞，做出如此断绝亲情的事情。然而在这新年伊始，我还是想起生我养我的父亲，我的眼泪又唰唰唰的落下来了。

由于父母的原因导致我与农民结婚，我的感情生活并不美满，我与他的思想并不在一条线上，我生活在痛苦之中，然而我还是以亲情为重，一直以来维持亲情的温馨。我从来没有怪罪父母，一切不幸的事情、痛苦的精神境遇由我一个人承担下来。

我的眼圈又红了起来，双眼濡湿了。我的老父他可以不念亲情，铁石心肠，冷血反映；但是我却还念他是我的亲生父亲，一个92岁的老人。新春佳节，我泪流满面的想念着老父亲。亲情让我痛心洒泪，泪花酸楚，飘飘洒洒。

父亲年轻时很会赚钱，在年老时他还是贡献余热，赚钱不息，直到母亲离开我们。然而父亲是个私利的守财奴，赚了钱不会花，舍不得花，不要说舍不得给我们子女花，就是连他自己与母亲，他也舍不得花。在“文革”运动中全让“红卫兵”抄家完事，“造反派”、“红卫兵”在金价最不值钱时作价抵货还给他们。我的老父老母对待子女抠苛，对待强盗没辙。

三哥上海邮电学校68届中专毕业，下乡黑龙江，回到上海后被安排在全民单位——邮电报刊门市部工作；三嫂同样上山下乡知青，回沪后顶替她的母亲全民单位工作；三哥的独生女儿外国语大学毕业后嫁给德国人，定居民主德国；五妹也是到黑龙江下乡的知青，回上海后，被安排大集体企业；五妹夫在江西插队落户时就入党，知青回沪后，一年中连升三级——厂长、书记、街道衙门领导；他们的独生儿子上海大学毕业后也在事业单位工作。在浦西的三哥、五妹两家条件这样优越的人家，在这老父面前不断的吹风，不让我落户于下乡前原户口迁出地。这一家人的行为，如此冷酷无情，使得这老父迷失了做人的清醒方向，满脑子浆糊，不让我的户籍落回原下乡前的迁出地，非要把我女儿的居住权房子（其中之一）给老五家的儿子；把他自己的金钱给老三家，硬要与在浦东的老大、老二、浙江的老四搞成冤家死对头。

在我的眼里金钱如粪土，金钱能让人迷失心智，不认亲情，不像个人。人哪，私心一重，会成为扭曲得丑陋不堪的东西。就如我家三哥、五妹般的状况，国家已经给了他们这么优越的名份，太多太多的物质、财富。可他们还是贪心不足，还要侵吞别人的名份，不让同样是上山下乡的同胞手足享受国家政策，同等的人权待遇。他们让老父亲出面损害亲情，甘愿充当替死鬼的角色。我恨他们，他们在我脑海中的印象中已经败坏成为没有亲情，没有人性的冷血动物。亲人对我这样，做出了让人伤心欲绝的事情。

其实老父亲很孤单，母亲走后，他一个人泪眼惺忪，想念母亲，孤单、寂寞过日，他曾经也想再找一个老伴，子女们没有一个人反对的，但是最后他还是没有再找老伴一起欢度夕阳红，原因应该是多方面的；其实老父亲的思想太自私、狭隘，他在处理几桩大事上的作为都是十分错误的。他非但是两个不搭，搭一个，而且硬要把几个人的国家居住权房子作为他自己的私有财产，写在老五儿子的名下。故老父死活不让我入户，享有国家赋予公民同等居住权的名份。他与我结下死结，在浦东的大哥、二哥、侄子侄女们两大家子人，曾经也极力劝解老父放弃这吞噬亲情的行为，父亲因此与浦东老大、老二两家也结了对头；甚至于上海电视台老娘舅都帮助沟通做工作，得到的回答是“如果是户口问题，免谈。”吓得电视台的工作人员跟我说“我们也不敢了，他是高龄老人，我们再做工作与他谈下去，他要给我们套一顶侵犯老年人合法权益的帽子。我们也无奈，毕竟我们不是执法机关。国家给予他权力，他是有权不让你入户的。”

中国的特色政策造成了亲人之间互相残杀，亲情泯灭的悲惨境况。按照父亲的作为我是不愿再看到他，但是他是我血浓于水的亲生父亲，是父母给了我这身子，遗传给了我聪明健康的身心，并且养育我成人，从这点上我还是记着父亲。今天写上一篇帖子，说明我还是想着我的老父亲。这篇文字，看似前后自相矛盾，但是人类社会本身就是在不断的矛盾中运作、前进。

父亲的所作所为，使我在经济上、情感上受到了太多的打击、太大的伤害。尽管如此，我依然怀念父亲曾经对我的关爱，体谅父亲垂暮之年的孤单。92岁的耄耋老人，实在是让人牵挂、让人揪心。在这万家团圆，喜庆新春佳节的日子里，我还是念念不忘我的老父亲。尽管回想起来，他充当的角色太伤人，简直让人撕心裂肺，肝肠寸断。亲生的女儿、最爱的女儿和他断绝关系后，老死不相往来，身为风烛残年的老人情何以堪！这样一种局面的出现，也许是父亲的错，也许是我的错。无论如何，老父亲在我的脑海中还是占有相当比重，人类亲情在我的记忆中永远是美好的、温馨的。

但是我还是不想去看看年迈的老父！因为他伤我伤得太重，这伤痕很难弥合。