人与人生

最近的篇文一直重复一个人的名字，surgfeng..我执着并坚信着彼此的爱，可是当我写完人在囧途，一位读者评论道：只是一个故事，你在维?curren;爱情的同时也在伤害自己，伤害家人，人活着不能只为自己而活着，痛并快乐着是只让自己一个人痛，你很自私，自私的因为爱情而放弃整个人生，生命短暂，长的却是磨难，你的家人也许比你更痛，善待自己。

我疑惑了。人活着到底是要快乐幸福还是要为整个人生的规律而存活着。他们的反声音让我感觉自己是个罪人，我在幸福的同时犯着罪，我纠葛，家人是什么概念，情人是什么概念，婚姻是什么概念，古人云，鱼和熊掌不能兼得，当我选择surgfeng也就意味着违背家人，意味着我为了一个人很多人痛苦，那么神。我到底为谁而活。

很多哲学家说，人为自己而活而努力，那么为什么我受到了众人的谴责，痛并快乐着，我是这么说。可是貌似我让家人痛苦着，而我却快乐着。如果说我跟surgfeng是幸福的快乐的，那么家人希望我能怎么样，无非也是希望我能快乐而幸福的过着，相对来说，这两者就没有冲突了。

当我把天枰扯平后，我质问自己。我真的快乐吗，我真的幸福吗。我忽然情绪低落。我的快乐我的幸福来源他的一个微笑一个拥抱一个亲吻，当这些在某刻停留，我就陷入了孤独与寂寞。试问这样的幸福算不算幸福。我假装坚强的对自己说。是幸福。因为爱着。因为选择。所以呢？我快乐？我幸福？

我真的错了吗？错了！错了？是否我真的该对自己负责，对家人负责，找一个平凡的人的过着平凡的日子，生一堆平凡的人，然后教育他们平凡的活着。人活一世，怎甘平凡！反正我不甘。可最终我如此平凡的活着，只是找了一个不平凡的男人打乱我的所有的一切，然后我乱七八糟的东拼西凑的为这份爱找理由找资格。

我是不是太勉强，是不是太较真，是不是太浪漫。还是因为我太年轻。把回忆倒退五十年，回想今天的自己，我觉得我不会为自己的选择而后悔，也许我会轻轻一笑，然后对世人说。我坚持下来了。并且走了过来，我痛并快乐着的活了一辈子，最后我依然白发苍苍的遥望着远处一个带着老花镜叫surgfeng小老头。

闺蜜一直说我太扯。扯到正点就是哲理，扯歪了就是谬论。其实幸福也是一样，过着规律的生活人们管它叫幸福，过着自认为快乐的生活推翻常理的规律反被人们谴责。

我不曾想过去伤害任何一个人，我为身边的人，朋友，家人，情人，都有责任，这份责任对于我来说是同等的。而论语中孔子说这三种爱的等价是不一样的。母亲一直让我去读论语，我一直不愿意去翻看，我不想被世俗所蛊惑。我不想一边平凡一边俗。那样就不是我。我情愿过的轰轰烈烈也不要过的安逸平凡。我就这么短暂的人生，不折腾折腾怎么对得起1987年的11月。

记得曾经，有次家人让我回老家而且要待上将近二十多天，而surgfeng很希望我能留下来，两者之间，我有种同样的爱同样的责任，当他们做了不一样的决定时候，我发现我纠葛了。天枰在倾斜。时左时右，难以抉择，最后surgfeng决定让我回家，他不愿意看到我苦恼的样子。在我为难的时候，天枰的另一边自己减轻了重量，一切又回到一个平衡点，我爱他，犹如爱我的父亲母亲，我的心是长方形的，每一个走进来的人都在同一个平行线上直立。我为他们付出努力。他们为我保持着平衡。我感谢那些疼着我的家人，我感谢爱着我的surgfeng，他们让我找到了支点，我可以去为他们的爱同时的给予回报。

活着不是为别人而活，为自己而活。活着让自己幸福，然后给予别人快乐幸福，也就是在自己幸福的同时给予身边的人关爱，不管那到底是不是幸福，至少自己觉得快乐的都可以去做。不管那是不是真的会是个双刃剑，伤害自己也伤害他人，只要用爱去面对身边的人，幸福会自动开启安全气囊，人生路上安全行驶着，直到生命终点，这就是我认为善待自己，关爱他人的意义。是人与人生。就是这么简单.