游走的青春，无论对错

游走的青春，无论对错

我想我是爱上了两个极端：一个狂燥，一个冷清。而我，徘徊于两者之间，终不得出。

我一直在想，2007年的那个夏天我的那些想法是否正确。或者说那些想法是否真的是我内心最真实的想法？如果不是，为何我会那么安静地在这里呆了两年？如果是，那为何两年后的今天我仍然对当初的那点想法耿耿于怀？

我想，我是过于怀旧了吧！2007年以前怀念初中的那些单纯；而2007年以后却又无可救药地怀念起高中的那些争吵，以及那些枫树和那些闪着光的眼泪。或者，我终究不太习惯这里太冷太干燥的空气。原来，位于同一省份的两座不同的城市会有如此大的差距。是不是它们的距离的问题？还是省份最东的A城与省份最西的Z城，它们之间隔着的，除了山于水，还有些别的什么东西？

A城有着太一般的建筑和天气。到处都是人群和川流不息的车辆。春天有春天的绵绵细雨，夏天有夏天的暴雨。当然属于那种典型的亚热带季风气候：冬冷，夏热。只是出太阳的时候都依然无法看到Z城一样真正的蓝天白云。因此，太一般了。一般到我熟悉得在2007年的那个夏天以前一直觉得莫名其妙地窒息，莫名其妙地向往A城以外的任何一片土地。

从1995年到2004年中有7年时间一直跟姐在一起。姐是个很特别的女生。怎么个特别法呢？任性、叛逆、灵性、而且美丽。这就是我眼中的她。而在她的眼中，我是个过于乖巧的小孩。其实说得难听点叫木、笨。但是她说我笨得可爱。那时候还不知道单纯这个词到底是什么含义。而跟姐在一起的7年时间里，我一直向往着她的叛逆。而她，到底不知道我骨子里是个多么叛逆多么不羁的女生。

我就一直觉得奇怪了。为什么那么多接确过我的人都说我很乖？搞不懂！

2004年的九月，我到了我本不愿意去的地方——一所离家很近的学校。其实按我的想法，我是想到离家很远的地方去的。因为其实我不乖，不想被人管束，不愿被束缚。我喜欢自由，甚至喜欢流浪。

结果我发现我失策了。我渐渐地爱上了那个在内外操场上有着枫树的地方，也爱上了那里的人。瞧，我总是会那么轻易地爱上一个地方，也总是会那么轻易地就被一些语句所感动。或者，这正是我的软肋。不然，我怎么会在三年后，被招生简章上某所学校的简介：“……山下……，……河傍……”“拐骗”到偏远安静的Z城来呢？

好友M说我被地震给震傻了，转性了。忘了交待，2008年那举世闻名、刻骨铭心的5.12大地震的震中离我们学校不是很远。不过，我们一点事都没有。这是不是应该是不幸中的万幸呢？

我不是转性了，只是当2007年的九月，从A城转到Z城，看到那么高的山，那么急的水，那么蓝的天，那么白的云，所以安静了，突然地，就想安静了。高中时的那股子戾气，不知怎的，一下子就给灭了。

其实刚刚有句话说错了。并不是所有的人都说我很乖。因为高中一班主任某天说我其实并不是表面上看起来的那样听话。呵呵！真的，其实我一点都不乖。要不然怎么会在高考后执意地不去复习，执意地尽量远离A城？

然而我又错了。在我到Z城，在严酷的军训结束后，疯狂地想念A城的雨天时，就突然发现我又错了。

老天爷总是爱开玩笑，我说我想逃离的时候就把我送到了世外桃园般的Ｚ城。按理说我也该知足了吧！可偏偏的，在Ｚ城时，我却又突然无可救药地怀念起Ａ城了。想念那些枫树，想念那片熟悉的天，那川水，以及那些熟悉的脸。

Ｍ是个很欠揍的家伙。呵呵！其实也只有我这样认为。因为她表面上看起来很温柔。其实是个暴力因素很强的家伙。跟她在一起的时候没少被她打。０７年的时候曾落寞地想：幸好只有三年。毕业了，就要各奔东西了吧！只是没想到０８年的时候她居然又阴魂不散地跑到我的面前。这是后话。呵呵！其实蛮开心的。其实她是个不会照顾自已的家伙。高中的时候经常不吃早餐，还常常吃泡面。总是不懂得照顾自己。

