成都归来
国庆七天长假，我去了成都。一直待在成都，作一次访友之旅。
我珍视朋友，爱护友情，而且一直奉行“在家靠父母，在外靠朋友”这句话。当然那种“靠”不是没有自立的那种，只是一份特别的依赖，对人情的眷恋。这样的方式，一方面深化了朋友间的感情，另一方面又能让自己玩得不错。国庆在成都度过是早已安排好的，因为之前曾一直答应TA们，我说我会去看TA们。虽然不知道这是不是TA们的一份期待，但至少对我来说，那些都是我许下的承诺，我有必要去偿还。
原以为去成都会很挤，因为好多回家的同学都有提前订购车票。所以我在9月30号，就是国庆假的前一天，去了汽车站，也打算预定一张到成都的汽车票。可令我大感惊讶的是，她们并不卖第二天的车票，随到随上完全可行的，我骑了那么远的车又白搭了。由于某位室友思“家属”心切，很早就把我拉起来了，犹记得当时天还没亮呢！说也奇怪，平时懒得莫法，经常睡懒觉的一个人，居然会起床那么早。唉，爱情那东东。我的心情才没那么急切呢，因为我当时还没有找到落脚的地儿。“前路”未卜，毕竟少不了忧虑。
都江堰离成都不算太远，半个小时左右的车程，很快便到了。下车时天下着小雨，吹点凉风。旅行的第一天，天气不太好，至少在我看来是不适合旅游的。姑且接受吧，撑着伞在雨中慢走，也不失为一种情调。因为第一次从茶店子下车的缘故，我不知道我接下来该怎么走，甚至不知道我的目的地在哪里，我只想离开。问了很多人，打了很多电话，最后还是得自己去站台看，一个一个地对照，寻找某些熟悉的记忆，熟悉的地点。那里的人情不温暖，我失望，但，与我何干？匆匆上车，到火车北站，再转车到一环路东一段。她在那里，所以我第一个想到的成都的落脚点就是那里，纵使我并不确定那里是否有我这一夜的安席之地。我只是固执地想靠她近一点，不因其他。
下车的时候没有人来接我，雨还在下，突然感觉有点凄凉。也许是为这个秋天，我安慰自己。她们在丝雨，我找到她们，然后傻傻地坐在一边，看她们无聊游戏。没过多久就是吃午饭的时间了，她们回家，而我，自己找地方解决，一个人。点了两个菜，鱼香茄子和素菜汤。鱼香茄子是我在外面吃饭的时候的最后退让，不知道吃什么的时候就选它，无所谓希望，也不至于太失望。素菜汤算是吃饭时候的习惯吧，亦谈不上喜欢不喜欢。习惯而已。
一上午的时间就那么过去了，过得浑浑噩噩。下午她们建议去滑冰，或者说决定吧！我习惯做一个Follower,因此对她们的决定并无异议。且也是我所愿。三年之前我就说我要去滑冰，我喜欢那种似飘非飘的感觉，好像还很酷的样子。但计划敌不过变化，由于种种的种种，那个计划还是被事实给抹杀了。人世难免无奈。现在终于有机会去践行它，而且有她，有她们，我又何乐而不为呢？
第一次滑冰，第一次她拉着我的手，两种美妙的滋味相互叠加，呵呵，很享受。即使我知道这只是一种平常的运动，她也只是出于一个朋友的帮助之心才牵我的手。可我却像一个老处女般，好像第一次与异性有了亲密的接触，激动、快乐，或许更多的还是后悔和遗憾。这样一双温暖的手，这样一个温暖的女子，我却错过了。虽然我一直非常喜欢听JAY的《回到过去》，但我也知道，我们是朋友，仅仅是朋友，回不去了，永远回不去了。我只能保存好关于她，关于我们的记忆，供我以后的岁月来缅怀，在某个难眠的午夜，在某个人来人往的路口。
