大北的边缘
（一）
在我的记忆里，秋天总是未先预知就到了……
所以，我习惯了凄凉，继而干脆就视而不见了，因为，我的眼睛里好像已经没有了色彩。
大病初愈，我挣扎着踏上了北上的行程，站在大北的远处……
高中时，老师曾举过一个例子，说一名学生为了考上北大，父母不遗余力的在他的房间里挂满关于激励他的座右铭，如“我要进北大”、“北大是我家”、“我爱北大”之类的话，却从未过问他的学习与生活，后来，这名学生承受不住了压力，开始做违背了道德的事情，最后被送进了大北。
那个时候，虽然我还不知道大北是什么？在哪里？但后来老师说是监狱，所以，那天我是全班70多个人中唯一一个没有笑得出来的人。
因为，曾经，我的灵魂似乎也游荡在监狱的门口……
（二）
小的时候，我如同《红楼梦》里的贾宝玉，与世俗格格不入，既受溺爱，又受人恨，最后只能躲进潇湘馆里扮作哭泣的林黛玉了。
自然而然，我成为了生活中最大的叛逆者，其实，我反对的只有埋藏于人们心中旧的观念与思想，但是，似乎没有人愿意去倾听我的哭诉，我不得不努力的复原所有的伤口，拿生命中最脆弱的坚强去填塞我的过失，十多年过去了，才猛然间发现，这个坑我越填越深，越填越大，几乎就是一个无底洞。
我几乎没有了办法，甚至绝望，那段岁月，我的灵魂在沉重的压力下游荡，直至今日，似乎身体里每一根神经被牵动，怒火都可能一触即发，我努力的压制着，克制着……
或许，正是这种克制、包容与宽慰，才使我走到了今日……
十多年前与十多年后的今日，那是不一样的感觉……
就好像想象中的监狱与我今天站在它的面前，那是不一样的……
生命中，似乎一切都已经安排好了……
（三）
那是小学六年级冬天里的一个早晨，我和同班的几个人在玩跨步，正玩的尽兴时，对方的一个女生的一句话激起了我的愤怒，我挥手就是一拳，打在她的左肩膀处，然而，那女生当时就坐地不起……
我慌了，由愤怒变成了恐惧，赶紧和几个同学把她扶进教室，我开始低三下四的向她道歉，迎来的却是她的一声声惨痛。
最后，她被医院的车接走了。
莫大的悔恨犹如烈火灼烧着我的心灵，我只觉得，那个下午，天地一片昏暗。
噩耗传来，肩肘处，小骨头粉碎，大骨头断裂。我有些惊讶，那一拳出的到底有多重！
我魂不守舍的度过了几天，我每天只能从她家附近的几个同学嘴里得知她的情况，她需要长期住院。
那段岁月，是我生命中最艰难的时光，家里哥哥步入大学，老爷刚刚做完手术，妈妈在照料，爸爸每天还要上班，肩负着全家的压力，而我每天回家只能面徒四壁，空旷乏味，加上这次的压力，我几近崩溃，如果我再向父亲索要手术费，父亲会把我打个半死。
离她出院的日子愈加临近了，我的心愈加不安起来，我开始筹划能够填补她的医药费而不通过父亲的最佳办法。
那个时候，我不知何叫犯罪，对于偷抢的后果我从未想过，我只记得对未来好与坏的预知在我的大脑里激烈的争斗着，我甚至考虑过如何找把刀、偷谁的、抢谁的，那个时候，我的眼里只有钱，其余的，举无轻重。
后来，我还是放下了，想等她回来再说……
不知是出于一班同学的考虑，还是她知道了我家的情况，她回来后从未向我提起过钱的事，而我，更没勇气去提起，甚至，我的幼稚无知，反而让我开始躲避她，后来，此事不了了之。
要知道，一千多元的医疗费，对于我和我的家庭那该是多大的负担……更要知道，十多年前的那个时候，钱有多硬……
她挽救了我，用她的善良，如果是另一面，我现在应该呆在大北的高墙内，我现在可能已经能够成为了小学老师的教科书……
等我今天想向她再次道歉的时候，她已经结婚了……我只能，带着一生的悔恨和情感上的折磨来用自己的善良，去感化我身边的人，不管，结果是什么样子……
