会好的

或许，我早该从爸爸妈妈给我营造的象牙塔中走出来了。象牙塔已经不能再被我折腾了。他们都老了。

或许，我早该意识到，自己不能永远活在爸爸妈妈的福荫之下。我该走出来了。我不是徐志摩，没有一生追求浪漫的条件，我必须现实，脚踏实地。

生活没有“或许”。爸爸妈妈身体不好，我却什么忙都帮不上，还在这边潇洒地挥霍他们的血汗钱。我真是个爱慕虚荣的人。

我问爸爸，妈妈检查的结果怎么样。

爸爸说：“让你妈跟你说。”

妈妈说：“我很好，什么事都没有，不要担心”。声音很大，像是怕我听不见。

我不想再多问什么。因为我害怕爸爸妈妈在我面前伤心，我害怕爸爸妈妈知道我在难过。

我给姐姐打电话。假装是无意中提到爸爸妈妈的病情。

姐姐说：“爸胃烂了，妈还好。”（姐姐还不知道妈妈今天去拿检查结果）

上次我问爸爸他的胃好了没有。爸爸笑着说：“医生说去得真是时候，来晚了就没命了。医生说吃半个月的药就没事了。”接着又像小孩子一样，调皮地说：“不过我只打算吃一个星期的药，医生的话，不能全信的。”当时我是怀疑过。但是很快又沉浸在自己的风花雪月中，忘记了这件事。

我不知道自己心里能承受的最坏结果是什么。我真的很自私。像妈妈说我那样，任何时候，想到的都是自己，从未替家人考虑过。

为别人活，是幸福，是痛苦；别人为自己而活，是痛苦，是幸福。我不希望爸爸妈妈这辈子都是为我而活的。很多次，我问爸爸妈妈，为什么不去追求自己的梦想，而打了这么多年的工。答案永远都是：因为我。因为我要用钱，而爸爸妈妈不得不放弃自己的梦想来满足我。可以说，我扼杀了他们的梦想，取代了他们的梦想。爸爸妈妈常说，等我毕业了，他们就不打工了，去做生意。爸爸很会做生意的。但是风险太大，怕把我的学费赔进去了。我常说，大不了不读了。但是我真的能不读吗？还不是一读读了十五年？

长这么大，没吃过苦。几乎所有的苦都有人替我抗着。以至于现在遇到什么重大的事情就畏首畏尾，拿不了决定。我很害怕，怕真正受苦的那天到来，怕自己的翅膀还没有长硬，怕失去我挚爱的、不能失去的亲人。虽然我明白，总有一天，我要面对失去。但是我不希望这天早早到来。我希望爸爸妈妈能看着我成功，我希望看见爸爸妈妈不再为我而活。。。。。。我不希望这天到来。

或许，是上天故意要为难我家吧。我感觉自己的身体也不好了。但是我没敢把这个消息告诉爸爸妈妈。我怕他们难过。因为我知道，我的病，看不好。我都这么大了，不想让爸爸妈妈担心。

妈妈的检查结果到底是什么，我没敢问。希望姐姐能问到这个结果。要是这个结果真的那么坏，不知道我要花多少时间来恢复，因为，有些东西，失去了，便只剩下愧疚，与回忆。