是否，我前世有做错

我想,肯定是我前世做错了什么,上天才会让我的生活这么难过.过去是痛苦,现在更痛苦,我到底做错了什么,上天要让这么对我.

三岁夺去我的母亲,四岁带走我的哥哥,在我悲伤之余还要生病两年,为什么不干脆把我一起带走呢?要让我忍受那么多的痛苦,我最恨的人是我最亲的人,我恨你,可是又不得不依赖于你，因为我需要你经济上的支持。

我从来都不知道在你心里我是什么，也许给我钱只是你的义务，除此之外，我们比陌生人还陌生。要不是我们的血缘关系，你不能推脱，要是能的话，你会怎样对我？

我努力不去恨你，甚至有时候我可怜你。可是你呢？有没有可怜过我这个像极了孤儿的孩子，你还记不记得我是你儿子。我要的母爱没了，可是我要的父爱明明还在，可是却从不在我身边。

是我对你要求太多了吗？是我不该去向你索取任何东西吗?还是我根本不该有自己的梦想，在十八成年以后就该去自食其力，不该再向你要钱读什么烂书，要考什么大学。还信誓旦旦的以为只要自己努力，就会得到你的理解，帮助。可是现在我得到了什么，是对我的不信任，是对我的误解，我是你的儿子，就算你不能相信我，你也应该相信你优良的基因吧。

我伤透了这么多年和你的吵吵闹闹，我不想我们像仇人一样，你知道那样对我的伤有多深吗？每次和你吵完架，我都假装坚强的避开所有人，然后一个人躲起来悄悄地哭泣，在别人面前我还装着过的很好。还要说你是个好父亲，一个负责的父亲。

我记得在我读书以来，你都没有问过我的成绩，你也不会打电话给学校的老师问我的情况，你只知道我花了你多少钱，叫我节约点用，我知道，节约是我们中国人的传统美德，但是我永远记得我在正安七中读书时的境况。

在正安七中时，你一个月只给我两百元的生活费，我要交一百八的饭钱，然后我每个月就只有二十块的零用钱，连每天早上吃一元的早餐都不够，每个月总会有那么十几天是挨着饿在上课，我厚着脸皮到同学那里吃饭，日子久了，他们都会用异样的眼神看我。我忍了，我知道，你也没有办法，因为那时你进了传销。

冬天，我只有一件衣服，想买件衣服来过冬，但是不敢买，因为买了就意味着我要闹一个月的饥荒。一件衣服穿了十几天，连我自己都闻出了上面有股味道，班主任以为我家真的太困难了，把他儿子穿过的衣服给了我，我接过衣服，眼泪在眼睛里打转，却始终没有流下来。因为我告诉自己，我一定要比你强，一定不要让我的子女和我一样受这样的苦，我可以不吃不穿，我绝不会委屈了他们，我一定要让他们幸福。

我多想告诉班主任，你和我是什么样的关系，但是我没有，我对他说你很好，为了我们，你到现在都没有再给我们找后妈，因为你怕后妈对我们不好。他是那么的夸奖你，说你是一个很好的父亲，还要叫我体谅你，我不敢告诉他你进了传销，我不敢告诉他，你其实有钱，只是你给了一个女人。

我忍住自己所受的苦，我专心读书，我只是想证明我没有混日子，我在努力，我没有骗你什么，我真的在用心。我希望你有一天会了解我，支持我。那么我所有的苦都是值得的。

我每天要承受巨大的压力和痛苦，所以我学会了用抽烟来麻醉自己，或许你认为我抽烟是为了耍帅，是为了在女生面前显摆，但是我现在告诉你，我抽烟，是因为你给了我太多太多的压力，我有你这样的父亲，我不知道我的未来会怎样，我不得不想太多。我每天晚上都要十二点钟才睡觉，有时会更晚，因为我睡不着，我在想我要怎样才能证明没有你我一样可以活得更好。

我可以忘记在正安的那些苦难日子，但是请不要再在和我打电话时，用钱来作为话题，我很反感那样。如果说你觉得我用了你太多的钱，你大可不必担心，我会还给你的，迟早的事。我只是不想用金钱来衡量我们之间的关系，钱是冰冷的，不可能买得到我心里的热度，它只会抹杀我们感情的纯洁性。我不是看重你的钱，我看重的是你的爱。

不管你身边有多少个女人，我相信，最终在你身边的是我，你的儿子。只有我才不会放下你不管，尽管你对我有多么的残酷，但是我是你的儿子，这是我们都无法改变的事实。你可以不管我，但是我不能不管你，因为我始终都是你的儿子。

我有我的梦，我有我的想法，我有我的朋友，我有我自己想做的事，希望你支持，而不是一味的责备我花钱太多，我可以问心无愧的说，我没有乱花钱，我没有对不起你过，我没有做错什么。我只想你给我一个发展的空间，这不算过分吧！