一•梦

2012年4月2日，我一个人来了南京。繁冗的街道、欢乐的游乐园、还有陌生的地铁，我游走在这座陌生的城市，呼吸着生活的缄默。

我喜欢这样的感觉，你我的那种陌生感。想去哪儿就去哪儿、想笑就笑、想哭就哭。彼此只不过是对方的一个陌生人罢了，无缘、无份，如梦一般。

(一)

2011年七月，长沙除了热还是热，走在腥味的柏油路上，旁边是华丽的楼宇，40度的高温烤在头顶，他说有种蒸包子的感觉。

刚结束高考的我，背着简单的行囊，只身一人来了长沙。我和奶奶说我想出去散散心，待在家里挺无聊的。走的前一天晚上，她硬塞了我一百块钱，叫我玩得开心点，第二天，她还是照样去给人做小工打扫去了。我一个人上的火车，第一次、第一次离家这么远——198公里。

我一共带了三百块钱，加上奶奶的那一百。其实我是去见一个人的，我撒了谎。有时候我想，要是那时候我没选择去见他会怎么样？我不知道，就像我不知道考数学的时候，最后一题要是选了C会是个什么结果。

他和我是在网络上认识的，在结束高考的第二天。现在已想不起来那时候和他具体聊了什么、他说了什么样的话，让我第二天毫不犹豫的跑去见他，可能酒喝多了、也可能是很久没听过他说的那句话了，青春的小种子猛的就萌发了吧！想走就走、做一回我自己。

我和他约在长沙西站见面，我买了一个新的背包，里面装着我的几件衣服。我蹲在一个邮储银行的门口，手里拿着我的手机，等着他的电话。后来，他在马路的对面给我打电话，我在这边看见了他，挎着一个电脑包，戴着墨镜（他说他眼睛晒得疼），然后他走过来，穿过茫茫的人流。那是我一辈子都记得的画面，只有二个人。他带我吃饭、一起散步，那时候他给我的印象不是个健谈的人，但他抽烟、会喝酒，在我的潜意识里，只有不好好学习的就会那些。晚上，我们在一个房间里，我睡在床上，他玩了一个晚上的电脑，那一晚，我做了一个好梦。

第二天，他要回学校了，说还有考试，要送我上车回去。我骗他说我去找我长沙的同学玩玩。送他上车后，我一个人傻笑着在长沙的街道上瞎逛。那时候忽然明白了电影里那些离别的场景，为什么背景都是落寞的灰色。我知道，在他走的那一刻，我对他有了一种很炙热的感情。当他发来信息“我们在一起吧！我会对你好的”，我觉得这一切都是值得的，等、等、等……

我在长沙玩了三天就回去了。回家后就是等，等他的信息、电话，等高考出来的结果。他的一个问候、一句想你，总能牵动我的所有情绪。心里能有个那么让自己挂念的人，也挺好的，飞蛾扑火是不是就是这样呢？很矫情，但感觉就是那样。他们都说网上的感情太假，劝我别动感情，但我依然我行我素、无怨无悔。

等来等去，最终等来了一个让我惊喜的消息，我考上了。和他说这个消息的时候，他却说分手吧！我仿佛被浇了一头冷水。我问他为什么？他说了我是大学生了，他一个职高的，觉得配不上我了。那时候我哭了，坐在网吧的椅子上，哭得很厉害，那时候想的是什么？我的以后，是不是都没有他了。后来我们还是在一起了，他说那时候听我哭得那么难过，觉得他不应该让我哭了。

这是我和他认识的2011年的夏天，我想我是真的爱上他了。我想了很多我们以后的日子，在长沙读书、和他在一起、一起做饭一起上学、、、、、一切似乎都是那么美好，那么触手可得。

（二）

我最终还是没能实现和他“厮守”的愿望。长沙的大学很多，但就差了一分，我失去了第一志愿，征集志愿填了志愿服从也没能留在长沙，甚至连湖南也没留下，最后收到安徽这所大学的录取信息的时候，他祝福了我，说“这下我心里的石头放下了，就怕你因为我上不成大学……”，而我却哭了。为了能和他多见几面，暑假我一个人在长沙找了份端盘子的工作；为了能和他多待一会儿，我调晚班、连续上十六个小时……安徽，多远啊！

我又哭了，一贯的大声，只是他不在我身边。站在人来人往的天桥上，眼泪就像破了的伤口流出的血一样，那时候我第一次恨了我自己的性别。那是一种很无力、很害怕感觉，只想有个人的肩膀。现在还记得那时候，我和他戴耳机一起听的《说好了不分手》，躺在他的腿上听着，看着他的眼睛、他的样子。眼泪流顺着脸颊流在他的裤子上，他为我拭去眼里的泪水。

我不会选择复读，很久很久以前我就明白我不会选择复读。一场高三下来，我瘦了二十斤，我明白我自己心理的承受能力，我撑不下去，我很懦弱。回家拿录取通知书的时候，奶奶拿着我的大学录取通知书，眼泪婆娑的一个劲儿的夸我“有出息了，给奶奶争气了”，看着她老了的样子，心里不由得的一阵难过。还有人等我、还有人愿意爱我，于我，这就足够了。