（四）
要知道，有时候不得不信，命运在你出生的时候就已经注定了……
半年后，我以优异成绩踏入初中……
家里的情况更加不如以前了，老爷开始了第二次手术，哥哥大学还没有读完，我吃穿用的都不如别人，我的神情开始恍惚，成绩下滑那是自然的，我开始顶着巨大的压力接受那一切可想而知的目光，我从未向别人诉说我的痛苦，因为，我不想以泪水和可怜相换来别人的一种短暂的同情。
大姑家的哥哥那时正读初三，我们同一所学校，所以，有了他撑腰，我开始用武力来获得应该拥有的一点权力，那种争抢的欲望急剧增加，我只想告诉别人，这里有我的位置，不容被忽视。
于是，我开始肆无忌惮的拉帮结派，到处打架，校内校外、厕所、教室，几乎遍布我的战场。其实，我本想差不多就住手，因为，我的路不会用这种方式来走，可是，越走越远。
我开始变得很吃香，声望也越来越大，同时，也传进了校长、各个老师的耳朵里。
他们都找我谈话，我不以为然，甚至公开对学校的古板制度提出抗议，甚至向他们叫嚣、举报，某些老师受贿、歧视弱势学生等问题，班主任一气之下，撤掉了我身上团员、班干部等所有职务。
我气急万分，更加我行我素，给学校制造更大的麻烦。
转眼进入初三，改换了班主任，那是我亲戚家的一个大哥，他了解我家当时的情况，所以，对我格外关注，格外呵护。
我的行为开始有些转变，转入学习中来。
但是，是福不是祸，是祸躲不过……
有一天，四班的一个女生公开挑衅我们班，激起了我们班的愤怒，最后升级为两班战斗的导火索。
我记得清清楚，那天夜幕降临（怕学校抓开除，那时制度格外严了），我们两个班约好了厕所见，意思再分明不过了——打。
打斗持续了半个多小时，大多没都全卖力，只是轻伤，最后陆陆续续从厕所撤出来，但尽管如此，还是被老师发现了。
第二天，两个班级被罚了禁闭。
我被班主任单独叫走了……那是别人都不知的谈话，我也从未对任何人说过。
谈话很随和，也没外人，我们当成了聊天。
“你想过以后做什么吗？你难道想和外面的小混混一样随时都为会送命或坐牢而提心吊胆吗？”
“不想！”我回答的很干脆。
“有些事我们躲不过，比如你家最近的遭遇，但有些事是可以改变的，比如你的家族的今后的命运！而你，就是你的家族的希望，我一直觉得，你不是差学生，你非常聪明，你前途无量！”
那个下午，他一直在鼓励我，给我打劲，最后，我是哭着走出了他的办公室。
我的心里，一切开始平静了，全身心投入到学习中，那时，距离中考仅有三个月。
近三天后，学校里又发生了打架暴力事件，其中有校外的人，我都认识，而且跟我关系还不错，那里面，其中有一个就是我的侄子（他岁数比我大，但辈分比我低），事发的那天晚上，他们就被当地派出所拘留。
（五）
今天，当我有幸站在大北的远处眺望时，那种闭塞的荒凉与沉寂，令人发指，庆幸的——我不是那里的一员。
现在每逢回家，还会碰到以前的兄弟，偶尔还会叫一声大哥或老大，但估计是他们早已忘记了我的名字了吧！老大，那是过去了！
让我欣慰的是，他们都已度过了生命中最荒诞的时光，变得成熟、稳健和庄重，对世俗、对人生、对爱情、对事业的认知与接纳，每一张脸上都挂着善良、幸福与和蔼的微笑。
家庭条件的转好也让我从痛苦中走了出来，我开始用善良去感知那些对前途含混不清的年少，让他们敞开心扉，接受这个世界的和平与美好。
那些暴力，那些野蛮，终是短暂的，不得人心的，人们心目中的和平与美好的生活里，不存在这些，也容纳不了这些，那些肮脏的东西，只会受唾弃、受谩骂、受蔑视、受躲避……
学会容纳与包容吧，不要再让你的灵魂四处游荡，终无定所，要记住，你不是一个躯壳，你是一个灵魂与肉体的结合体，你拥有理性……
