一骑绝尘秋风劲，马踏荒烟孤影长——那个谁也说这很荒凉

一个人走在夏末秋初细雨滋润的夜巷里，除了忐忑偶尔晃到眼前的别是醉汉，白天里灰砖朱门的北京胡同倒是别有一种面目了。就连被摩挲得发亮的袖珍狮子门墩儿，也似乎变了一副顽皮嘴脸。一人多高的临街小窗，透出各色窗帘后的模糊的光亮，配合着我颠颠儿步伐的节奏，一格一格地后退。忽然想起头回来到这胡同的时候，走着走着，一旁吱呀一声开了一扇朱漆包铜皮的院门，以为是拿着鸟笼子的大爷，却扶着下巴眼睁睁看见，趿着人字拖晃荡出来的一枚金发蓝眼肤白身伟的外国帅哥，石化一刻。现在又经过这院门，心想这样道地的北京小院，住进了多少外来客呢。

根据地小范围迁移，到今天，刚满一周。想想，除了自行车搬进搬出挑战臂力，以及附近吃饭的小馆实在有限不能再如之前恣意吃喝之外，一切倒还容易适应。至少，早晨翻身能听到几乎来自枕边窗台上的喜鹊叫，傍晚抬头能看见邻院老槐树筛过来的暮光。刚才进门上锁的刹那，猛瞥见沿着门槛正逃亡的好大一条蜈蚣，兴奋地赶紧拿笤帚扫进簸箕倒出门外，估量一下，这不速之客的块头，快有我一根中指长了。连它也崇拜我一人住，怕我寂寞成传说么，嘎嘎（偷笑ing）。

此J批评我一直在死磕着做一些不合适却又自以为是的事，彼J轻笑我太天真，又有一J说明白我的憋屈欣赏我的坚持，我终于稍微体会明白一点点，每个人的路都不可能相同，事随境迁，又怎么能期待有那么一人可以不分时空地完全解读？如同M很久以前不经意说过的，要是被看得透透彻彻，那岂不是很可怕的一件事。这么一想，我还真是天真，而且有精神暴露狂倾向（HORRIBLE~！）。但转念想到，那天躺在老爸车子后座上，涕泗横流地细数这两年间的事情，一个一个数着那些人，每个人都拿来问一遍他们有没有经历过这些，怎么能明白经历了这些又做出我这样的举动有着怎样“自私”、“任性”、“偏执”、“幼稚”，令人难以理解的动机，就又不淡定了。享受一个人独处一个人思考一个人面对所有而始终保持清静平和的前提，至少也是知道身后有一片惦念理解而期待眼前有一路明澈风光的吧。如果像黄同学在《石头》里被压在黑暗腥臭不知何时逃出升天的窨井里还赶上手机没电，如果画外音再告诉他同伴撤离家人撒手，再指望黄同学安然打坐潜心修行，那，佛祖大人几时会给如此一个渺小灵魂一个光环，哪怕仅仅是超脱这倒霉孩子回到地面重见天光呢？

“又有一J”笑我天天在线还自称“几近隐居”，我想说，如果连自己看着自己都要遮盖起来，那真真就再没什么存在感可言了。我横不能，时时刻刻探探鼻息，摸摸脉跳，以确认这倒霉孩子还喘着气呢吧。其实也明白，最多不过是自己哄着自己玩玩，那天最后不还是抹抹鼻涕跳下车，头也不回地冲上回京的火车；那晚之后不还是改回了大三以前的上线隐身，再不做藏不住性情而跳梁人前的笑柄。

我还奇怪，你为什么一直很少在梦里见我，原来我一直就没觉得你离开了。不然，怎么偶然梦见，还是那五年里的老样子？睁开眼醒半天，才明白过来那是梦不是真的。真的，你已经都离开我了。可是搬来这里七天，我还要每天早上努力睁开眼，重新明白一遍这个混淆梦境的事实。

我必须承认我过度膨胀的自尊和由此泛滥的虚荣。所以我反问自己：尊严多少钱一斤？能按揭吗？我得掂量掂量，我多少年可以还完。