整个下午我都在努力学习滑冰，除了她伸出手要帮助我，我不会主动请求她，我认为我没那么卑微，虽然我爱她。爱不是彼此改变，彼此委屈，她应该有她自己，我也是。因为我想一次把它学会，以弥补这三年的那么一个遗憾，如忏悔某个罪行，我大多数时候都在场上。尽管汗水长流，尽管行为笨拙，但我不放弃。有一次她带着我滑的时候，我没有控制好，把她摔倒了，而我还是像前几次那样，只是手掌撑地。我知道那一下一定把她摔坏了，我沉默着拉她起来，然后不知所措，不懂安慰，不懂说抱歉，只有尴尬，只有愧疚。那大概是她学会滑冰以后摔的唯一一跤，我该怎么表达我的“对不起”，以对得起这个“唯一”，我不会，还是不会。
滑完冰，出了公园，她们又说，“明天去放风筝”。哇，我那个高兴得。我这一辈子还从没放过风筝呢！仿佛这样就可以回到小时候，回到那个单纯幼稚的年代。我开始对这个假期满怀期待了。因为我感觉还有更多的第一次在等我，而第一次往往是令人向往的，令人难忘的。明天，期待，无比期待。
我们在分开的时候确定了一个大概的时间，早上十点（那是她的说法，因为她习惯在那个时候起床，我也习惯在那个时候还问她起床了没，或者吃过早餐没）。当晚在另一个朋友那里住宿，我其实特怕麻烦他。但他很好客，请我吃了饭，还买了很多好吃的回寝室，一点没有生分的感觉。跟她们分开以后我就去了他那里，虽然我也是一个比较晚睡的人，但他更晚睡，还有他另外的几个朋友。可能他也是为了多陪陪我们吧，我想。所以我们就吃东西，吃得差不多了就玩玩扑克。我这个人平时是不喜欢玩那些的，但跟朋友一起的时候我会，算是一种拉近感情的方式吧！感情需要经营，这一点不假。因此我会试着去听TA们爱听的歌，玩TA们迷恋的游戏，甚至TA们喜欢喝的饮料和常吃的菜，因为我觉得或许从这些行为，这些东西里可以感知TA们的存在，了解TA们，然后找到拉近彼此距离的途径，也可以作为想念TA们的一种特殊仪式。
深夜两点半，怀着对明天的殷切期望进入梦乡。梦里我见到一群奔跑的孩子，在宽广的草地上，TA们欢笑，大声呼嚷，风筝被云朵举得老高。于是我也笑了，笑得那么无邪，像个孩子。第二天起床不是太晚，他们还在熟睡，我不忍心打扰，轻手轻脚地洗漱完毕，等待她的通知。站在窗口向外望，城市已经蠢蠢欲动，渐渐热闹起来。来往的人们，穿梭的车辆，都在告诉我，繁华已醒，黎明已去。十点快到了，我估计她已经起床，便决定下楼去与她们会。她负责通知另外的两个人，我无须理会。本来打算不辞而别的，他也许正在好梦，我不能那么残忍。但就在我开门的那一刹那，他醒了，睁开迷糊的双眼。我说我走了，再见，国庆玩得愉快。他说嗯，语气慵懒。我合上门，潇洒向前。我盼望与美好邂逅，时时准备迎接它们的到来。
出了他所在的学校，进去便利店买了一点早餐，然后赶往她将来的方向。没走多远就与她相遇了，那时我发给她的消息刚刚成功。她埋着头，自顾自地向前走，我仿佛看到她高傲又落寞的灵魂上下摇曳。我挡在她的前途上，以引起她的注意。走到无路可走，她才抬起头，看看我，像看一个陌生人。我知道，这是她一贯的冷漠。我让开道，一边跟她并肩走着，一边给她絮叨。我说，我以为你还没起来呢，你姐呢，吃早餐没，今天我们去哪里放风筝，诸如此类。她没心没肺似地回答，有些竟恍若没有听见，面无表情，让我捉摸不透她的情绪。
