借酒之名

破天荒，跟老娘两个电视魔的抛开最爱的各类肥皂剧、都市剧、古装剧，京剧，选择坐在餐桌前翘着二郎腿对饮，一边聊着家里这些个姑婶叔舅的琐事，和那古人研究诗书词画的激情与意境倒也相差无几，不过这架势，两个女人一壶酒，这话题，九零后被卷入难以避免的家庭纠纷，局外人看了有些怪异罢了。喝着喝着没有了个度，不觉脸上发烧，一照镜子果然开始脸红的，突然想起太白千杯成诗，效仿一下古人，看姑娘我能没能有这样爆发力，二两成章成就一代佳话倒也不错，于是便坐在这里晕乎着敲击键盘了。屏幕上的字看着有些模糊，又摸了眼镜带上，与平常倒也无异，只是时不时敲不中那个正确的字，今天键盘比较滑手总往下掉，嘿嘿，突然就想着对自己傻笑一声，这样倒也糊涂得快乐。

想起高考结束，一帮狐朋狗友去KTV，要了几箱酒我是忘了，一副不醉不归的决绝，我就坐在那角落里看着他们喝、笑、手舞足蹈，微薄而幽暗的光历尽曲折撒在我脸上让我继续存活着，然后突然就有人残忍的挡在我面前，一手一杯酒，另一手一瓶，瓶子丢给我，酒杯无辜的在头顶上作倾斜状，一句话：要么喝，要么倒。在那贼人的威逼之下，顽强如革命烈士的我真真的滴酒未沾，那个叫无畏啊，然后带着一身的啤酒成个落汤鸡一样的凯旋而归，不容易到了舅舅家，几兄弟姐妹也都考完，舅一兴奋就一人给了口红酒，小心的舔了舔味道，果断的冷落了那抹妖艳而热情的毒液，嗯，毒药就是当初的我对酒的精辟的解释，一点兴趣也没有就是我对其坚决的态度。

知道吗？人在悲伤的时候是最脆弱的，我就在那样一个悲伤的，忘记是白天还是晚上，盲目的接受了一个我不爱的东西，因为谁都说它能麻醉我们，能让我们感受不到心痛，人在脆弱的时候就能随意的听进去别人的建议，哪怕明知是骗人的，也许就是病急乱投医，或许是我根本不想治，就想在麻醉之后永远躺在那里，其他的，其他的，整个世界都不干我鬼事，还在乎什么疼不疼呢。但是就这样小小的要求也算很高是不是，要不然怎么从不让我醉，从来只会更加难过，酒的浸润似乎让我们悲伤的理由更清晰，要不然大多的女生怎么会喝醉之后泪水就那么流，有时候我都会装醉，难得糊涂难得醉，何不将计就计，借酒之名逃离，解脱是不奢望的，逃离一会行不行？

爸妈说过，女孩子在外面一定要少喝酒，不对，不能喝，万一出了什么事，自己对自己都不能交代。自家姐妹也说，不能喝酒，有什么想不通的一定要作贱自己？！也会有男人，在离开的时候还假惺惺的说，以后不许喝酒了！嗯，不喝酒，不喝酒，QQ响了，哥们，有啥好酒介绍一下，咱改天去尝尝吧？浴室里一声怒吼，转了几圈找了条毛巾伸进去，难得开心，生活在一个醉得晕呼的人的眼里，变得那么喜剧性质，简约又舒适。

酒不是好东西，触感就是水，看上去是加了色素的水，味觉是变质的水，闻起来是莫名其妙的水。就像是把一个很单纯的女孩改造成了一个美艳、城府、功利的女人，为了迷惑世人而存在着。我爱不上它是永远不争的事实，就像第一眼爱不上的男人，永远别指望我爱上，日久生情的不是爱，只是变质的友谊或者其他。酒，越久便越珍贵，他们说那是佳酿，是琢磨了多年的艺术品，淳朴的乡里人也会说句俗话叫好事多磨，而我永远固执的认为那是变质，不再纯粹。

与自己不爱的纠缠着，依赖着，就像我这样在夜里一口一口，异味的酒夹杂着自己的抑郁艰难的吞咽着。酒诱惑不了我，永远实现不了它的价值，我不喜欢酒，每一口都作了佐料，酒无奈的成了悲伤的下酒菜，讽刺。算了，当感情也变得难以下咽，需要金钱、名誉、美貌相拌，那才讽刺 ！又来了，每次喝到最后总会愤世嫉俗起来，要不是自己过得不好怎么会对别人愤怒呢，也只是自己心里不平衡罢，以前总想着为什么别人天生就比我长的漂亮，不费吹灰之力就能学得比我好，最后明明上了重点，可人家没上的也比我活得滋润，现在呢，啥货色的男人都能拥个女孩在大街上炫耀，而总是有人提醒我小心以后。。。呵呵，再次朝自己傻笑一次，20岁的年轻人，想太多了，不过，四五年是随便就过去的了。。。

到这里，差不多清醒了，咱的胡话就打住了，咱祝明天是个好晴天！