借事例说说我的爱情观

是习惯并喜欢把某些东西隐藏起来，构成生活中一幅幅看不清也

猜不透的幽魂画，让人忘却很多，铭记的更多。

习惯于装惶，于是乎忘记了真实的东西，多少岁月又随流水一般逝去，我的生活依旧如此，依然向曾经那种问过自己，我的生活究竟要向何处行使？尽管生活有太多的选择，然而我的处境使人渺茫，不知道该给自己一个怎么样结局，才算得是不是枉此生。但我喜欢那种站在上峰的优越感，尽管不像歼石可以征服世界，但却类似于神灵可以主载自己，似近而又辽远的与自己掺杂着，似真似假，几分幽雅，几分遥望，孕育了隽永的兴致。

尽管这经历了许多，但我始终不能与某种定式来衡量我的过往，并将其作为一种形式来定式我的未来，我无能亦不能，因为我知道一切还有意义或不失价值的东西，不应也不能被某一个好或坏的固定模式而束缚，因为好是建立在自由的基础上，而又将把自由以神话的方式推向更高峰的过程，我不应该被束缚，尽管这或多或少也都能减少即将到来或还没有到来的伤痛。

痛，是一种感觉，会让你撕肝裂肺，也会让你肝肠寸断，更会教你刻骨铭心，从而记住了也许是不应该记住的东西，来时时刻刻提醒着你，自己的伤疤，也许是一年，再者，二年，三年…… 或是一辈子，无论如何时间能冲淡一切，只不过不知道这个时间到底还要多久罢了。

灰色的天空中，总会充满让人感觉到无限忧愁的情调，让那种淹没在心中的痛，禁不住的岸涌出来，于是乎又有了心痛的感觉，好像，似乎很久他说要和我“分手”，尽管在这次“爱”的阴谋中，我没有真正动心，但得到这个消息我还是不高兴，我不知道他所谓的这个“分手”对他而言是什么样的重量，或者说也不在乎，我也没有考虑太多。然而就像我曾经说的那样，爱上一个人有两种方式，一种一见钟情，这种感情是因为不了解才喜欢，不可靠。另一种是日久生情这种感情是因了解才喜欢，所以更加可靠，他对我的是前者，所以我应该比谁都明白这个后果，然而这个结果却是在我毫防备之下而来的，看了信之后我并不吃惊，我也并不痛心，但却很失望，发自内心的失落，但却没有任何人知道我们“分手”了，因为对我构成的伤害并不大，所以还不至于表现在我的行动上，也许真像所说的那样，这是一个阴谋，因为有人说他要“分手”的原因是因为“被逼”不得不放弃，尽管我始终都为这么认为，但听到这里我又始终忍不住心软，无限的想多给他一些关怀。如果说这是一场阴谋，那么他便是最大的受伤者，而我也是最可悲的受害者，×××，000两人却是主谋，我不怪谁。

不为别的，我的心花尚未完全绽放就已凋零，其实我明白，我们终于法融入对方，我们一直都在委屈着自己而彼此迎合着，你很辛苦，我也百般疲惫，却还要给自己织一张大大的网，所以倘若这叫“分手”，那么“分手”便是最好的解决方法。

一次次的又与他相遇，我的从容无以让我不达理他，作为一个曾经伤害过他的人，我不会选择静漠的擦肩而过，我的宽容足以包容他的懦弱，他真的好懦弱，尽管原则上讲：我是被他拼命的追求后而又与心灵深处挣扎之后而“抛弃”的人，我应该恨他，然而我没有，似乎并不重要一样。

随着时间的流逝，慢慢的似乎就快要在我的记忆中抹灭，对于他而言，我不知道。但于他既是初恋，应该留下一点点回忆。我的从容又促使我买了一件衣服作为一种别人眼中最特殊的礼物送给他，留下一点隽永的回忆吧!于我，我没有想太多，我只觉得别的东西似乎除了都不大实用之外，都没有任何记念色彩和使用价值。