我讨厌等，她也是。但有的时候我们不得不等，因为这个世界不是因为某个人才存在，地球也不是为了某个人才转。我们就坐在路边，等一个朋友和一个朋友的朋友，同时有一句每一句的说话。等女生是一件恼火的事，非常恼火的事，如果她说她回去放一样东西，或者取一件东西，大多数男生会以为她就真的只是去干那件事，最多也只要三五分钟，但她们却可能会让你等到想抓狂的十五分钟，甚至更长的时间。为什么会这样？也许是她们回去了之后确实是拿了东西就走，只是偶然经过镜子前看到自己的刘海有点乱就动手捋捋，然后发现脸上有点灰灰，再洗洗脸，洗完脸又觉得该上个厕所，以免在外面不方便，然后的然后，就是那个让等的人几乎想死的时候了。甚至听说有的女生还会借机在家坐坐，再与某人聊聊天。真是的，女同胞们，你们能不能改改这个“良习”？
在等的这段时间里，有个阿姨（其实准确的表达是一位少女，因为不爽她才这样称呼她，待会儿我会讲，她怎么让我不爽了）发给我一张宣传单。传单上面写着，“阿杰发艺首推皇家，45分钟洗头加吹风造型=震撼价5元”，“Big Surprise Waiting YOU”之类的超狗屁内容。我只瞟了一眼，然后就递给她了，我想或许她用得着。她说等哈儿去看看，我以为她只是说说，因为我们的原计划是去猛追湾放风筝的，我觉得这个计划雷打不动。但后来的事实证明，那仅仅是我一厢情愿的意淫而已。
那个朋友和朋友的朋友终于出现在了我们的眼前，在我和她濒临崩溃边沿的时候。接着我们一行去一条小吃街买早餐，就是买早餐，并不顺路。奇怪的举动，在我看来，因为老天都知道我是多么想快点去放风筝。买的什么吃我不记得了，也许是我不常吃那些东西的缘故。
在我们前往放风筝的途中我或者她提到了那张宣传单，然后她们就说去看看，因为她们提到的服务项目真他妈太便宜了。看就看嘛，我在心里嘀咕，总之你们要去放风筝就什么都好商量。说去就去了，先是她们三个有一个要洗头，后面因为太难等，那两个也去洗头，还鼓捣我也去。我却坚持不去，因为我还在幻想放风筝的事，它不能再被耽搁。可是后来的事越来越不受控制，她们甚至决定再弄个发型！我的妈呀，放风筝的事大概，也许，十有八九都泡汤了，不到11点的时候进去，出来的时候已经1点半了。我真他妈佩服这个“阿杰发艺”的员工们啊，真是敬业得不得了，洗个头还就是四十多分钟！我的乖乖，恐怕头皮都给人挠破了！唉，我的耐性，消磨殆尽。不过稍感欣慰的是，他们那里有电脑，可以上上网，在空间抱怨一下，再看看韩寒的最新小说《1988，我想和这个世界谈谈》，甚至参与网购。但你能想象饿着肚子等待未知的心情吗？我简直无语，超级超级无语。
不知道她们是为了安慰我受伤的心灵，还是因为她承诺过我洗完头就去放风筝怎么的，尽管已是早该吃午饭的时候，她们却对吃午饭的事却只字不提。径直去往猛追湾，那个我希望又失望了无数次的地方。终于我们到了，不过艳阳高照，热。适合放风筝吗？我问她们，又反复问自己。我知道我心有不甘，如果今天我没有放成风筝，我想我会死不瞑目。
在猛追湾那个游乐场转了一圈之后，确定以及肯定没有风筝卖以后，我近乎绝望。近乎绝望但并不绝望，因为我突然看到万里无云的天空飘飞着几只风筝。希望又冉冉升起，似缓缓入云的风筝。可这种在绝望边缘获得的希望我甘愿不要，它们就有如在一个人被歹徒捅得半死的时候，走过来一个警察模样的人，你以为他会救你，他却拔出一把枪，朝你的胸口猛开几枪。那样的死更难受，因为你带着对这个世界的正义的无比绝望共赴黄泉。老人们接下来的话就给我那样的感觉。“这里是没有风筝卖，要到荷花池那边去买”。我看他们那里还有几个风筝，应该是他们自己做的吧！但我知道，我们都知道，他们没有谁会借给我们，更别说卖了。其实我也能理解，这些老人是孤独的，风筝是他们的一种玩具，一个陪伴，他们不舍与这些风筝分离，尽管它们没有生命。放风筝也不是为一种乐趣，以了却余生。
