争吵

拿着电话的我，不小心窥探到那头的争吵。想到曾经的自己懦弱的从来没有为了妹妹这样的争取过，现在她正在坚强的为弟弟争取着。

或许太久没有在家里久待过，似乎已经忘记了当初对这个家的厌恶，对父母的痛恨，忘记了当初一定要离家远远的原因。时间真是个好东西，忘记了不能忘记的，原谅了不能原谅的。爸爸说我是他的骄傲，我掩饰住我的笑，大概是因为我考上了大学。我从来不觉得我骄傲，从来不觉得我值得骄傲。我一直不能理解为什么我总是有要一个人出走过日子，不结婚不要孩子，只是过好自己，挣够钱给父母就好，只要这样就好。我不想有婚姻的束缚，不想有孩子的责任，因为我不能保证我经营好我的婚姻，我害怕我控制不住用父母亲的方式去对待我的孩子，我不想我的孩子有我这样的一生，不论我开心与否，至少在现在的我看来，我的生活我是不想要的。我每每在一个地方呆了几年总是想逃，总是想到新的地方，去认识不认识的人，用新的自己面对新的生活，一直在不断反复不断重复纠葛的人生，失败的人生。

妹妹撕心的和妈妈争吵，叫喧着：为什么你总是说我，不想想你自己。我不知道在家里他们有这样的争吵，才想起来这么多年没有人站在妹妹的身边，为妹妹去声张，她真的一直一个人，是我太软弱，不敢忤逆父母的意思，不敢反抗，她现在这样我们又能说是谁对谁错？我忘记了她只是一个孩子，承受不了这么多。

感觉眼里一直有泪，鼻头总是酸，却再也哭不出来。长大了，眼泪也变得值钱，没有什么事情这么值得哭了，只是会有感想。

每次问爸爸要钱的时候，爸爸都不开心，他说我只有要钱的时候才会给他打电话，当时我不是这样觉得的，但是他总是这样说，就真的变成这样了。现在想想我这么努力的想要赶紧找到工作不再问他要钱，也知道是什么原因了。不想回到那个环境，不想被管束，即使我可能过的不好，但是也总觉得比在家里好。之前受了伤总是想回家，今天听到这样的争吵真的有冲动买票马上回家我去教育妹妹，我去改善这个情况！但是想想真的回去了又能怎么样？我能改变什么？我回去就像是家里的客人，爸妈不会在我的面前吵，妹妹不会在我的面前说真实的想法，我回去了除了添堵改变不了任何东西。看着镜子里的自己，突然可以哭出来了，眼睛湿润了