懦弱，即是悲哀

懦弱 既是悲哀...

我叫小爱。

我是一个可怜的孩子。

他们都这么说。

他们还说，在我生下来一周的时候，父亲就因病去世了。

我还未曾见过他一面，连照片也被母亲放到抽屉里锁起来。

所以，我这17年来，从未开口说过父亲一词。

小时候，看着其他的孩子们们被父亲抱在怀里，有说有笑的那么快乐，我却只能站在一旁 低着头数着地上的石头，不敢靠近。

我还很幼稚地问过妈妈，为什么爸爸那么早就丢下我，甚至连看他一眼的机会都不给我。妈妈苦苦地笑着，眼睛里有着说不出的痛。我不知道是为什么，我哭着闹着说要爸爸。虽然我明白，他已经走了，而且，永远都不可能再回来。可是，我内心是那么的渴望着。

过了没多久，妈妈就果真给我找了一个父亲。

我很埋怨，但是又不好发作。

其实，我何尝不知道，她是怕我不快乐。

可是，这样真的会让我快乐吗？

他不喜欢我，而且烦之入骨。

我懂。

换了谁也不会喜欢我的吧。

我很淘气，而且脾气也很大。

其实，我的脾气不是生下来就这样的，只是在这样一个家庭，性格又如何会好？

我不怨天尤人，因为我知道自己命苦。可是，妈妈，我也不要你为了我委屈自己，我知道你过得并不幸福。因为他经常跟你说让你把我送到姥姥家，你不肯，所以你们每天都会因为我而吵架。

我偷偷地躲到角落里，捂着嘴，痛苦也哭。

我知道，我对于每个人来说都是累赘，都是负担。

没人愿意要我。

可是这么小的我，该怎么办。如果我有能力，我一定不会再让你们担心。

我一直以为不管他对我怎么样，妈妈都会对我一直好，可是谁又知道，妈妈的脾气变的越来越古怪。每天跟我唠叨着，甚至打我。

其实您每一次打我，虽打在身上，却痛在心里。如果这样，能让您觉得痛快，那我心甘情愿。

每次打我，都是惊天动地的。有一次，就因为我多看了两分钟电视，妈妈就用跳绳抽我，那时候感受到的是 撕心裂肺的 痛。生不如死 。

如果能死，我一定选择死 而不是活。

活着太痛苦，太痛苦。

我不知道妈妈为什么会变成这样，每次想起来都会很难过。

您就那样伤了一颗幼小的心灵。

而且，那是永远不会愈合的伤痕。它会一直在我心上，证明着你是如何折磨我。

我发誓，我真的很后悔。

后悔来到这个世界上，也后悔自己为什么要经历这些别人可能永远不会经历的痛苦。

终于，妈妈顺了他的意，把我带到了姥姥家。

也许，这是我恢复的一个开始。但是我想错了，虽然不用再跟他们在一起，可妈妈还是会三番五次地来找我麻烦。就好像与她有仇的是我一样。

其实，在经历了这么多以后，我已经要开始忘记没有父亲的痛了，因为我需要害怕的是另外的折磨。

可欣慰的是，姥姥对我很好，可谓是有求必应。

因为刚生下来的时候，是姥姥把我喂坏的，所以为此事她一直自责着。

虽然脾和胃都不好，可是我觉得没什么，因为有姥姥这么精心的照顾着，我第一次感受到了爱。

可为什么呢？您因为这样。就与姥姥也大吵大闹。

我很痛心。没想到我的母亲竟然是这样的，不孝顺。

这个世界究竟有什么是公平的，为什么要把所有的错都安在我身上，我这么小，做错了什么。

到底是谁错了，是您，是我，还是苍天的安排。

我是一个可怜的孩子。

所有人都这么说。

他们说我没有父亲，母亲又对孩子不好，哎，真可怜，也就剩下一个相依为命的姥姥。

是的，我承认我很可怜。

没有人爱我，除了年事已高的姥姥。

我在妈妈眼里，是做什么错什么，做也错，不做也错。

这就是我的命，不认也得认。还是忍了吧...