送给他那天晚上是5月29日，我们的静漠又冲破了时光的流速，终于又回到了只属于自己的那片森林。

时间几乎很快，就再一颗心走近另一颗心而后又远离，又快要靠近的时候宣告结束。那天晚上2007年6月6日晚，他发信息给娟，要她告诉我，让我答应他最后一个请求，让我陪他吃夜宵，而那天娟正好关机，我一直也知道这个消息，似乎他真的想说什么？于是叫我姐(选)来叫我，我和仙走了出去，我们一直走向“情侣大道”的那片树林，几乎很久都没有进入正题，时间在我们无聊的沉寂中再次溜走，就快要说什么时，(任、余)又出现了，倘若那是叫“分手”，那么他们这几个人就算是“情敌”，我不知道应该对他们中的谁告别，于是我又选择了沉漠，终于到11：30他似乎真的要说什么。而然……

时间溜走了许多，人也在这片潇漠的树林中远走得无声无息，于我毫无任何痕记，“爱情”也在可悲中随之而去。

这让我深知：爱情之所以如此耐人寻味是因为它本身的变化莫测和丰富多样，人总会因为没有爱情而去渴望得到它，然而却总不会因为有了爱情，而深刻认识它，人也不懂得有了爱情而应该更加保护它。

爱情之所以如此美丽沉醉，是因为它本身的神秘诱惑以及深不可测的杀伤力，人之所以会失去爱情，是因为他不懂得去呵护那种杀伤性武器，谁都知道，玫瑰有剌是为了保护美丽，然而却总有人想在风平浪静中获取险遇，总是得到之后又不懂得珍惜。

爱情之所以悲怆，是因为它太美丽，还记得我说过那句话吗？美丽的爱情带来的总悲惨的结局，不为别人，只因为它太美，谁都在自己捺捺不住寂寞的时候才想起爱情这种消魂的东西，于是当自己从中找到一点或全部感觉时，便感到厌烦，于是乎拼命的撕毁这层关系，从而给另外一个留下的只是一种痛苦的记忆，镜子中所能够照出的只是迎合彼此的苦笑，做为隐藏泪水的最好方式。

爱情之所以短暂，是因为那种感觉还不足以被别人或自己称之为爱恋之情。有人说：偶尔的擦肩而过并不能缘定终生，偶尔的回眸也不能将一切尽收眼底，但那一刻的心灵感应却能激起内心的轰鸣，从此回荡一生，尽管彼此之间那种所谓爱慕之情是真的，这一点我坚信，因为这是触动心灵的，一般的人装不出来，然而这究竟不是爱情，时间一长，自会因为本身性质而宣告圆满结束，谁也无法挽留，更无须挽留。

这些我看得透，今晚6月8日高考结束，7：30高三的回来了，对于许多人而言也许这便是最后一次到三中(黄，任)来找我，我毫无意味的冷落了他们，任说让我下去跟他们做最后的告别，而我没去，我好伤心，好无奈，他们不在的两天里，我似乎少了点什么，尽管不是身体上某个必不可少的部分，然而究竟也不亚于割去一块肉那般。同样的长明教室里，同样的那张桌子，同样一起到过的草坪，同样……物似人非，徒留审挂罢了。

此时此刻我只想平静下来，我不知道我应该找他们中的谁告别，该来的还没有来，不该来的也在来了之后又失望的走了，到底应该给谁希望，而又不应该让谁失望呢？我好累，我不知道，我不想思考这个问题，然而天总是不从人意，它每晚或多或少都会与噩梦的方式与我碰面，我无法阻止，痛恨却又不得不毫无任何一句怨言的接受，没有人会理解我的无奈，就连我自己都清楚自己该如何做，用如何一种果断的方式来宣告我们的关系。

时间终究能冲淡一切，包括总是深藏在某一个人内心的，有些东西无法忘记，但却可以冲淡，会变得毫无价值，无意义，那隽永的美好与平和只能留在记忆里，却能让一个人永远回味，从此以后就让一切都留在彼此的记忆中吧!这样不会伤害到任何人，于我，于你，于他们能好则罢。

记忆从今天开始，我们这些于被束缚的日子也应该划上一个圆满的句号了罢。让我们重新开始新的生活，我们还是朋友，像曾经一样。

风轻轻的吹，夏叶波动，翻滚的野花，一切依旧豁达，从容不败，依旧……