狠狠的放声的哭。

【2011年2月22日】星期二

连续两三天的做饭洗菜，我终是知道有些事情看上去很简单，实际上不容易。笨手笨脚切完菜放入锅里，幸运的是没有切到手指。盛菜的时候怎么也盛不干净。看着飘零在锅里的几根菜叶，胡萝卜，西芹，我很是难过。后来切番薯的时候，老是切不像样，还弄的番薯在地上到处滚，真想拿刀胡乱砍一气。我知道我很烦，最近很烦很烦。好吧，所以所有的烦都在今天这顿饭菜里爆发出来。

我承认我很笨，是真的。我很不独立。很不认真，很不上心，很不积极。

我很不开心。压抑心底很久的情绪在那一刻，就像那防洪堤在禁不住洪水的冲击下轰然倒塌。在你面前泪水就这么肆意的掉下来了。哭吧，哭吧，无所谓了。反正我也已经很久没有哭过了。哭吧。

你把我拉到镜子前让我看里面的那张脸，说你傻吧啦即的像个花脸猫。我说我难过，什么都做不好，做饭做菜都不好，简单的小事做不好，大事不靠谱；我羡慕聪明的孩子，我什么都没有。我现在只能等待，等待。我不想等下去了，这样混乱不清楚的生活让我极度反胃。我是个矛盾体，实实在在的矛盾体。我的行动总是比思想要慢一个半拍，拖沓是我的致命恶习，连我自己都厌恶自己。

这种场面已经很久没有上演了，追溯最近的时间应该是高考之前吧。此景从来都不是物是人非，恰恰相反都是人是物非。忍受我各种纠结，各种烦人的哭闹，各种掉眼泪的烦心事儿的你，一直都在。妈妈。

我就抱着你哭，扯着嗓子的哭。我真想给自己一记响亮的耳光。就当是发泄一下。我不是一个自虐的人，只是偶尔会失心疯，虐一下枕头被子纸张什么的。你陪我叨了一堆的道理后，和我分享了一块松露巧克力，一颗有点淡的苹果，半块沙琪玛，我安静了。

上网看见某人的状态：2011年2月22日，星期二，这是一个很二的日子，要过的二一些。

果然我今天过的很二，二到家了。

二过了，还是要想想今后要怎么过。眼下的论文要完成了，否则后果很难堪。这不像是我的风格。我可以不可以再偶尔一下。毕业的季节总是让人很困惑，种种的不安，不定的因素，一不小心都会让人提前进入更年期。

我知道我很需要一些建议，如果告诉我往南走，我倒是希望自己能够坚定的往北走。这并不是南辕北辙。因为大多数的人选择的路最后都是会殊途同归的。我知道世界上只有百分之一丁点儿的的人是不寻常一些，我只是希望不寻常一点儿。我已经做好了心里准备。因为哭过了，也就要放下了，要继续走下去了。

我不是那种喜欢把自己的悲伤自己的难过都一股脑儿拿出来说的人，尤其在熟悉的朋友们面前，我不喜欢让人看见我不开心的样子。我只喜欢让快乐的情绪感染他人，所以找一个你不认识我，我不认识你的博客，可以随意释放自己的压力，所以我有到处开博客的癖好。有时候只是过去发泄一下。过后就OK了。我很好，没事。