那些不能忘记的回忆

有的东西真的让人无法，也许就在不经意的瞬间，忽然想起，

想起的时候会想让自己忘记，就快要忘记的时候又一再

提醒自己不要再想起……于是便无法忘记了。 曾经在谋篇杂志上看过《一些事……一些情》这篇文章，也才算真正知道：对往事的回忆不单是说说罢了。

小时候常常拉着父亲的手去逛街，幼小的心里充满天真，却也渴望美丽，于是便对花枝召展的连裙产生了欲望，他爱我，却不懂得我的心思，于是又拉着我一次又一次的走过了那件曾经无数次徘徊回眸过的粉百色连衣裙。

那时，我不知道责怪，却会难受。

上学后常常会坐在窗旁，看着那些比我大的同学；虽然常听父母说长大不好，我却也渴望长大，于是便对那些曾经在一所学校而又先于我几年毕业的大同学产生了羡慕，多么渴望自己也是一个初中生，尽管听老师说初中生总会在这个阶段产生某种无端的烦恼，不像我们小学生能哭，他们都不让自己哭，因为怕别人笑，我害怕，自己不能哭，却想长大。

那时，我懂得烦恼，却还纳闷。

上初中后，常常会躲在教室里一个人，看着昏暗的天空发呆，于是便希望自己也能像别人一样，拥有一个属于自己的知心朋友，在自己最孤独寂寞的时候，始终能温暖的亮起我的心房，为此我也像电视剧中“那欣”一样，每天的每个夜晚都会独自躲在被子里哭，小学老师说过，中学生哭会被别人笑话的，我只有这样。

我想母亲、想家、想曾经那张我坐着渴望成为一名初中生的桌子，想……

我感到了烦恼，明白了什么是烦恼，也许我真的长大了，不像小学生那样，现在和男孩子说话我会脸红，害羞，有时甚至还会心跳，我不知道这是为什么？但有一点，我对格林童话中的王子与公主产生了一种极度憧憬与向往的感情，也为此，躲在被子里哭的次数又增多了，不像与前那样，什么都可以跟母亲倾诉，不知道为什么，我爱母亲，母亲更爱我，但我跟她说心里话的次数却越来越少了，除了金钱外，似乎生活的一切负担都压在我的心上，但我依旧渴望自己长大，我想长大了，可能会好一些。

那时我不知道什么叫痛心，却很伤心。

中考后，我上了高中。

我常常会一个人看着天空发呆，无端拼命的想往一些似曾相识的地方想，幻想着每一缕愤懑和妄想，盼念与惶茫，不知不觉中拔动那颗伏藏在心底与生俱来的种子，于是它便疯狂的增长，我告诉自己：

沉默带给女性的是典雅矜持，生活中有些东西藏在心里便是一种真实一种深刻，、说出来反而却索然无味，杂然无趣，青春年少的时候，许多人心里都隐藏着一个小小的秘密，我们只有牢牢的恪守它，也才能真正保护一颗脆弱的心不被伤害，才能让我们学有所成。

然而，信念并不能冲淡内心的寂寞，就这样在艰苦的求学道路上，我又备受压榨。

生活在自己自制的网中，我变得不认识自己，一颗袖珍的心如今已攀附上了什么？

时有、时亦有的在啮噬着自己那颗受伤的心，我开始认识到我长大了，不知道为什么？我几乎又极端渴望自己永远也别长大。

这时我明白了什么叫痛彻心扉。

而现在我明白这一切仅是生活中某种较深刻的东西，这种东西，就叫做记忆。

记忆也实在是一种太深沉的过于神秘的东西，我们是无法对它加以量度的，就像镜子一样，记忆使我们对看到的每样东西都不忘记，但我们却为这些隐私的事而含羞，于是我们将记忆隐藏起来，便不能忘记那些一再提醒自己忘记的事情。