回首五年前

今天我怀着一份平静与一丝感动来回首五年前，以为心路经历了五年的漂洗，会更加成熟，更加坚定。当记忆和冰封在心底残缺的爱一点一点被拨开的时候，我可以无怨无哀，只是我还不够理性，当记忆在我的人生航程中掀起狂风巨浪，残缺的爱恋在狂风巨浪中波涛汹涌时，我无法假装风平浪静的继续航行。

可是，既然是回首，就应该有一定的感情高度，我虽不能评价出这几年来的谁是谁非，但我可以明确并歌颂自己的无怨无悔，想到这里，我即便是输了，即便是被背弃，所有的期待即便是都落空了，我还是要庆幸，我要赞颂我自己，我要用我的执着，痴心、无奈、和包容来祭奠你的狠心，洒脱、残忍、和坦然，我要用我仅有的文采来纪念你在我心上刻下的伤疤，我要用我每一缕对爱情的虔诚来衷心的给你祝福。

我不想用任何悲悯的话语来修饰这五年来我的悲戚，也不想用任何挑衅的词句来诠释你的无情无义，更不愿我的任何一个字句会给你带来一丝悔意。只是当盼念无端落空，悲剧踏沙而来时，我希望我还能给你找一个让我继续为你一厢情愿的借口，你已经在我的身边消失了，我不希望有一天你也会在我的心里消失，因为我可以不纪念你，但我一定要纪念过去。

我还是可以过得很好，至少我没有失去自己，前段时间我一直在无知中彷徨，一直苦于为小说设计一套可以完善现实的结局，以为那种结局可以挽回现实的遗憾，我一直在构想，直到今天，回到家里走进卧室，看到这几年来一直保存的记忆，才知道，原来我还在奢望原始的结局，我既然可以这样天真！！！！！！！！！上帝给我安排了这场感情游戏，我却错把感情当成了现实。

这五年里，我大喜大悲过，像一架失重的天平在砝码的增减中失衡，我无法平息任何伤痛，无法漠视任何委屈，无法看穿任何悲观，一直在哀怨现实的不公 ，习惯了玩弄自己的伤悲，写下了很多惨不忍睹，无病呻吟的篇章，曾经以为这就是文字的辉煌，现在我同情自己，我为自己的幼稚感到不值。

原谅我的冷漠，我也曾经义无反顾的热情，原谅我的平静我也曾经按耐不住激情，原谅我的虚伪，我也曾经表里如一，我绞尽脑汁的把自己写的淋漓尽致，也许只是想要从某方面塑造自己，我可以肆无忌惮的展示自己的缺点，我已经把我的伤口化作玫瑰，我的泪水早已轮回，我无法高亢感情，选择继续平静，只是因为不愿个人一伤悲！