是这样想是这样写

关于一个男人该做的事，我一直想弄清楚，却一直都弄不清。我不是天才，背负不起太大的责任，也不能放弃身边的所有。

我一直那么的平凡，平凡到自己都感到厌恶，感到愤怒，愤怒的我会反击，于是总是在潜意识里催自己是时候该做点事，可是每次总在意识的尽头发现该做的事是什么都不知道，这种反击显得如此的软弱和低俗。这种状态简直是折磨。很明显我不满意现在的自己。这样的我好似处处可见，却又没人知道他的存在。

有时不屑身边的一切，发现身边的一切也不屑我，有时对周围感到陌生，发现周围对我也不熟悉，有时怀疑生活中的人甚至自己，发现我永远都得不到答案。

为什么我们总是走在别人走过的路上，明知道自己不喜欢，为什么我们总在埋怨，明知道没有用，为什么我们就不肯付出，明知道付出才有收获，诸如此类的问题并不难，只是我们的回答都不怎样。

你可以告诉别人你没有错，因为你不想承认错误，但却无法对自己说你是对的。

时而雀跃，时而安静，时而大笑，时而伤感，难不成我是怪人，但在别人眼里我不是，在别人眼里，有人说过我是个乐观的人，有人说过我是个幽默的人，有人说过我是个好人，有人说过我害羞的人等等，但在我心底反差就像黑与白。

在这里我不是个聪明的家伙，反应永远是那么慢，我不是个勇敢的家伙，和女生对话总那么谨慎，我不是个有钱的家伙，买不到自己想买的东西，好像我只是欢快的派对上最安静的一角。

看过“搏击俱乐部”发现这是一部很不错的电影，让人容易模糊以往的价值观底线，虽然不可能彻底改变我的价值观，但起码给了我一个参考对象。想了想难道真需要人格分裂才能拯救自己。肯定不行，人生就这么一次，我却被有限的天赋牵制着，做不到天才般让历史铭记的大事，被太多珍贵的情感牵制着，做不到为所欲为的洒脱，太多需要我们豁出一切的勇气去做的事，我没有做。

但总不能停留原地，是蜗牛都会花时间去爬行，何况是个男人。男人天生是个猎手，不管你做哪方面的，不管你是善良的还是凶狠的，不找准自己的猎物，也就等着被淘汰和鄙视。很明显没几个人想这样，包括我。我能做什么，要做什么，是个问题却不是停下脚步的理由。

“我希望死的时候全身都是伤痕”----搏击俱乐部