我想我不懂我自己

听着想你的夜，不知不觉就眼上爬满了眼泪。

其实心里根本没有那个人，没有那段情。为什么会这样子呢。我不懂，怔怔地看了好久的屏幕。我打开空间，写下标题。

很奇怪的我，以至于我都不懂。

和最好的姐妹讨论过爱这个字眼，我很清晰的说我没有爱过人。很没心没肺，是的。没有这个人出现，她说她爱过。我呢？

现在我都不知道是怎么说这样子的自己，好像迷茫的不知所谓。

在医院我和妈妈开玩笑说：“妈，这暑假都过去一个月了，我什么都没做。”

妈妈笑着说："怎么这样子说自己呢，你不是尽到孝心了吗？”

是这样子么，不都是我该做的吗？

以前我觉得我是个冷酷的人，心是冷的，怎么也暖不起来。

最近却很不一样，会炖好鸭汤，炒几个小菜，在大太阳下给妈妈送过去。以前的我不会这么做，会很懒，懒的只敲敲键盘，扣扣手机。最近的我，每天都给自己按时做饭，因为我知道她在惦记着我有没有吃饭，只有她会心疼我。我还很傻的每次做好一顿饭，拍好照片给妈妈发去照片。最暖的一条短信回复是：饮料少喝，自己烧点开水。虽然只有几个字，我却觉得心里被什么东西给挤了一样。是开心的难受。

要说这个暑假我学会什么了，我想就是会好好给自己做饭，会好好对自己了。如果现在出来工作，一个人在外面租房，我想我完全可以让家人放心。我会做的很好。

习惯了自己一个人在家里一个人晃来晃去，想找个人说话都没有。

习惯了自己钻在厨房做菜，围着围腰，很喜欢那种感觉。

习惯了自己每天很晚才起来，看看书，做做题目，不一会儿就到晚上了。

习惯了每天洗完澡之后吹干头发，然后轻轻的挽起来。

很多的习惯了。。。

就是习惯不了这让人催泪的夜晚。

每天都要很累了，累到什么都不想，才把自己抛到床上沉沉得睡去。

现在家里只有我一个人的牙刷。

有爸爸的拖鞋，妈妈的小高跟。却每天只有我的小人字拖踩着楼梯啪嗒啪嗒的想。那声音很讽刺。

我尽量把家里冰箱噻的很满。我尽量把家里拖得很干净。

会自己进厨房洗盘子，水流的声音能听出以前平日里的幸福。

我很想念一家人在一起的感觉。

可是，或许这个暑假我找不到那种感觉了。

写到这边，有点决堤的感觉。

应该每个人都会有这样子的时候。

原来我的爱在这边，在这个小小的房子里。20年了我都不曾发现。

以前只觉得自己可能很无情冷血，很不会关心人。但是，此刻，我好像明白了什么。她现在肯定沉沉地睡去了，他也是。而我，一直是他们惦念的。

今天她给我打电话，问我：“有没有吃饭了？怎么打座机一直没人接。”我愣了一下，听出了担心。我说我晚上吃的馄饨，不想做饭了。她当时就劈头盖脸的把我骂了一通。其实我在想至于么，不就落了一顿饭么。我不想理会，随便的嗯了几下，就挂断了电话，然后就把馄饨倒了。不知道自己在做什么，明白过来，我已经在刷锅子了。

现在的自己，只想自学好马上要考的课程。她能尽快好起来，我能尽快去到爸爸那边，给他洗衣做饭几天。这样子，我去大学了，这个暑假才不会有遗憾。

其实，暑假没有旅游，没有观光，不也一样么。

为什么一定要拿着父母的钱到处挥霍请客。

为什么一定要拿着父母的钱去到那么远的地方，在家好好的不行么。

为什么一定要为了她(他）那么舍得，那么大手大脚呢？

以后，自己有本事了，花自己的钱。

或许，我是懂自己的，通过这篇小随笔。

那么，你们的暑假呢？

学车，打工，教书。。。

应该也都有了各自的感悟。