那條通往家的路

回家的路

回家的路充满千辛万苦，但因为千山万水的那头有我的家，无论家的地方有多么贫清和荒凉，也无法抹掉回家的动力，也无法阻挡回家的脚步，那里依然充满了最大的诱惑，因为坎坷路途的那端有家在等待；深圳住宿到机场，再到重庆机场，再到重庆汽车站，再到开县汽车站，终于几经周折落站开县汽车站了，一路上杂乱的思绪让泪水侵蚀了我的脸，双手捂捂脸，把脸面上的残留泪痕清理，因为车外面有从乡下赶往县城接我爸爸，还有我通知住在城里的婶婶来车站里取我带给她们的礼物。

车窗外有我的亲人，心情欢悦起来，迫不及待，所以视线翻过车窗搜寻等待在车站的亲人，我看到了为我守候在车窗外烈日下的婶婶和爸爸，泪水模糊了视线，无法抑制，烈日下爸爸的身影犹如作家笔下图描的苦难民众，爸爸的头发只有3分之一是黑色，背微微陀起，手里拿了一把自己编织的手扇不停的摇晃，那张被风摧日晒的脸和泥土颜色一般，这是不幸福生活深深烙下的烙印，如果他的孩子幸福，那么他就不会如此这般艰辛的生活。愧疚让我心里隐隐作痛、、、、

抹了眼泪随旅客走出车门，火烤一样的热浪席卷包裹了我全身，和婶婶言谈，才知道高达40度的气温，再加上白花花的太阳照射，车站里无任何遮挡，有种被放在高温的炉子里烘烤的感觉，汗水一个劲从身体里往外冒，摩的-----开县城里出行的交通工具之一，很热心的拥上来，爸爸坚持要走很远的路去搭公交车，他说摩的收费不合理，价格太高，我拗不过爸爸，跟着他顶着烈日走了一段路搭上了开往镇上的公交车，多少年了，为了生活，我都只能每年年底回家过年时和亲人团聚一次，平日里就只能电话或者书信寄托我对孩子和父母的牵挂。第一次在这个充满浮躁的季节返乡，有种与往完全不同的感受，唯一相同的是我要回到10年都没变化的家里；如果不是要解决棘手的事情就不可能有这样的机会在这个季节返乡，复杂的心情，有涌动团聚激动心情，有抹深深的忧愁，多少次都是孤单一个人回家，之前只是少了一个人的存在，家的味道精简了更多的美好。而这次回家，也许以后连精神依恋的影子都不会再存在，后半生的人生也许就是孤独的和孩子父母一起度过，直到我终老，鼻子酸酸的，眼泪被强压了下去，因为爸爸就坐在我旁边、、、、

20分的车程，往车窗外看，熟悉的老镇摊在烈日下，从小走到大的镇安镇摊在我的眼前，那么亲近。因为带了礼物给住在镇上的另一个叔叔，所以我特别绕道去了叔叔家，叔叔老了，教书了一辈子现在退休在家经营日杂百货，我的到来扰乱了他们午后正在闲聊的心情，因为我，让他们有了关于我的话题，咳，父辈们总有些相互的抱怨和不满，他们如同孩子般性格，我安慰叔叔别计较太多，难得这辈子是亲人，都老了，要珍惜有生的相聚，人没有来生的轮回之说；我的心情很乱，比谁都需要安慰，但我必须强装笑颜安慰需要安慰的人，因为我是晚辈，他们快乐幸福和睦是我的愿望。我告诉叔叔，人生短暂，没时间去计较和抱怨，要争分夺秒的珍惜拥有的。

短暂在叔叔家小坐了会儿，我辞别准备离开，因为家里还有翘首等待我的孩子，他们应该很想最快见到我，我让爸爸买了些避暑的药品，找了辆摩的赶往我的家，通往我家的路，步行50分钟左右，没有公交车，只有一条土胚路 ，摩的（摩托车）才能上去，需要技术特别精湛的人才能上去，摩的上去20分钟左右，但只能到山脚，还有10多分钟的路程只能步行；一路上凹凸不平因为雨水日积月累冲刷的泥土路，更显坑坑洼洼，遇到上坡的地方摩的车手不停的提醒我们要往前倾斜身子，以免车子会因为后面过重而抬起头来；电话里经常听孩子说摩的技术不好的把他们摔倒了很多次，他们很怕坐不熟悉人的车子，因为这样，我也很担心会摔下山崖。双手紧紧扣住车身。任车子颠簸摇晃。

这是玉米收获的季节，路的两旁都黄澄澄的一片是熟透的玉米林，淹没了我想眺望更远的目光，在烈日下，让然感觉更烦燥，透过玉米林的缝隙，我看到了一秋秋绿色海洋的稻田，因为是下午4点多，烈日、高温丝毫没减弱，毅然火辣辣炙烤着大地，人们都躲在家里纳凉，听不到有人谈话的声音，摩的前进着因为玉米林的缘故，耳边无法有风驶过的感觉，只有燥热。能听到的只有知了恶辣辣的叫声。