所以，不要怪我的脾气不好，我也不知它从何而来。

随着我的长大，心里就越加想念父亲。也许他在的话，这一切的一切 是不是就不会发生在我身上，是不是我就不会像今天这样像个懦弱的小丑。

不敢爱，也不敢恨。

更不会爱上一个不爱自己的人。

是一开始就注定好的吧。开头和结尾都是被确定了的。

我只是个躯壳，没有了灵魂，只剩下身体。任人摆布。

也许，没有我的存在，这一切也不会发生。

我是多余的。对每个人来说都是这样。

我的存在是没有意义的，没有人肯定我。也许可以就这样浑浑噩噩的直到死去。心中不会有爱的成分。可为什么不能这样。为什么我的心还是活的，还会跳动，还会思念，会想，会疯狂地想。

天，是谁错了。

我的爱错了，还是你的恨错了。

我是一个自卑的孩子。

所有人都知道。

我什么都没有，两手空空，一无所有。

内心孤独伤感的我，从小喜欢写不知所云的字。

因为自身很苦涩，所以我写出来的东西也是苦而无味。

喜欢并且懂的人 很少。

不会爱，也不敢爱。这就是我。而且就算爱了，恐怕也不会有结果。

但是渴望始终大于懦弱。

在17岁的今天，我的内心比以往更加痛苦。

我知道我错了，可是回不了头。

我错了，错了。

没办法对别人说我的脆弱与无助。

当我以为就会这样死去的时候，遇见了一个让我的心花怒放的人。

那是一颗流浪的心，遇到了可以停泊的港湾。

可不可以不要对我太残忍。

一个古怪的我，一个脾气很糟的我，一个一无是处的我，一个只会以泪洗面的我，一个只会逃避我的我。

一个 多愁善感的我。

究竟该拿自己怎么办，才好呢。

没办法放弃自己。

我曾经在要死要活了几天后，果断地做出决定。

我喝了一整瓶安眠药。

可是没办法，虽然空虚的要命。

可还是放不下这条一文不值的命。

嘴唇苍白，走路眩晕的我终于被妈妈发现，送到了医院。

从那次，我终于明白了 死 不可怕，可怕的是不死不活。

我也不知道自己为什么这么不珍惜生命。

可能是因为没有人值得让我为他留恋吧。

我是一个爱哭的孩子。

别人都知道。

我自己也知道。

遇见不顺心的事会哭，遇见无能为力的事会哭，遇见伤心的事会哭。

我是个除了哭没有其他表情的孩子。

听见悲伤的歌会哭，看见悲伤的电影也会哭。

永远活在黑暗的哀伤里，走不出来。

如果这样下去，我是不是会被自己的眼泪淹死。

哀莫大于心死。

心里的痛，说不出来，好像也没有足够的语言能够表明。可就是这样，我才能这么单纯的去爱。

对不起，这是对所有人说的。我总让你们把我当做负担。其实我很愿意这样。

我无牵无挂，却也无人牵挂。

对不起对不起，也许我该消失。去一个所有人都找不到的地方，独自熬下去。

这可能是对所有人最好的选择。

我实在太苦太苦。

可不可以不要让我一个人承担。

谁可以用你十分之一的心来爱我。

虽然认清了世界，也认清了自己。也认清了身边的人。

可还是无法像木偶一样，变得麻木。

多么悲哀。

你离开我以后，我再也没办法呆在这个充满了回忆的地方，痛苦的 和 幸福的。都足以让我作茧自缚。

可是这样，我该怎么样继续生活下去。

我又怎样才能保护自己。

我想自己不是一个会疗伤的人，撒在伤口上的盐逐渐让我的心腐蚀。

剧烈而决绝。

我为了他，心甘情愿地放弃我的一切。

我的爱就像无花果一样，无花，也无果。

可是，却什么都没有得到。有的只是一颗 被践踏得体无完肤的心和人。

所以，我要离开了。

不要太想我。其实我也知道，不会有人会想我。

因为我在每个人心里都没有地位。

可是我又不是为别人而活。管他的。

只要自己开心就好。

尽管不用再强颜欢笑了，可还是一点感觉都没有。

再见了，我爱的人。再见了...

这就是我的故事。

没有其他版本，到此就算结束了。