暑假打完工，就快要开学了。我在家里待了好几天，帮奶奶做些家务，和她多说些话，去上学之后，可能就她一个人在家了，挺孤单的。期间我去了他学校一次，但我好像挺让他难堪的。他们职高开学很早，他在接待新生，我帮忙。他很讲哥们儿义气，朋友也挺多的，男女都有，期间还有一个他的前女友。或许爱情真的容易让人变得白痴吧，书上总在上演误会吃醋的戏码，到了自己的身上的时候，感觉又不是那么一回事了。虽然他一开始就和我说了，但我还是怕，这个圈子里的感情太难了，我只想有那么一个人爱着、想着、恋着。看着他和他前女友忙前忙后的身影，是不是我错了？最后还是没和他打招呼，就回去了。他问我怎么回事？我说我家里有事。

后来他就没怎么给我打电话了，只是有时候回个短信，说声晚安。就是在那时候，我学会了把自己藏起来，还会有人愿意拭去我的某份不经意的漠然么？直到上火车的前一天，家里面的亲戚都来了，家族里面的第一个大学生，热热闹闹的吃了顿饭，我喝了一点酒，给他打了个电话，说的什么我不记得了，只记得第二天早上起来，手机里的一条短信“我等你，四年不长的！”

四年不长，我愿意等你，你还记得那时候说过的话么？

（三）

2012年十一月二号，,我在去往长沙的火车上。去年这个时候我在干什么？想你、还是恨你。现在我坐在这空旷的车厢里，望着窗外飞驰而过的原野，想着你如今会是什么样子。

2011年十月一号，国庆七天假期，我没回去，谎称说只有四天假，其实我身上的钱没了，在酒店里面给人端盘子。最后发工资的时候和你说了，你生气的说了句“一辈子你都别回来了”，那时候我们很久都没联系。

2011年十月十八号，你生日，刚好宿舍一个人的生日，同一天。我喝醉了，在听力书上写下了“今天你生日，我祝福你”。

2011年十一月三十号，你告诉我你放不下我，让我们再在一起，我流着眼泪和你说，我怕了。你说要怎样我才回头，我说你发一个月的短信，早晚各一个，我想回就回，给你三次忘记的机会，就像那时候我的“傻”一样。你说可以，还告诉我你在我的私密日志里面写了一些东西，让我去看看。其实我一开始就知道的，从你写第二篇开始的时候就知道了。但你的承诺再一次失效了，还有五天的时候，你说我们都放手吧！我沉默。

2012年一月二十六号，新年后的第四天，我给你打电话说我在家无聊，来我这儿玩吧。我在我第一次去长沙的那个地方接你。半年未见的你，仿佛过了一年那么久。我带你吃了我奶奶做的饭菜，去了我小时候经常去的地方。我的家、我的学校、我的生活，你都在那儿留下过了你的影子。是不是这样，我们就永远在一起了啊？带你走进我的生活，像普通情侣一样。

2012二月六号，我们还是没能在一起。我还是一个人坐着火车回去，从湘潭到常德。回家后，还是那个地方、还是那样的椅子，人却变了。

…….

现在，2012年十一月二号，太阳很暖和，我在去长沙的火车上。离你最后和我说的那句话已经299天了。299天里，我恨过、想过、悔过、爱过。你告诉我你有女朋友了，我还笑着说好啊！挂了电话，我才明白，你说了什么。我再打电话过去，你就不接了。我发信息问你为什么？你只说了一句“二个男人在一起，不会有结果的，我还有我的未来”。我看着那信息的时候，脑子一片空白：我一直都忘了，我有着和你一样的性别。

我不知道我算不算同志，应该算吧！毕竟喜欢的那个人是他。走在人来人往的街道上，总会有种莫名的失落感，就像和他在一起的日子，站在云端，一不小心就会摔下来。多想光明正大的牵一次他的手、多想认真的亲吻一下他的眼睛，多想简简单单的抱着他，不管别人的眼光。给不了他光明正大、给不了他要的简简单单，我……

我也怕，怕这社会、怕这漫无边际的未来，还有你的“最熟悉的陌生人”。原本的我，就打算那样下去的，我在安徽、你在湖南，965公里的距离。但有时候走在这个陌生的校园，看到一些叶子忽然就长出来了、忽然就落了；上课、教室、食堂、宿舍；快乐、悲伤、委屈。生命里以后都没有了那个人，原来就是这种感觉么？或许，这就是命中注定的吧，来来去去、走走停停，终还是没能在一起，付出、回报、伤心、快乐，这其中的酸甜苦辣，谁能体味。有时候想想，这是否就是爱呢？这爱是否明白得有些晚了呢？299天前的一面之后，多久才能再见一次呢？一个月、一年亦或一辈子。

前天晚上，我梦见他躺在血泊里，我就站在他旁边，我想去抱他，可我就是动不了，然后我就被惊醒了，一身冷汗。那时候就想，要是他真的就那样走了，我会怎样？我连和他说的最后一句话都记不起了，那些日日夜夜的想，他可曾知道？第二天早上起来，就去找班主任请了假，买了火车票，合肥—长沙，965公里，十一个小时。

我想我是疯了，最后为他这样疯了。见他一面，小声的告诉他“我爱你”，大声的祝福他“幸福快乐”，够了，于我，这就足够了。

现在火车依旧在开，K2075的15节车厢就我一个人，耳机里播放的是小5的《那时年少》，视野里是飞驰而过的原野。世界很静，仿佛回到第一次坐火车去见你时的感觉。而你……还会在那样一个街对面，走进我的世界么？

感谢生命让我在那样一个赫赫炎炎的夏日，遇到了那样的一个你，生活依旧，我不后悔。