告别单身，成家下崽

好久没写文章了。应该说好久没失眠了。我也不知道最近哪根筋归位了。生活上开始习惯让自己去规律了。对于心情和情绪。我更多的是去乐观和积极。感觉这样反而对我来说貌似有些不正常了。

说着说着这一年又快结束了。暮然回首，空空如也。

我可以说的再具体点就是。这一年我过的太安逸了。安逸到安全静止的状态。对于我的生活还是不想说太多。有点害怕挑到我某根神经导致我连续几天的抑郁。

那说说感情好了。

一直说自己是个单身主义者，无非是想避免一些无谓的恋爱。那些只想爱一下的感觉，不持长久状态的恋爱，爱了也白爱。除了浪费精力还浪费感情浪费电话费。

算起来，就算喜欢单身是谎言，那这个谎言说的有点久了点，差不多有四年了。一直自己住，其实我是个很怕黑的女人，从小都特胆小，从记事开始我就自己睡了。特清晰记得，在黑暗中我的书桌，然后衣柜，还有一些玩具，我总会在黑暗中睁大眼睛盯着门和窗，一些有空隙的地方，直到眼睛疲累。把被子蒙着头。捂了一身大汗的进入梦乡。。。。

小时候记忆中的睡眠几乎都是这样。而当我踏入社会自立后。我睡觉从未关过灯。再后来几年感觉开着灯还不够，夜太安静，也给我很大的恐惧感，于是，为了睡觉我买了台电视，晚上听着电视剧的声音睡，很有意思的是，听着广告和综艺节目之类的睡不着，每次都要调到一个电视剧才能睡着，我有段时间特喜欢听着《乡村爱情》睡觉。每次都能做比较安静的梦。

单身久了发现已经开始习惯一个人了。相反有些不习惯两个人了。因为有时候姐姐来我这里睡觉。我都会觉得多了一个人很不习惯的感觉，我不知道这篇文章姐姐会不会看到，希望看到不要介意，因为每次你走后。我总会一个人发呆很久，没想别的，就在想，为什么不习惯两个人生活，却又讨厌一个人的日子。

想找个男人。继续生活。可是。对于一无所有的我。对于未来家庭，还是会却步，我不想去依靠男人，不想去依靠他的能力来生存，我想要拥有自己的事业，我不想说我是个多么女权主义者，但是在男人面前，我还是不希望看似太家庭妇女的感觉，因为我认为女人有家庭的一面最好也要有事业的一面，两面具备，才能更好的维系家庭的经济，和婚姻的持久，因为这样叫平衡，与其说男女平等不如说男女平衡，这样在很多方面保持平衡和一致，这样两个人之间才不会有更多的争吵和不满，少一点分歧多一点分析，保持平衡很重要。所以我想我要像要求另一半一样要求自己，这样才能平衡未来的生活吧。

这么多年来，我第一次说我想告别单身，但是当我说出后。我发现，我还有好多事情没有做。我曾经说过的事业，和金钱，都没有到达我理想的地步，甚至可以说是完全没有进展的地步，我想如果我真的开始寻找另一半的时候，我一定要完成事业和金钱这两项指标，有了这两项，我就可以去找一个有事业有金钱的男人。这么强调了事业和金钱的字眼，并不代表我势利和拜金，因为事业是必须有的，是每一个生存在这个社会必须去完成的，而金钱是事业的结晶，为什么我还单独提出了。是因为，我所说的金钱概况了几个方面，第一理财，第二舍财，第三用财，这三点第一点当然不用解释，第二舍财的意思，是舍得，因为钱不是省出来的，对于哥们之间，朋友之间，绝不能被人评价小气和抠门之类的，我觉得拥有那样的评价很可悲，因为相对来说我很重视友情，还有舍得的一层意思是，舍和得本来就是一个不易悟的道理，所以要深体会。第三用财，是要懂得金钱的运用。就是把前两点做好，就是对金钱运用的一大领悟了。

不小心又写了这么多。我感觉应该很少人去看长篇大论。嘻嘻，也好，那就把最深的话语留在最后。说给自己听。

说的婚姻，我认为我应该不属于恐婚族，但是我对恋爱的门槛设立了太高的自我约束，我想在我拥有爱情到开始婚姻，应该是很漫长的路吧。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索