她们并不打算去往荷花池买风筝，我也只好不再执着于那样一个原本就没有任何保证的幻梦，就此作罢，寄望我的后半生。此间遭遇让我更加坚定那样一分信念，“计划敌不过变化”。打算是假的，承诺也是假的，誓言更假。
然后我不再对接下来的旅途满怀期待，似乎只想有个交代，给那些朋友，给我自己。
我们走出猛追湾，装作无所谓，感觉放风筝只是不经意间的某个玩笑，也没人再提。因为这玩笑并不使人想笑。我想哭，但无泪，心会过不去，而已。她们说中午吃冒菜，好吧，就吃冒菜。可是冒菜是什么东东？ 我不知道。听过，没吃过（因为我不习惯吃路边摊上的东西），所以不知道是什么些。就像你在没吃过“泡椒凤爪”之前你不知道它其实只是几只鸡脚，没尝过“心痛的感觉“之前你不知道其实它就是一杯白开水。名不副实，就这么简单，而且如此的事件多了去了。算是诈骗吗？谁让你自己甘愿呢？所以我也无意再说个啥。
吃过冒菜之后才知道，事实就是，你挑几种你自己喜欢吃的菜，TA再给你加点豆芽和粉节节，在一个盛满麻辣水的锅里煮好的食物！天，为什么叫它冒菜？搞不懂。
下午没什么安排，那就乱逛嘛。先去了那个朋友的朋友的学校，然后在我说我晚上要去另一个朋友那里的时候，她为了帮我看看坐哪路车（因为她是与我同行的朋友中对成都最熟悉的人）才让我们有了下一个方向。本来她也有说又去滑冰的，但因为太阳过毒，我们其他三人一致严正拒绝。
下午的事其实也没什么好说的，我们就无聊地走，在自自以为是风景的地方戴上我们微笑的面具，故作姿态，然后与那刻的时光合影，一起定格。我们拍下了插满国旗的行道树，拍下了包容烈日的玻璃墙，拍下了“日本人与狗不得入内”的海报，拍下了枫叶广场的枫叶，拍下了似一对戒指的两颗大螺丝，拍下了橱窗里的假体模特，拍下了伊藤洋华商厦上迎风飘扬的中国国旗，拍下了人行道旁刻意摆放的鲜花，拍下了公用电话亭，拍下了所有被风景的风景。当然还有我们自己。因为每个人都会把自己当成必不可少的风景，用来祭奠回忆。
我还有另外的朋友要去拜会，所以打算晚上离开。但，事与愿违，他还没回家，所以我早有的念头只有一拖再拖。我还得待在那里，不是我不愿意，但，当事实没有按照一个人规划的道路进行时，他会不自在。我有点被他，我要好的哥们，抛弃的感觉，也许是背叛。他不想与我相见？难道还是我对往事固执的单念？不是吧！他也有他自己的生活，如我。那我就去又一个朋友那里，算是我自己对自己的妥协。我朋友很多，欠下的债很多。
但晚上我并不准备走。或许她们还有新的想法。我等她们通知我。我也想陪她，尽管她不在意。走着走着就没有目的地了，甚至不知道它在什么时候丢失的，可能就在某一刻，某一个路口。
我问，“现在我们去哪里啊？这附近有啥好耍的没？”。她说，有，宽窄巷子。我说，“宽窄巷子！？我早就想去了，在哪里？久闻其名啦！那我们去吧！离这里有好远？”她说，莫得好远，走都走得过去。我说，走啊！她说，现在去还能玩啥子嘛，别个都收摊了。我说，哦。她说，我们六号去（因为她第二天要上班，6、7号再放两天假）。我说，你给我们说在哪里嘛，我们自己去就可以了，呵呵，不要你了。她说，滚，不给你说，我们六号上午去，晚上看电影，如果你没来就不等你哈！我说，过分！然后我们一路人又有一句每一句的聊着，继续行路。
待续，，，