一路颠簸，惊魂未定，终于到了土路的尽头，踏上了最后一站的崎岖山路，再过10多分钟就可以见到守望在家门口的孩子和妈妈了。我下意识加快了脚步，我要更快回到我的家。由于生活所迫，很多年都是在萧瑟的冬季回来，印象里就只有冬季的荒凉和寒冷，记忆深处已经完全忘记了如画的春天、美丽的盛夏、金灿灿的秋了，所以我在深圳临行前随便穿了条齐大腿的黑色短裤，两旁齐我腰间的思茅草（小时候记忆里最讨厌的野草，小时候因为弄柴火经常被它割伤手指）毫不客气的在我的腿上淅沥哗啦的一路深深划过，这种草都生命力和旺盛坚韧，都在夏季生长在路的两旁，穿短裤出门，一定会来留下一生火辣辣的伤。我这次难逃劫难，强忍住刺痛顶着赤裸裸的太阳穿越丛林，翻过小山坡就可以看见家了，我再次加快脚步；站在小山坡顶，眺望整个小山村，变了，一切都变了，呈现在眼前的是一片汹涌的绿色，绿得有些失常，似乎企图吐掉这个弱小的小山村所有生命，虎视眈眈注视着猎物；烈日在这片昌盛的绿色下失去了它的威猛，整个小山村被反常的绿色吞没，没有我想象的站在这个小山坡就能看到我的家，只能听到丛林里隐约依稀的犬吠声，只看到小片小片的成熟的黄色玉米林；退耕换林，植树造林已经有几年了，只是我没在这个植物葱绿的季节里回来过，这个生我养我有着我童年记忆的穷山村依旧贫穷，只是多了一份深山的阴森和神秘，儿时美好的记忆在这一刻，显得那么苍白，如果有能力我真想带着我的亲人带着我童年的记忆离开这里，离开这个野生动物和植物生活天堂的地方，到属于人类生存的地方去。我一直想带着我的亲人离开这里，在城市里勉强糊口的生活我也愿意，只是父母亲已经融入了这片让他们付出了一辈子的土地，他们习惯了这里的生活方式和生活节奏，也许其它的新环境对他们来说是一种折磨。

顶着烈日，汗流全身，终于可以听到家里孩子和妈妈的说话声了，我叫了声孩子的名字，孩子惊喜的回应，妈妈回来了，妈妈回来了，接着家里去年我见过的小狗----黑虎敏捷的蹿到我身旁，蹦的老高，呵呵，它还记得我，去年回家时他跟孩子一样总亲昵的靠着我，如同我的孩子般那么依恋我，和我嬉戏，跟我形影不离，我带着它上街，带着它走亲朋好友，呵呵，小狗都知道思念。可现实生活中的一些人们却不懂得珍惜拥有的；孩子跟着小狗一起迎接我进了家门，坐在客厅里，环顾四周，家里和去年过年时一点没变，只是孩子们长高了，妈妈和爸爸更多了白发，爸爸的背比去年更弯曲了。心里的酸楚直往上涌，父母因为我和我弟弟操劳了一辈子，如今因为我弟弟的不幸遭遇和我残缺的婚姻而承受着如大山一般沉重的思想压力。我亏欠父母，我和弟弟都成家立业，却无法化解父母紧锁的眉头；深呼吸，吞咽的动作，把眼泪吐进了肚里，我是在家里，我不能有眼泪，在父母和孩子面前我只能有幸福的笑脸。

家的幸福

在家里的日子短暂，所以团聚的日子珍贵如黄金，孩子和我形影不离，父母为了陪伴我，不做任何家务，每日只管三餐，由于电路整改，经常没电，房屋被茂盛的绿树环抱，密不透风，只能用爸爸编织的手摇扇不停的左摇右晃---散热，左拍拍右拍拍----赶蚊子。呵呵。蚊虫白天夜晚轮流值班，对我这个难得回家一趟的人也丝毫不客气，甚至还更加喜爱我，我的腿和脸总被他们亲吻到奇痒难耐，一个个红红的疙瘩消了再补上，但听着孩子们滔滔不绝的讲述小狗黑虎因为它小时候刚到我们家被我家的猫咪欺负过，现在长大了报复猫咪的等等趣事，孩子讲述的故事里打多数都是关于小狗黑虎。孩子的童年里伴随他们成长的就是小狗黑虎和（猫和老鼠）的动画片，在这个能称得上世外桃源的偏僻小山村里，孩子的唯一玩伴或者说玩具也就只有小狗黑虎，蚊虫的叮咬和天气的酷热无法掩藏我的快乐，只是很失落和遗憾还有愧疚，2个孩子从1岁多就和我分开，一年一次相聚，我错过了孩子成长过程中的太多美好的故事，无法分享孩子的童年。

