何时有勇气捧起那双脚

我是一个八零介于九零之间的青年，中国千千万万底层民众中的一员。二十好几的年龄，不敢说有为的青年，但也足够努力，在这个人吃人的社会里始终高不就低不着。虽然活到现在，我自认为还对得起自己，但心里唯独不敢说对得起父母。

从小生长在农村里，父母都是一穷二白的农民出身，生活略显拘谨，入不敷出的情况经常有。那时我们小，从来没有感受到父母的艰辛，稍微长大些又有一段时间平白无故的埋怨父母当年的疏于管教，以至于我在人生的一个重要路口跌落谷底。可是我何曾想到那时的父母为了我那几乎是家里最昂贵的上学支出而奔波劳累，连着家里的一些头疼的琐事，他们何曾有喘息的机会？如今的我时常扪心自问，往昔的那些自是我不争气，或许倒在了中国式教育的脚下，但是唯独我没有资格埋怨他们。

儿时他们没有能给我们买上那怕一件玩具，一个玩偶，但是他们肯定是在为了给你吃上一口饱饭而饿着自己，你知道吗？儿时放学时间下起大雨，回家的路又异常的遥远，站在校门望着雨幕中并没有他们送伞的身影，而大雨滂沱的那一方他们不顾风吹雨打坚持劳作的身影，你看到了吗？

难道这一切的劳心劳累都是为了他们自己吗？现如今还未有儿女的一些人是无法体会的，或许等到我们膝下儿女绕群时方才懂得那份艰辛，不仅仅来至身体，更来自心里。

多年前毕业出来找寻工作，一出去就要奔赴遥远的他乡。临行的那晚，老妈愣是一晚没睡好，脑子里总想着些万一我在外面过得不好怎么办。那份心疼我掉一个毫毛的心思当年多半给我当作了老妈对我束缚，絮絮叨叨的嘱咐也让我烦躁的很。许多年过来了，如今出门在外的那份唠叨明显淡了许多，不过化为了一句：路上小心。每次当她说出这句简单的话语，我时常心里翻动异常，看着她渐渐老去的容颜多麽希望她能再像以前那样对临行的我唠叨这唠叨那的。然后我每次转身离开他们时，我都有一种流泪冲动，我和他们还有多少年这样的离别，每一次离别然后在相见时，总能看到他们头发间又多了几条白发。

好多人都说老爸是一个在家里扮演“狠”角色的人，但我的老爸并非如此。他一生只钟爱烟和酒这两样东西，或许还有我和老妈，在我成长的世界里他对我始终是温温顺顺的，打骂和黑脸也很少见。也许这一切都会让那时年少的我认为他对我来说仅仅就是一个有义务养育我的父亲而已，但是许多年过来后，我渐渐认清了他以前的影子。

当年我在我人生第一条人生路口上犹如掉入深渊的人只抓住一颗矮小的救命草，离考上高级中学堪堪只差一分。像我们这些乡下的孩子一生的希望多半寄托在能在中国教育冲杀出一条血路，方能像一个正常人活着。其实，老爸在学习上没对我要求过什么，但我落榜的那晚，看看他床头的烟头就知道，他是很在乎的。后来老爸不知为我的事奔波了多久，我还是如期的进入高级学府里。

我知道乡下人包括自己的父母在他们那个动荡时期读书识字的时间都不长，而且我知道父亲他小时候读书很厉害，曾得到大学教授大姑父当年称赞，可是最后遗憾倒在贫穷的门槛前。

到了如今，家里过得也好了，吃饱喝足。我也差不多到了该娶妻生子的年龄，而我这几年的感情都不顺，奈何日子好转了，老爸抽的烟却还是有增无减。老妈时常在老爸不在时对我坦言父亲一直担心的婚事，赶上时代了，父亲也喜欢看报纸，看一些新闻。也许他们也知道现在年轻人结婚没那么简单了，并没有像他们以前那样一穷二白的也可以结婚。现在的年轻姑娘，好一点，漂亮一点，总得要求你有车有房方才嫁给你，否则你别想找个像样的。

得咧，这件事有得折腾已经略显年迈的他们还执着着到处奔波劳累，我于心不忍，劝阻也没用。看着他们现在还在为了那车啊房啊辛苦工作，总觉得社会真不是个东西的同时恨不得扇自己两巴掌。

他们到底上辈子欠了我什么，以至于这辈子如此的偿还，而这个就是一条纽带，会有一天会轮到我的头上。而我想起码在我还是身为一个儿子的时候，就能尽可能的去给他们那怕是一点回报。

又将是一年到头，近几年临到过年回家时都会在心里暗暗的下决心找一个夜晚端一盘热水，然后捧起那双为了我奔波了一辈子不曾停下的双脚，好好的，仔仔细细地洗净。看似如此细小甚微的事情，可每到看到他们的那一刻起，我的勇气又都一下子飞到哪里去了。

我越发的长大，他们越发的苍老，似乎我和他们之间隔着那么一层说不明道不清的东西。难道是我不够爱他们，不是的，我是无比的爱他们。近来我发现身为一个男人实在是虚荣的为那所谓“男人准则”所困扰着，在男人意识里端水洗脚从来都是女人做的事情，那怕是面对父母也会让一个身为男人儿子竖起一道无形的墙。

现在我有点懊恼男人的一些架子，前几年我被这些东西击倒了，在如今的我希望我在他们面前都能让那些虚荣的东西化为乌有。

那双脚，我会在那个时刻坚定不移地捧起，然后为这双如今还承载不知多少重量的，也许已经略显难看的双脚洗去一些负担和劳累。