我想以后我应该会去生两个孩子，等第一个孩子十多岁的时候，然后再生一个，这样不会消耗太多的精力。生小孩这种事虽然没试过，但是这么伟大的事情应该会很消耗元气。所以要缓几年然后再生。

我刚发现，我是一个喜欢丈夫喜欢孩子的女人。以前我一直以为我是一个浪人。总会孤独的流浪，飘来飘去，在各个城市流下伤感的气息，然后顾影自怜的站在十字路口，刻下孤独的字眼。看来。我真正成为了一个女人。告别的女孩时代。真可悲。也好。起点是另一个的终点，终点也是另一个起点。

眼看还有七年就三十了。这七年是我青春最后时期。这就是人们常说的后青春期时吗。那这七年。我要怎么办。事业要用几年，恋爱要用几年，还有生孩子。不想三十岁生孩子，那样生出的孩子很笨吧。

七年好短也好长。掐指算也就两千五百五十五天。我所谓的梦想事业。七年到底够不够。到底要事业还是要家庭。哪一个才是未来更重要的。如果说是家庭，那么没有事业，家庭也很难拥有我想要的平衡。说到底。我还是对自己要求太高了。可是。。。。。可是。。到底是因为要求高，还是自己能力低。。。这一点让我低头沉思好久。。

我想我不是低能儿，那么我我一定是哪方面的机能停歇了。还没有被发动。我的智商和情商哪个更高一点，哪个更合适用来成就未来。

未来。未来。。。。什么是未来。。把今天的每件事做好，未来就一定会好。最近发现。有时候，人真的应该把梦想设立高一点，因为设立的太低，等到实现的时候根本发觉自己没有改变什么，比如我。两年前，我说我要住楼房，我要住可以独立卫生间的房间，我要拥有自己的电脑，我要可以去买星城商厦的衣服，我要一天逛一次华堂，还有买很多东西，还有每天屋子里有鲜花，然后我每年都要去旅游，而一年后我就实现了这些，但是直到现在我也没发觉我完成了什么，反而感觉只是生活上奢侈了一点，而对于心理感触却一点也没发觉到什么。可是当我把梦想的门槛设立高的时候，我发觉这一年内，我尽然没有任何进步和发展。这一点让我开始质疑了自己的能力。是能力低还是恒心没有。我想两方面吧。都多少存在点问题。

有时候我也会为自己紧张，紧张自己的青春和姿色，献给了事业。而留给未来的另一半的是我成功事业后的沧桑老脸，还有那一身职业女味道。是不是有点亏欠他。我想应该不会吧，因为他给我也可能是事业成功后的沧桑，两种味道交织一起一定也会魂牵梦绕吧。我们一定会有着共同的感情需求，和家庭需要。我们一定会结合。当然我很不赞成商业性家庭。两个人都太强势。所以我会在做妈妈之后做一个全职太太，然后待儿长大自立之时，会再去颠覆我的事业。因为生活安逸和快乐并不是我生活目的的本身。

当然其实我骨子里还是属于那种比较小女人的，但是心智是属于大女人型的，说骨子里小女人是因为，我会为我心爱的人去改变自己。这一点证明了很多次，我会因为爱上一个爱吃鱼的男人而喜欢上吃鱼，也会因为爱上一个摄影的人而去给自己买相机，当然不会因为一个酒鬼爱上喝酒，说自己小女人，是因为，我比较感性，我会用自己的第六感去感应我的他需要什么，俗称 懂你。

而心智大女人是因为我有着男人一样的野心，有着男人一样的性格，豪迈这个词用在男人身上，用在女人身上就是大大咧咧。所以我是这样夸自己的。

不知不觉说了这么多。已经凌晨四点了。感觉失眠挺好，能拥有整个夜晚。也是。白天太阳光芒万丈，终归还是要把夜晚留给月亮。而我把夜晚整个拥有。换成我精神文字。很快乐

貌似不知如何收笔。那就俩字收尾

牙刷。