母亲

让我们用直白，忧伤的文字记录下我们的青春我们身边每件事，浅抒我们对身边亲人的爱。若干年后回忆起来，百感交集。我们曾经太年轻，曾经年少轻狂，曾经叛逆过……有太多的曾经，让我们用这苍白的文字记录着每一天的生活。记忆如同是候鸟，无论如何，它都沿着一个静谧的轨迹，在那条曲线上安宁地飞翔。父亲是梁，母亲是柱，这样就组成一个家。

我回家了，看着母亲的脸，从没这么仔细看过，细细的皱纹盘绕在额上，仿佛是光阴粗糙的舌苔，舔噬着命运辛酸的味觉。岁月的痕迹很明显在母亲身上留下摧残，而我总是一味无理取闹。我知道我自己让你失望过很多次。我知道我有时太任性，耍起性子，摔东西。我们知道自己是一个很不懂事的孩子，常常让你为我们担心。我们知道你很想让我成才，你常带着疲惫的愉悦对我说：“没事的，继续努力。”这句话在我看来却因富有岁月的质感，听起来更加令人于心不忍。

青春，在这期间我曾与母亲闹过无数次别扭。不知道这是不是一个叛逆期间，总觉得自己心浮气躁，什么都不听不进去。有时我会对命运的怨悔发泄给亲人，并且因此刻薄相待的日子，终被原谅。她好像从来不和我计较那些，可我却发现自己一旦面对温情就将难过。除此之外，生命中还有什么更为美好。

除夕那晚，我帮母亲洗好了碗，打点一些年货，到外面买了几个礼炮，上楼看除夕的夜景。我诧异地看到楼顶上几盆花没有荒废。那几盆是以前朋友送的，自从上了高中就很少去照料了。不知道母亲在自己离开家的日子，花了多少时间去照料。我不敢再去想，因为我感到莫名的害怕。我害怕他人付出，我终究不能回报。很多人说亲人之间是不需要回报的，只谈得上默默付出。

除夕12点烟火是很壮观。当我下楼的时候已经是你12点50分，我来到母亲的卧室门口，门关着。我不知道母亲是不是已经睡了。我知道母亲从来没那么时间去观看烟火，因为她要整理很多家务。我想明年我要帮她更多忙，让她有更多时间，陪她去看烟火。看烟火不一定是情侣才是烂漫的，陪母亲仰望天空灿烂，是一件多么温馨的事。我站在房间门口，犹豫不决，费力而伤感地思索是否应该敲开门对母亲说一声晚安。想一想也觉得可笑，马巷这个地方很少有儿子向母亲说晚安的，又不是大城市，大家户。这么长久的。隔膜之后，我们已经变得陌生一样安分。

最后我终究没敲门，犹豫之后，走回自己的房间。当我看到床上的被子规整清晰的折痕，以及书桌上的书和笔整齐摆放着。我心中忽然一阵难以愧疚的心酸，因为我曾肆意过，所以我愧疚着。一切再次遁入寂静，躺在床上到，长长地呼吸，偶尔有鞭炮的声响。我再次梦见童年时代的我，我总是拉着母亲的大手，缠着母亲说要买糖果吃。那晚睡得特别甜，那天起得特别早。

正月初一的早晨，阳光很明媚，喜欢这样暖暖的阳光。母亲在餐桌上备好了两个包着花生的枣。她看见我下楼，她说：“你去吃枣吧，正月初一早晨是要吃甜落。其实厦门这个地方是有这个习惯，母亲每逢这个时候都要跟我说。我又不是不知道，她还是喜欢在我身边唠唠叨叨…… 因为这是她花了一晚上时间做的，吃起来特别香。

生活是很简单的，在这人情稀薄的世界，有时起有时落。身边的人这么多了，你还想要多少。我很自私，贪婪，我越奢求得到他人的爱，内心越煎熬。大爱无言，大言稀声。无论你经历什么疼痛，那些你爱的人，你珍惜的人，一如既往地陪在我身边，给我如此的照顾和关护。这就是亲人和朋友给你带来莫大的安慰。我们也要冷暖自知，好好地生活。我们也能为自己爱的人默默付出，让他们感到此生有你，真好！此生复有何求，不过是你们的关爱。

我说起母亲，我看到了岁月的摧残，我真切想得到她的原谅，因为我又做错了事。岁月上住着一位伟大的母亲，每个人都有一位伟大而尊敬的母亲，希望全天下的父母健健康康