与Ｍ相比，Ｂ倒是个名符其实的温柔女生。不会轻易地早跟人吵架，也不太爱说话。最主要的是其实她很倔强。有时候很为她担心，因为她总是把不开心的事埋在心里。真怕她会把自己憋出病来。

人生得一知己足已。而我，有了那么多的好友，真是上天的厚赐！有时不免美美地想：老天待我还真不错！忘了说，姐并不是我的亲姐姐，其实就是拜把子的那种。

姐会把我当小孩一样地宠，总是帮我。我总觉得她就是一个智者。与M在一起的时候会觉得很沧桑。因为和她在一起的时候总会讨论很多问题，讨论得有点太过透彻。而B，跟她在一起时，会觉得很轻松，肆无忌惮的那种，像是回到了孩提时代。我的后两个好友，截然不同的两种性格，就像两种极端，很好！

前几天上网，遇到初中班主任了。无意之中我说了我在谈恋爱。半天，他才极其惊讶地回了句：“不会吧？”事后我估计他肯定惊讶得嘴里都可以塞得下一个鸡蛋了。我笑着说是真的。然后他说：“早恋不好！”我天！这回该轮到我无语了。这都2009年了都，我都大二了都，我今年都二十一了都！这还算早恋？如果我告诉诉他我一小学同学都是两个孩子的妈了，大的那个都可以帮她打酱油了，不知班主任同志会是什么表情。

有句话说：婚姻就像双鞋，合不合适只有自己知道。估计恋爱也差不多吧！

男朋友G，高高的，瘦瘦的，自说自话，挺自恋的。我觉得还行啦！可是我的朋友都不太喜欢他。呵呵！我也不知道为什么。或者正如B所说吧，他经常惹我生气。可是我都不记得了。呵呵！除了大一的那一次。

我记得G曾说我是那啥“温柔如水”？我听了差点没被口水给呛死。而当我跟M打闹的时候告诉她时，她极没形像地指着我说：“你？温柔如水？你温柔如水我马上撞死！”唉，好不容易有人夸我，M就这样揭我老底。唉、唉、唉！我仰天长叹三声。

其实我还真不是温柔那一型的。也许是我平时没大表现出来。但在我的好友面前，我是被归在疯子那一类里的。连我妈都说我很野。

说到我妈，我妈是个极其唠叼的人。不光我讨厌她那张嘴，连我弟也讨厌。其实我一直以为我是恨她的。她以前总是打我骂我。所以我才会想高中的时候离家远点，上大学的时候再离家远点。可是大一的某天夜里，听到电话那端她那习惯性的唠叼时，才发现原来我是爱她的。原来我一直以来的逃离都只是一个天大的笑话。我又错了。瞧，我总是犯错。

原来以为上天总是把好运都送给别人了。其实细细想来还真不是的。想想啊，我有爱我自己的亲人，知心的朋友，还有一个还算不错的G。其实很好了，真的。

不过有时候想想也挺郁闷的。为什么我老妈以前总是打我骂我？为什么以前有很多我认为是朋友的家伙出卖我？想想都生气。还有G，我质问她以前有过女朋友时，他居然说那是耍朋友，和我是谈恋爱。耍朋友和谈恋爱不是一回事吗？切！不过想想也就释然了。记得曾经有人说友谊和信任是不一样的。而我却固执地认为友谊就是信任。唉！算了，只要自己知道自己是怎样就好。

2007年的那个夏天，逃离了A城，而那个理由其实并不能称之为理由。最多，充其量，只能称之为借口罢了。回忆了那么久，其实，只要自己明白就好。亲情、友情、爱情。哪一个更永恒？哪一个更真实？哪一个又最华丽？而无论是那个狂躁的自己还是那个冷静的自己，终会在自己的青春中逐渐地分辨出哪个才是属于自己的方向。而一旦选择，便不再后悔。也不能后悔。路是自己选的，再难也要走下去。

而我们的青春，挤掉一大片空白的时间。对的、错的，都还在。