我说“祝你幸福。”从此看清了...

一直以逃避的态度来躲避爱情，是因为由始至终我害怕再受伤害。从内心上讲，我在等待爱情，即使等不到，我也会假装不屑一顾的笑。

笑，并不代表我不难过，只是想以此来掩盖内心痛苦的悲鸣。 总之到了最后,受伤的依旧是我。

看着身边认识或不认识的人,都各自搂着各自的那个她幸福的依偎在怀里,亦或手牵着手嬉戏.而我始终形单影离。。。

有过羡慕，有过嫉妒，可始终是孑然一身。因为我已畏惧爱情，不相信爱情，更重要的是我很自卑，我觉得这全天下的人都没理由会爱我。而我所表现出的那些傲慢嚣张，也仅仅是种伪装，依靠伪装来保护自己那颗脆弱的心，那一点点自尊。我始终躲避在属于我的角落里自卑着，一个人自生自灭。

突然的，似醍醐灌顶，整个人比以往清醒了不少．很想说点什么，写点什么。想靠日志就将我心中那纷繁复杂的思绪表达出来`似乎不太可能。很难用几句话或几段文字描述出我心里到底是什么样的感受...

故作轻松，好象什么都不在乎，只是因为我害怕被伤害。总敏感于别人口中对我冒出的冷漠言语， 于是不得不强压住满腔热情`以伪装出的玩世不恭`甚至往往会装傻充楞,好随时为自己备好台阶,避免可能会出现的尴尬与难堪。

我假装自己很强大，好像一切于我都无足轻重.而事实其实并非如此，我很脆弱，我害怕别人的嘲笑。深入骨子的自卑...我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人。我内心缺乏太多的安全感，所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖。

其实，我也想有一个温柔的身躯可以让自己拥抱。我也想用自己结实的臂膀给别人以依靠……可是，我只能孤独的挺直了双肩，让自己坚强一点，因为我是一个多么不讨喜的人，这点自己是知道的。

亦曾想。时光倒流。

亦曾念。昔日情柔。

我可以再有爱情吗。我可以再去试着尝试吗。我可以再去相信爱情吗。我可以重新找回自信吗。可是我发现都不可以，我已不再敢奢望...

终结一切暧昧，无视一切承诺。所有的话都只是暂时的忽悠而已，很难再有人可以走进我的心里。只觉得一阵阵的厌恶，痛恨这些虚伪的东西.就是这些虚伪将我伤成了现在这样.

好想回到天真稚嫩的时候。可是这一切都是臆想，我始终回不去了。

如果时光可以倒流，如果我可以选择。我想彻底的逃避.甘愿从没在这个世界出现过...

时光匆匆而逝，总有一天我可以幸福的吧。嗯，我会幸福的，我会忘掉我的自卑的，我会忘掉曾经的一切。那样我就可以和他们一样笑得很美好，笑得很幸福。终究会好起来的吧,我这样对自己说....如今的这一切只当是对我人生的磨练`而她也只是我人生的一个污点`一个劫难`一个败笔.