夜里因为没电，也因为我太多年第一次在这个季节里就寝，也因为心里的烦心事，无法入睡，有几次见睡梦中的女儿小手象摇扇子一样摇晃，我即可为她扇风，让她能睡个甜美的好觉-----因为多少年来没有在这个季节里有妈妈陪睡；我知道那个动作，呵呵，很小的时候还没有通电，我都是伴随这个动作一路成长，那个动作在梦里是非常难过的，手上空摇而且无法散热，人在熟睡里很不安稳，所以我不能睡觉，必须让我女儿有我在身边的日子不要有这样的感觉；我欠孩子太多的母爱。孩子的母爱是那么的干涸。泪水再次在寂静的黑夜里滑落。我欠孩子的母爱一辈子都无法弥补。

天气持续高温，加上停电，几次都搬到楼顶上纳凉，在高一点的位置夜晚会有丝丝凉风，孩子在耳边小鸟儿一样叽叽喳喳讲述着他们最喜欢的（猫和老鼠）的动画片，女儿善于言谈和模仿，有声有色，故事在夜里是那么美妙，我感觉到了孩子们有妈妈的快乐和幸福，我享受着和孩子亲近的天伦之乐。和孩子们一起数夜空中的璀璨繁星，听飞机划过寂静夜空中的轰鸣，然后和孩子一起兴奋的找飞机的身影，在这个偏僻的重庆山城大山里，飞机对于他们来说是稀世之宝，能看到飞机的身影会让他们很快乐。夜沉沉入睡，孩子在快乐中进入梦乡，我猜他们的梦一定很甜美，因为今夜有妈妈睡在身边。借着恬静的月光和星光，凝视孩子的小脸，我愧疚的泪水无声滑落。因为生活所迫，因为他们有一个不负责任的爸爸，所以10多年来，只有在每年的春节才能和妈妈想拥而睡，孩子多么渴望每个夜晚都有妈妈陪伴入睡。在噩梦惊醒的深夜有妈妈轻抚，然后抱在怀里再入梦乡，孩子们，妈妈对不起你们。任泪水流淌、、、、累了，昏睡中，梦到了纠缠不清的孩子爸爸的可恶狞珑的脸、、、、

鸟儿明快的叫声让黑夜苏醒，迎来了美丽舒爽的清晨，小蛐蛐也争先恐后的鸣叫，睁开熟睡的眼，一片绿色和遐意，在这个没有烈日的早晨，绿色温馨凉爽，孩子因为凉爽还在熟睡，房屋背靠着一片绿色繁荣的松林，犹如天然绿色屏风，太阳只在天边露出鱼肚白，柔柔的晨光温柔的抚摸着万物苍生，犹如慈祥的妈妈爱抚着自己的孩子。站在楼顶眺眼往心里最熟悉的小山村，我还是只看到到了绿色一片，重重叠叠，房屋全部深藏在绿色里。视线越过丛林放眼远处，纵横交错的山峦如几回回梦里一样美丽，近一点和远一点的山峰矗立于云霄，若隐若现，犹如海市蜃楼，我犹如在画中，我尽情的呼吸这熟悉的清晨。这里因为有我的家，所以让我历经千辛万苦也要梦绕魂牵的地方。多少年了，我第一次再这样把自己融入这美丽的清晨，时间恍然如剑残酷不留情的穿越年轮，18岁带着美丽多梦的年华离开这里，到喧嚣的大城市里寻找自己的未来，扎根就是10多年，如今却30多岁，唯一拥有的是2个可爱的孩子和脸上、心上被岁月刻下了沧桑，叹息！如果当年不那么年少无知，如果当年不那么倔犟，那么今天应该不可能承受和孩子骨肉分离两地的痛苦，流失的时间带不走家的意义，因为这里是家，所以这里的清晨依然那样美丽。只是今天在这样的清晨比年少时增添了惆怅。

尾声

快乐时光总是格外的短暂，这趟回家该办的事情只完成了2件，另外2件由于孩子们所谓的爸爸不配合，无法完结，回家目睹了500年来难遇的日食天象，因为复杂的心情，所以没有激动，奇遇都只会有片刻的美丽，而人生的遇见，也许就是一辈子，就像我正在经历苦痛纠缠的婚姻一样，在没遇到时间充满了诱惑和好奇，我的婚姻也犹如500年难遇的日食，让我不经意间遇上了，日食只带来短暂几分钟的黑暗，但我不经意遇见的婚姻，却缠绕了我大半生的年华，无可奈何，生活还要继续，不容许我片刻的停留，因为孩子一天天长大，。父母一天天老去。我必须回到工作的地方，工作能让我为孩子和父母做一切，所以我必须强忍住每年一次必须经历的肌肤撕裂之痛的离别离开，只能等有机会再处理这趟没完成的事情。孩子的爸爸，如果你还有良知，请你放过因为你而生活在水深火热之中的孩子和你的结发妻子，如果你不愿意承担和解救，那么就请你放手，剪断你捆绑孩子和我的枷锁！