空心墙

深秋冬至

如此多的泪水

却仍有婉转的歌喉

冲破阴霾

为它吟唱

打破寂寞的悲

红的 绿的不再相依

温暖的不再炽烈不再耀眼

枯萎的凋零的 破碎的

如此萧条 不只是冬

不一定要等到来年的春天 才再绽放灿烂

恬静的秋 也是美的归根的叶子上写满惆怅或许也是幸福的 不然不会轻舞飘扬最终落于大地的怀抱

友人约我一起过11月11号其实她已经是别人家的“丫头”她还有他们家的“猴子”

我说你肯定记错了时间走错了空间

长到这么大 似乎以前认为特别点的日子对我越来越没有意义 更没有回忆或者说 这些特别的日子总是遗忘了我或者说 没有什么特殊的日子属于我或者说 我淡忘了它们的存在无外乎和我的关系

时间使得一切的东西都变得平凡起来 也平淡起来 漠视花开花落

新的启航点似乎让我比过去满意 或者说找到自信 找到未来看到我想看到的东西

包括曾经一度掉线的理想一直隐身的感情或者说 找到属于我的地方或者说我修炼到可以接受如此环境的心境

最近发现无意中丢在画室里的速记本被人翻看

之前也有过一次

其实上面除了随手画押也没有什么特别的

这只不过是一种习惯习惯在我常出现的地方都有可以写字的东西 可是我仍有些生气 感觉被拆穿了围墙 翻乱了心情

不喜欢别人看到我未整理过的文字就像赤裸的灵魂随意的飘落魄的连生存的地点都找不到 它们的孤寂 我一个人就可以体会

却不想让别人看见砖墙的伤 被历史划满了忧郁的痕迹 阳光照耀在围墙上洒出一片金辉 映出它们的坚强 风催不倒雨灭不毁没有人知道这只是一座空心墙 灼烈的阳光也刺伤了未愈的伤口

那天，埋着头，趴在桌子上，一边对自己说着一点小事才不在乎，却有大滴的眼泪往下涌···

这是进入大学后第一次难以控制压抑的心情

原以为 把自己包裹的很好便不会让失望有机可乘

我说最多两次

高中也是

曾经霞在记念录上写了很长一段话其中有一句 说我已经很坚强了 是真的坚强不是太委屈太委屈的话绝不会流泪 我以为同学三年 不会有人看出来 这句话说到我心坎里后来每次看到纪念录上的这句话 我就会莫名想哭的冲动

大学第二次流泪，是深夜，原以为不会有什么的

觉得什么都能过去，可就是觉得委屈，莫名得觉得自己受了欺骗，觉得自己是活的最现实的人也要被生活调侃 着实的难过无论之前还是之后的一些事情都不希望存在了希望与一段记忆决别 希望回复从前的宁静希望过着过去自以为充足的日子 无论精彩与否我都会继续给它意义 可是一想起一段时间被人和事那么否定了觉得着实的委屈，觉得以后都不想让自己接受了太糊涂了本来就不想连试的勇气都没有 犹犹豫豫地好久彷徨了好久在某个门口东张西望着 思考着要不要进去结果还没有看清楚大门是什么样子的就被挡出来了

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